因为女孩、性侵、死亡这些字眼又一次刷变了朋友圈，我们重发了这篇旧文。
是一个美国女孩被强暴的全过程实录。但它力量极大，细节的详实更增加了这个故事的残忍。
它发生过，也仍在发生着——在这个世界的各个角落，在各种肤色、各种境遇、各种年龄的女孩身上。
对于这种难以启齿的伤害，有人选择沉默，有人选择回避。但艾丽斯·西伯德是勇敢的。
她将自己大学时曾被强奸的事件，以及事件对自己的后续影响，她所经历的家庭、伦理、法学、医学过程，一五一十的写了出来。
这本书名叫 <lucky>(中文译名 《他们说，我是幸运的》) 。/<lucky>
它会让你知道:
1、这种事情的亲历者，到底经历了什么?
2、逃离这种伤害，又是一个怎样困难的过程?
3、它告诉你身为一个 “周围人”，要如何对待这些受害者?
4、而一旦伤害发生，你要怎样处理与应对。
文章/艾丽斯·西伯德，插图/电影《素媛》
在我被强奸的那条通道里，有一个女孩曾被谋杀和肢解。它曾是通往一个圆形露天剧场的地下入口，演员们会从那里，从观众的座椅下面突然出现。这件事是警察告诉我的。他们说，相较而言，我是幸运的。
我所记得的是，我的嘴唇破了。他从后面抓住我，捂住我的嘴。他是这么说的：要是你喊叫的话，我就杀了你。
他坐在我的背上，按着我的头往下撞。他诅咒我，把我翻过来，坐在我的胸口上。我含糊不清的咕哝着，哀求着，就在这一刻，他双手掐住我的脖子。一会儿工夫，我失去了知觉。等我清醒过来，我看到这个将要杀死我的男人的眼睛。
那一瞬间我放弃了。把自己交给了他。我认定我活不了了。他会对我为所欲为。就是那样了。
在那条通道里，地上满是破碎的啤酒瓶，枯枝败叶，还有其他垃圾。那些说他们宁肯抗争到死也不愿被强奸的人都是傻瓜。比起死亡我宁肯被强奸一千次。你不得不做出选择。
“站起来”， 他说。
我照做了。
“把你的衣服脱了。”
“我的口袋里有八美元。” 我说，“我妈妈有信用卡，我姐姐也有。”
“我不想要你的钱。” 他大笑起来。
我看着他。现在我看着他的眼睛。好像他也是一个人类，好像我能跟他对话。
“请别强奸我。” 我说。“我还是个处女。”
他脱掉我的衣服。“你是给我这么对付过的最糟糕的婊子。” 他说。用一种憎恶的、评判的语气，看着我的身体。
无论如何，他还是会做下去。
他叫我婊子。“别再盯着我看了”，他说，“闭上眼，别抖了。”
“我叫你停下，不然你会后悔的。”
我停下了。
他开始粗暴的撞击我。我的脊椎底部被撞得陷入了地面。玻璃割碎了我的后背和屁股。但事情还不能如他所愿，我不知道他在干什么。
眼泪从我眼角流出来。
就在这时，外面的道路上，一群男孩女孩大笑着经过。
在我来公园的路上，我路过一个派对，他们在庆祝在校的最后一天。我爆发出一声尖叫，我一开口，他就把手塞进我嘴里。
就在同时，我又听到了这些男孩女孩的笑声。这是美好时光的噪声。
我躺在那里。他用力按着我的喉咙，直到人群离开。那群受祝福的人，他们往前走了。现在，我第二次逃脱的机会也消失了。
我以为事情结束了，我在发抖，到处都是血。“给我口交。” 他说。
他踢了我，我缩成一团。
我做了。再后来，他达到高潮，猛然瘫倒在我身上。我想到了母亲，想到了一切。我在他身下动了一下，他醒了过来。
他看着我，好像不知道我是谁。随即而来的是他的懊悔。
“我很抱歉”，他说，“你是个好女孩，我很抱歉。”
他移到一遍，站了起来，提起裤子，拉好拉链。
“我可以穿衣服吗？”
“当然，当然”，他说，“我来帮你。”
我再次颤抖起来。
他看着我。在我一点点把裤子往上拉的时候，他的语气又变了。
“你会有孩子的，婊子。” 他说，“你打算怎么办？”
我意识到怀孕会成为他杀掉我的理由。这会成为他罪行的证据。
“请别告诉任何人。” 我说，“我会去做流产，请别告诉任何人。拜托。没有人会知道这件事。”
他笑了起来。
“我现在能走了吗？” 我问。
“过来”，他说，“跟我吻别。” 这对他来说是个约会。
我吻了他。我说过我有自由意志吗？你还相信那句话吗？
