美國斯坦福大學心理學家菲利普•辛巴杜曾進行了這樣一項實驗：他找來兩輛同樣的汽車，把其中一輛停在加州帕洛阿爾託的中產階級社區，另一輛停在相對雜亂的紐約布朗克斯區。停在布朗克斯的那輛，他把車牌摘掉，頂棚打開，結果當天就被偷走了；而放在帕洛阿爾託的那輛，完好無損，一個星期也無人理睬。後來，辛巴杜用錘子把那輛車的玻璃敲了個大洞，結果僅僅幾個小時後，它就不見了。
現實生活中，你可能會發現，一面牆上，如果出現一些塗鴉或者小廣告沒及時清理，牆上很快就會佈滿更多亂七八糟的東西；一個很乾淨的地方，一旦有人扔了一片垃圾，人們就會毫不猶豫地隨地亂扔；還有，一個禁止抽菸的場合，大家都不抽倒也罷了，一旦有人點一支菸，那麼，這個地方很快會變得煙霧繚繞……
人際交往也是一樣。我們都等著別人將第一扇窗戶打破，然後再沒有任何負擔地去打破其他的窗戶。比如，公司裡有一個人比較好說話，那麼身邊的人則容易向他提出要求，如果這種要求得到積極回應，肯定會有下次。一次又一次之後，這個人就會變成“好人”。當週圍的其他人遇到麻煩時，也會向他伸手。因為他們斷定，這個人肯定不會拒絕自己，所以，他們會肆無忌憚地提出更多要求。
如果團隊裡有一個人被欺負，那麼身邊的人，會沒有任何顧忌地給他臉色看，老闆說，今天怎麼又晚了！同事說，怎麼回事呀你，老這樣！連最好的朋友，心情不好的時候都忍不住對他發飆。
任何一種不良現象的存在，都傳遞著一種信息，這種信息會導致不良現象的無限擴展；任何壞事，如果在開始時沒有加以阻止，一旦形成風氣，想改已經後悔莫及。所以，無論在什麼樣的狀態下，無論對誰，都慎開第一扇破窗。如果第一扇窗戶已經在不自知的時候打破了，當機立斷及時修補無疑是明智之選。
你已經放棄自己的原則做了一件事，那麼，當第二件事到來的時候，不妨扭轉一下局面，建立起自己的底線。當你真正建立起自己的底線時，別人一定不敢輕易觸碰。因為，你讓別人知道，你這裡不是暢通無阻，而是有釘子，碰著了對誰都沒好處。
你還可以把別人的要求打一個折扣回饋給他，那麼，下回他自然會要求得少一些。因為開口之前，他起碼會想一想，在你這裡，自己遭到拒絕的幾率有多大。
人與人的交往就是這樣，雙方都在不斷試探彼此的底線，然後在一個不能前進的地方停住，劃一道線，彼此相安無事。雙方都知道，這是一個彼此都接受的度，超越這個限度，那就是挑戰交往底線。
所以，一些看起來是偶然的、輕微的“妥協”，如果你沒有警覺並加以矯正，只會縱容更多的人“去打爛更多的窗戶”。
人們從來不會想到，情況已經足夠壞了，所以，我要適可而止。這個人已經足夠可憐了，所以，我不能再欺負他了。
為什麼最後一根稻草能壓死人？
因為之前老給一個人加稻草，他也沒什麼反應，他能忍，一聲不吭，人家就覺得還可以繼續給他加稻草，直到他倒下斃命，別人還很奇怪，沒覺得有什麼呀，他不一直這樣嗎？
沒人告訴他，需要警惕第一根稻草。
關節點：破窗效應
一些看起來是偶然的、輕微的“妥協”，如果你沒有警覺並加以矯正，只會縱容更多的人“去打爛更多的窗戶”。
人與人的交往就是這樣，雙方都在不斷試探彼此的底線，然後在一個不能前進的地方停住，劃一道線，彼此相安無事。
無論在什麼樣的狀態下，無論對誰，都慎開第一扇破窗。如果第一扇窗戶已經在不自知的時候打破了，當機立斷及時修補無疑是明智之選。
（天問摘自《生活中的心理學:找到幸福的自己》金城出版社出版）
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