地鐵裡，老公內急，想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？老公答：主要得看包裡有沒有值錢貨——要是有手紙，咱就不還她了！
老婆：“你真的要在這裡用餐嗎？這家餐廳的價格貴得嚇人。”老公：“有多貴。”老婆：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”
陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最後他終於想起來了。“你為什麼那麼緊張呢？”我問他。“這密碼是我們結婚紀念日。”
妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？妻子：喂！你難道沒養過金魚嗎？丈夫：養過啊，太費精神，後來喂貓了。
老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裡面搓一頓，現在吃碗麵都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。
老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是不勝其煩！於是丈夫拿起電視機的遙控器一陣猛按！老婆驚訝地問：“你按什麼按？”丈夫生氣地說：“我在按靜音鍵。”
一位出身豪門的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了！”丈夫說：“那和我有什麼關係？東西不都是你帶來的嗎！”
妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。” 妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”
昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會不利索。”
一個小夥子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園裡相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等於女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！”小夥子：“你等一下，我馬上去找繩子。”
老公陪我去看芭蕾舞演出，我發現我左邊的人竟然低頭睡著了。於是，我推了一下右邊的老公：“喂，坐在我左邊的那個男的居然睡著了。太過分了！”老公歪過頭，對我說：“就為說這個雞毛蒜皮的小事把我弄醒，你也夠過分的！”
妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麼樣？”丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”妻子很敏感：“這麼說是不合適？”丈夫：“哪裡的話！彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。”妻子：“那你看著難受嗎？”丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”
丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！”丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”妻子被弄糊塗了：“名列第三？還有誰？”丈夫道“還有鏡子和體重秤。”
你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：“二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。”
丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”
妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底幹什麼？”
丈夫回答道：“一直在給你的手錶上弦。”
婚禮舉行之前，牧師囑咐新娘的父親：“你把女兒帶到聖壇前交給新郎時，最好對他說句話。”新娘的父親是雜貨店的老闆，他不知道應該說什麼好。當他把女兒的手放在女婿的臂上時，便說了一句：“貨物出手，概不退換。”
兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。妻子輕輕推他的丈夫說：“你就沒有這樣愛過我，為什麼？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水嗎？”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警－察！”
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法：下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一様開始佈道了，當他講到：是誰創造了世界呢？從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：上帝啊！牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：是誰創造了人類呢？從聽眾中又冒出那個聲音：主啊！！牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。然後又過了一會兒，當牧師講到：當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？那個聲音這次更大聲的叫起來：你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！
下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這麼漂亮，需要我保護嗎？”“你誰啊？”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女？”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀！”
一日和老婆去吃龍蝦，老婆點大龍蝦，我嫌貴，就要點小龍蝦，因此產生爭執。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，於是我狠的拍了一下桌子，引起了周圍吃飯的客人的注意，我對著她喊道：“小怎麼了？小怎麼了?小就滿足不了你嗎？”
和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”然後老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然後很深沉的說：“好了，彈一下了”……
女子問：“你條件這麼好，為啥以前沒找到女友？”男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那這麼來說，我很榮幸做你的女朋友了！”男子忙說：“不，不，主要是我現在把眼光降低了。”
和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
老婆命我到早市上買布，反覆叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！” 到了早市，詢問了很多攤販，怎麼也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我衝他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎麼樣？”
小販眨了眨眼，說成交 ！
一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發生地震！”說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎麼還有餘震！”
妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢？你現在在哪裡？”妻子哭著說：“在河裡！”
接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”我猜想該不是中了大獎吧，心裡那個激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，進門就說：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞！”
“聽說你丈夫對跳傘很有興趣？”“是啊！”“好可怕喲！如果那條繩怎麼也拉不開……”“不是還有一個預備傘麼？”“如果那個也打不開，那怎麼辦呢？”“不瞞你說，我還準備了一個丈夫。”
老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定地說:“愛!”老婆沉思了一會兒,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
丈夫在剃鬍須，夫人多外面回來，她興奮地說：“我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什麼？”“先別，我手裡拿著刮鬍子刀呢，我現在不希望顫抖！”
你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎麼了，你倒是說說。” 妻子：“還不是因為你那個當局長的爸爸。” 丈夫：“可他一個月前就已經去世了。”妻子：“原因就在這兒，你嗎？”
幾年前王局長因幹部交流到本市工作，他既不打牌賭錢，也不欺壓百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三個特別相好的，他也得意的說：三星伴月。春節後，市領導為解決他的後顧之憂，將他老婆也調來本市工作。一次喝酒時朋友問他：老婆來了生活好多了吧？他回答道：好個屁，現在是四面楚歌。
丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香菸的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：“親愛的，我中獎了！有5000元呢？”妻子吃驚地問道：“你哪裡來的錢買彩票？”
委屈的丈夫對太太說：“我的家裡有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢？”“好啊，那我們也準備兩張床吧”丈夫：…………
我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣？”老公說：“該洗頭了吧？”
兩個朋友在交談，“你怎麼自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了。”
吃完晚飯散步中……老公仰望夜空開始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎麼沒有呢？”
馬局長在睡夢中喊了幾聲情人的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”馬局長忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”馬局長一愣，緊接著回答：“家庭教師，家庭教師。”