他又道了一次歉。这回他哭了起来。“我很抱歉”，他说，“你是一个好女孩，就像你说的那样。”
我被他的眼泪吓住了。那是有一个我不能理解的，令人毛骨悚然的细节。
我遇到了那群参加派对的学生。他们朝我走过来。有些人是跑过来的。但看到我没有反应，他们又退了回去。
“嘿，你看到她了吗？” 他们交头接耳。
“她看起来真的糟透了。”
“看看那血。”
我走下山，走过那些人身边。我害怕每个人。
我穿过大厅，敲响了我最好的朋友，玛丽·爱丽丝的房门。没有人，我敲了敲我自己那间房的门，希望我的室友在。没有人。
最后，我敲了琳达和戴安的门。一开始没人应声，接着门打开了。
房间里面很暗。琳达跪在她的床上把门拉开。我吵醒她了。
“怎么了？” 她问。
“琳达”，我说，“我刚才在公园被强奸了，还挨了打。”
她往后倒了下去，跌进黑暗里。她晕过去了。
我想起那个表现出关心的宿安员。我返回去，重新走下楼，走到他的办公桌前。他站了起来。
“我在公园里被强奸了。” 我说，“你能报警吗？”
他用阿拉伯语飞快的说着什么。一副茫然失措的样子。随即说，“是的，哦，好的。请过来。”
我不记得过了多久——我躺在了医院的一张轮床上，被绑住了。外面围着一大群人。一个警察对着我好奇的同学们说：“让开道，这姑娘刚被强奸了。”
我已经从恍惚状态里清醒过来一些。能够听清他说的话。我就是那个姑娘。
当车子全速向医院驶去的时候，我允许自己瘫软下来。我潜入了自我的某个内在的深处，蜷缩起来。
我对护士的记忆很清晰。“你肯定跟他好好抗争了一番”，她说。
在她从我的指甲里取出抓下的残留物时，她说：“好极了，你搞到了他的一部分。”
医生来了。一个叫胡萨的女性妇科医生。她开始解释她要做的事情。我躺在桌子上，她要给我打一阵杜冷丁，让我足够放松下来，以便她收集证据。它也可能会让我小便，我不能那么做，她说，因为那会破坏我阴道里的培养菌，也就毁了警察需要的证据。
门开了。
“这里有个人想见你。” 那个护士说。
不知怎么的，我以为那会是母亲，我慌了神。
一个叫玛丽·爱丽丝的。
爱丽丝？我听到了她轻柔的声音。她握住我的手。我用力捏了捏。
爱丽丝长得很漂亮——一个天生的金发女郎，配上迷人的绿色眼睛——而在那天，尤其是那天，她让我想到了天使。
和其他人一样，爱丽丝也参加了一场庆祝学年结束的狂欢派对，灌了不少酒。
“别说我这样还不能让你清醒过来。” 我对她说，然后我终于哭了出来，让眼泪肆意横流。
她给了我最需要的东西，一个对我的笑话表示认可的微笑，这是我能认出来的第一样来自我过去生活的东西。
她们采集了阴部的残留物，以及血液、精液的样本。在我因痛苦而畏缩的时候，爱丽丝都会用力捏住我的手。
医生对我说：“现在我们会让你小便，但接下来我要在里面缝针。”
护士让我坐了起来，在我身下塞了个便盆。我排泄了很长一段时间，等我结束了，我看到那是一便盆的血。护士很快从检查台上拿了一张纸，把它盖住了。
“你不需要看到这些。”
医生让我躺下来，那样她才能缝针。
我告诉警察不要打电话给我母亲。我没意识到自己看起来什么样。我相信自己能把这桩强奸的事情隐瞒过去。对她，对我的家人。太过拥挤的交通都会引发她的恐慌，我肯定我被强奸这件事会摧毁她。
我静静的躺着，浅浅的呼吸着。杜冷丁在努力让我平静下来。但我浑身上下都在忍受那种玷污感。我想洗个澡。
在强奸过后的最初几个小时里，我一遍又一遍的想着我要怎样才能对母亲隐瞒过去。我认定真相会摧毁她。我不再考虑发生在我身上的事，反倒为她担心起来。
我时而清醒，时而昏沉，在去医院的一路上，在骨盆内部检查的缝针中，我都是如此。
淋浴在房间的角落里。我像个颤巍巍的老太太一样走着。那个淋浴间很小，贴着白瓷砖。我请特里把水打开，“尽可能调烫。” 我说。
我必须抓住把手才能保持站直的姿势，这让我没办法擦洗自己。我记得自己对特里说，我希望有一把钢丝刷，但即使那样也还是不够。
“你能帮我吗？我担心我会摔倒，你能拿着肥皂帮我洗吗？” 我问。
她伸手过来，拿起那块方形的大肥皂，在我背上涂抹。只有那块肥皂在接触我的身体。我想起那个强奸犯的话：“你是我对付过的最糟糕的婊子”。
