讲述:
桃姐,我快要憋出内伤了,这些话不知道该跟谁说,只能求助你。
我和老公感情基础很深,现在结婚五年了,孩子三岁。虽然平时也有矛盾,但总体还算挺好的。
有孩子之后,我不想让婆婆来,怕以后有矛盾,老公也尊重我的想法,就一直由我的父母来帮忙照顾。
最近老家有事我爸妈回去了,让婆婆临时来替补。来了半个月了,我们一直相处得不错。
前天晚上,老公说应酬回家晚,我就带宝宝先睡下了。
半夜我醒来上厕所,走到客房门口的时候,无意中听到老公和婆婆在聊天。
我一时好奇,就站在门口听了几句。
没想到,我听到老公一直在向婆婆吐槽抱怨我的父母。
可能因为喝酒了吧,我能听出他语气明显带着不满情绪。他说我爸嗓门大,说话不注意文明用语。说我妈做菜咸,放酱油太多对孩子发育不好。还说他自己觉得心累,就想借应酬晚回家放松。
婆婆声音很小,听不清具体说了什么,好像一直在宽慰他。
我当时真的很生气。
我承认我爸妈是有些习惯不好,我也说过他们,但他们岁数大了很难改。再说了,他有意见为什么不跟我说,跟他妈吐槽算什么?
我突然觉得我并不了解他,这两天我强忍着,但一句话也不想和他说。我甚至觉得看他都陌生了。
难道他一直在伪装幸福吗?夫妻间如果不能坦诚相待,还怎么过?
桃花的话:
我能想象你的心情,大概就像经历了一场《楚门的世界》,那一瞬间,同床共枕若干年的男人面目全非,如同一个演员,恩爱包容都是假象,他一直在伪装。
我从你的表达里,理出了几个关键点:
1、 尽管他说的是事实,但你在情感上还是接受不了。
2、 他不跟你说却跟他妈说,让你感觉亲疏有别。
3、 你受不了一直信任的丈夫竟然带着面具。
很多事,只有剥离出情绪,才能看到核心。
我们分别来理一理:
一、女人为避免婆媳矛盾,通常愿意让自己父母来同吃同住带孩子,有效减少了婆媳矛盾发生概率。
但你要知道,你的男人也只是一界凡夫,有血有肉有感受,你得允许他有不满。
换句话说,你对你父母带孩子也不是百分百满意吧?今天给孩子吃多了,明天给娃穿少了,你也未必没有意见。
只是,你和他们血浓于水,感恩代替了一切。
你要求和你的丈夫和你是一样的,这太难了。就像男人对女人说“那是我妈,你就不能忍一忍吗”时,女人的感觉是一样的。
我相信他的感恩也是有的,但压抑也是有的。
相比女人,男人更不擅长表达,他忍耐,也是为了避免冲突。
当你听到,他从不曾和你说的话,却对婆婆滔滔倾诉,你感觉很愤怒。我想,可能这种愤怒里,有受伤,有委屈。
一个男人即使成为你的丈夫,也不能剥夺他与父母天然的联结与信任。
有些不能对妻子说的话,可以说给母亲。
因为他不确定对妻子说了会是什么结果。不确定能被换得一份懂得,还是引发一场战争。
而说给母亲,只是因为安全。
我们不也一样吗?
在自己的父母那里,做错了事也可以被接纳被原谅。这份安心,想从别人得到那里却太难。
曾经一个朋友向我吐槽男人都是“妈宝”,我说“妈宝”的标准是什么?如果做了丈夫的男人,和母亲间正常的联结、保护、亲密都被指责为妈宝的话,那未必太刻薄了。
妻子和婆婆之间,只需要共处,不需要取代。
他没有过激言论,也没有侮辱咒骂,只是抒发感受,只是在自己的母亲面前放下防御,做一回孩子。
至于最让你难以忍受的“伪装”,谁没有过呢?谁不是带着镣铐跳舞?
你不能只看你想要的一面,好丈夫,好爸爸,永远体贴温暖,永远大度宽容。
你也要接受他的另一面,有计较,有狭隘,有私怨。
这才是真实的人性。
我们也不一样吗?
就如同那个深夜,你因好奇而去偷听他们的谈话,就一定说明你是个道德败坏、毫无素质的人吗?
不,那只是我们人性的另一面。
就如同,男人会跟兄弟们喝酒,插科打诨吹牛逼,谈论萝莉美女黄段子。
女人会跟闺蜜扎堆,吐槽猪队友熊孩子糟心亲戚,欣赏小鲜肉八块腹肌。
不知道你是否能明白我说的意思。
我并不是支持他埋怨你的父母。
也不是教你只能委曲求全。
就这件事本身来说,你可以把它当一个契机,找个机会,主动谈一谈。
不必提那晚你听到的话,只需去表达,这些年,你感激父母的付出,也感谢他的包涵。
或许这会成为一个开关,让你们敞开心扉,说出各自真实的感受。这份内在感受被看见,被理解,会让你们拥有内心深深的联结。
六六在《半句实话》中写:
“文章需留半句空,半句写心,半句谋生。”
婚姻也一样,要留半句空。
给自己和对方一些弹性空间,包容一些瑕疵,宽宥一些怨言。
我们无法要求伴侣是个透明人,每一条发丝每一根血管都清晰呈现。
我们需要给对方留一点空间,留半句空话,不是每个字都说满。
不指望伴侣是圣贤。
凡俗夫妻,饮食男女。
爱恨嗔痴怨,红尘行路难。
懂得了这些,人就会活得更轻松一些,也更通透一点。
閱讀更多 桃姐李愛玲 的文章