丈夫舉起酒杯說：“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：“為你的身體健康而乾杯！”說完又仰脖而幹。妻子問他：“你祝自己什麼呢？”丈夫說：“難道我是那麼自私的人，只為我自己才喝酒嗎？”
女：“我需要一個男友。”男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”男：“微博看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”“是什麼事情？”律師鄭重地問道。“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍，反駁說：“你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鍊時，你怎麼一句話也不說了？”
妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，為了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。
丈夫離開後，排在後面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。
“大夫，我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子甜食，又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎？”“這對於孩子而言是再正常不過的啊。”“大夫，可是他的妻子吵著要離婚！”
丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。”妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……”丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。”妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
剛出差回來的丈夫對妻子說：“上個月我給你的來信收到了嗎？”妻子把眼一瞪：“你在信中說一個月三十天都在想我，上個月是三十一天，剩下的那一天你想誰了？”
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l、2、3……”老公認真地做，兒子站在一旁認真數。當老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，堅持住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越高興。”老公聽後立刻洩了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身後盯著看，怎麼能數下去呀。”
你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
中年婦女：“你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應徵。” 導演：“是的，但你來遲了。” 中年婦女：“我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？” 導演：“你來遲了20年。”
傑克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子裡是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！換件衣服，你連自己都不認得了！”
一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道：“還好，幸虧不是我。”
“如果你拒絕我，那我就去臥軌。”“那讓我再好好想一想，今天的末班火車到站時間還早著呢！”
老公意外受傷,進醫院住了一個月。我有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很熱烈地回我一吻。一位護士走進房間，看見當時情景便馬上回身把門帶上。這次探訪時間很長，卻很例外，沒有護士或其他醫務人員進來打擾。我們覺得很奇怪，直到我開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：“正在進行治療，閒人免進。”
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麼會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
老婆：“我對你有意見，你怎麼老是對我招之即來，揮之即去的？”老公：“冤枉啊，你那麼不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。”
某MM準備結婚，老公送來大筆禮金，MM樂的不得了，可勁兒的幫著母親數錢。弟弟看見了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人賣了還幫人家數錢呢……
在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
小個子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧鄰居來串門！男人羞愧難當，急中生智！對老婆吼道：“你這婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得動？！”
四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁傑，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看著，然後問丈夫：“你在什麼地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因為職業關係才認識的。”太太：“是你的職業，還是她的職業？”
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？”
丈夫放下報紙，望著老婆說：“你是不是想跟我換位子？”
陪老婆買手錶。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手錶，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這錶針太細，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要別人的眼睛好就行了！”
未婚妻低聲地問：“親愛的！婚後你還會像現在一樣愛我嗎？”未婚夫仔細地考慮後說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。”
老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什麼？”老公：“我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”
男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”
丈夫請來醫生為妻子看病，醫生檢查後說：“你夫人病情較重，要讓她安靜休息，千萬不要跟她講話。”丈夫立即朝醫生兩手一攤：“那就只好先欠下你的醫療費啦！”
你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
女王伊麗莎白一天很晚回家，發現臥室的門緊關。女王敲門，丈夫問“是誰？”女王回答“是女王。”丈夫沒有開門。她又敲丈夫又問，女王回答“是伊麗莎白。”丈夫還是沒有開門。直到她說“親愛的，我是你的妻子啊。”丈夫打開門說：“你還知道這是家呀！”。
有幾個人在談論蘇東坡。 小王說：“我喜愛東坡的詩。” 老李說：“我喜愛東坡的賦。” 這時來了老李的媳婦，說：“我也喜愛。” 老李聽了說：“她最愛東坡肉！”
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。“你當年是不是當過奴隸？”旅行者問。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？”他沉重地說，“不，先生，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後——我結婚了。”
妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫：漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？妻子：喂！你難道沒養過金魚嗎？丈夫：養過啊，太費精神，後來喂貓了
50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數落我：“你花錢也太浪費了，一點節儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最後沒捨得，只買了180的。”
老婆：“你真愛我嗎？”老公：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存摺掏出來就行了。”
妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎麼沒穿衣服呢？”老婆回答：“我沒有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊！你連男店員都買回來了……”
單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一隻鞋呢？”
妻子聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和丈夫乘船出去遊玩，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！”
妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：“怎麼一點鹽味都沒有？”妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有什麼奇怪的，它本來就是淡水魚嘛！”
你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
老公穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。老公很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：“算了吧，別打它．”丈夫生氣地說，“真欠揍，連我也認不出來”。“親愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？”
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