在那之后的许多年里，每当我在其他人面前宽衣解带，我总会不断的想到那些话。
我用微缩胶片冲洗的脸部特征做了一张拼图。我也一个警察一起做的。看着面前的五十多个鼻子、眼睛和嘴唇，我沮丧的发现其中似乎没有与强奸我的那个人相符的特征。那天晚上拼出的面部合成图一点不想像他。
我们班上有一个英俊的黑人男孩，叫维克托。那天，维克托想给我一个拥抱。
我看着维克托。这超过我的承受界限了。我知道他不是强奸我的人，但我做不到。
“我想我做不到”。我对维克托说。
“那个强奸犯也是个黑人，对吗？” 维克托说。他让我试着看着他，直视他。
“是的”。
“抱歉”，他说，他在哭。眼泪顺着他的脸滚落下来。“我很抱歉。”
就我认识的维克托而言，他这个样子太少见了。于是我拥抱了他。我不知道是不是因为没法忍受他哭的样子，还是因为我被周围其他人推到了他身上。他一直抱着我。他感到痛苦。直到现在我都没法想象他内心的感受。
或许他早就知道亲戚和陌生人会对我说：“我打赌强奸你的那个人准是个黑人。”所以他想给我点什么，能和这句话对抗的东西，好让我不会把人分门别类，不会把所有的恨都投注到 “黑人” 身上。
那是强奸发生之后，我第一次从一个男人那里得到拥抱——我只知道自己无法给出任何回应，环抱着我的那双手臂，肉体的力量带来的微妙的胁迫感，都让我难以承受。
从昨晚起，我还什么都没有吃过。每当看到那些百吉饼和甜甜圈，我就不受控制的想到最后一样被放到我嘴里的东西——那个强奸犯的阴茎。
我试着保持清醒，我已经超过24个小时没有睡过觉了。这比我在期末考试周里熬过的所有夜加在一起还要多。可我害怕在母亲到达这里之前睡着。
我开始意识到，我已经到了某样东西的另一面，对此她们无法理解，我自己都无法理解。
我知道，既然我已经被强奸了，我应该尽量在父母眼里看起来好一点。我在试着向他们和我自己证明，我还是一直以来的那个我。我很漂亮，只是有点胖，我很聪明，只是说话有点大声，我是个好女孩，只是被糟蹋了。
在我穿衣服的时候，强奸危机中心的一名代表来了。她靠近的方式，是那种“我是为你来的” 表达安慰的姿态，不是我会信任的态度。 我不喜欢这个陌生人轻柔的碰触，我也不想成为她世界的一员。
我知道母亲就要来了。
“开门”，我对爱丽丝说。我深深吸了口气，站在房间中央。我想要让母亲知道我没事，没什么能伤到我，我被强奸了，但我没事。
没过几秒钟，我见到母亲。我以为她会瘫倒，但她身上有种焕然一新的能量，正是我所需要的，能帮助我度过那天余下的时间。
次日清早，我问母亲，是不是必须要告诉爸爸。那时她已经告诉他了。她首先就给他打了电话。他们在电话上为要不要立即告诉姐姐争论了一会儿。她在宾州还有最后一门期末考试。
但父亲需要告诉姐姐，就像母亲需要告诉他一样。玛丽会在得知我被强奸了的情况下参加她的最后一门考试。
于是，在那之后不久，我开始建立起自己的首要和次要的理论。那些首要的人，母亲和父亲，姐姐和爱丽丝，可以告诉他们发生了什么。他们需要知道那件事，那是自然的举动。
但从他们那里得到消息的人，次要的人们，他们不应该告诉其他人。这样，我以为我可以控制住这个消息，关于我身上发生的事。我很容易就忘记了宿舍里所有的面孔，他们无需守信于我，那对他们没有什么特别的好处。
我在回家的路上。
我的生活完蛋了。
我的人生才刚刚开始。
本文节选自书的第一部分，记录了这件可怕事件发生的当天西伯德经历的一切。
它的珍贵就在于，它有着事实本身所携带的力量。而通常，这是那些无权无势、被压迫的、或遭遇残酷对待的人，唯一的力量源泉。在遥远的某一天，它必将产生回响。
别人总以为能理解你的痛苦，只有你自己才知道重生之路有多艰难。
评论区问书名是什么？这本书叫《他们说，我是幸运的》。
了解别人有多痛苦，发现“N号房间”这类事坚决举报。保护好我们的孩子们！
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