我的釹神會發光
媳婦使小性子不理我，她眼睛直直地望向窗外，陽光柔和地照在她的臉上。 我被這畫面震撼了，忍不住說了句:你曬臉呢？
很多人都說今年這個過年過的是最無聊的，其實我覺得反而可能是最有意思的，因為今年和往年都與眾不同。
試想一下，再過20年。有人問你，2017年2018年2019年你是怎麼過年的，你大概率什麼都記不清了。但若問你2020年過年是怎麼樣的，你會一拍大腿說，真他.媽的，天天在家玩手機！
老婆結婚前可乖巧了，結婚後脾氣越來越暴躁，對我也變得特別兇狠。為了讓她有發洩的渠道，我就讓她去學散打和柔道，現在可好了，在打我之前還給我鞠個躬
人總有失落的時候，就和被媳婦揍一樣，忍一忍，一會就過去了，至少下次被揍之前都是快樂的。人也得學會安慰自己，不能把自己往絕路上逼，要往好的方面考慮，媳婦雖然打我，但是從來沒有用棒子啊。女人堅持自己是對的，男人就得學會妥協，憋得越久，就越容易妥協，對快樂嚮往最終會戰勝被揍痛苦
開心的自來也醬
娛樂搞笑的日常
1.發現沒有，一天有24小時其實是個騙局，8小時用來睡覺，8小時用來上班，還有8小時哪裡去了？是不是從來沒見過？
2.老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。
我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”摸了摸她的頭又說：“不過是老人斑罷了！”
3.用鞋帶做成耳機線，用耳機線去做鞋帶。這樣耳機永遠不會打結、鞋帶永遠不會散開。
4.老家前面是一整片的農田，過年期間二伯帶著堂妹回來；堂妹不知道嗑了什麼，下車後就站到田邊深深吸一大口，然後讚歎：「鄉下的氣息真的很不一樣，這就是大自然的芬芳吧！」阿公：「人家早上才剛噴完農藥，不要吸太多嘿」
5.小明拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就含蓄的問小明，“鍋巴脆不脆啊？”於是小明拿了一片放嘴裡，說：“你聽聽！”
落筆話秋涼
一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
蘭姐在這裡
- 表弟是8歲正太，前年他家組成了一個再婚家庭。 他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關係，從來不叫媽、不叫姨。 昨天他的同學問他：那個阿姨是你什麼人呀？ 他說：是住在一起的室友……
- 一居民樓發生火災，消防官兵問一剛被救出來的男子：你家裡還有人嗎？ 男子：還有，我老婆還在裡面！ 話音剛落，消防官兵就立馬衝了進去。 男子在後面緊張地喊：實在救不出來就算了，大不了我淘寶再買一個。
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- 說話我們初三時候有個哥們特別能鬧，每天晚上背個書包去上網吧，早上再回來，睡上一天，晚上接著去……包裡面的幾本書根本就沒拿出來過，有一次我們就偷偷的把他的書換成了磚，結果這貨愣是背了一個星期的磚......有一天早上這哥們遲到了，老師叫他背誦課文，這貨翻書包找了半天拿出了磚塊，一臉迷茫，嚇得那老師急往後退，嘴裡說到：你……你想幹什麼……
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國慶去哥們兒家玩兒，去時給他爸帶了一箱螃蟹，哥們兒的爸爸晚上清蒸螃蟹的時候說，就這麼大個頭兒的河蟹在我們這兒是沒人吃的。聽到這我心想現在農村也都富了.......是不是螃蟹個頭小了些啊，結果他爸又補了一句，根本就吃不起啊.......
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- 某天上語文課，講詩歌鑑賞。 老師問：“菊花什麼時候開？”， 一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。 至今無法忘記老師看他的表情……
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- 有天男友問我：“如果我死了，你怎麼辦？” 我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。” 然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？” 他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨！”
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以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。
以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。 TC櫻椛道
三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高- -的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥!這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬
德雲社視頻錦集
小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排洩物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞裡去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※※※※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃檯，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※※※※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不瞭解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※※※※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※※※※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導遊小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．
徐徐俠客
早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
一個人的原風景
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….1.貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠
來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老
子追得死去活來，現在送上門還假正經！
29、醫生問病人是怎麼骨折的，
病人說，
我覺得鞋裡有沙子，
就扶著電線杆抖鞋，
有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起
木棍給了我兩棍子
30生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
全班皆倒。
蝸牛帶我們去散步
十一放假，同事問我打算去哪玩？
我說，迴歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純樸的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！
同事聽了一臉的羨慕。。。我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
有段時間肚子脹氣
有段時間肚子脹氣，很嚴重，肚子都鼓起來了，那天人很多，候診室外滿座，我站著等候，兩個姑涼給我讓座，我說不用了，其中一個小姑涼說：孕婦優先！我：額。。。。我。。。。。。算了不解釋
好不容易到我了，我去了腸胃科，醫生著實厲害，幾下就把我脹氣給處理好了，出來的時候肚子就消氣了，出來又碰到等候的兩個小姑涼，那小姑涼憐憫的說：姐姐你沒事吧，你怎麼一個人來流產呀，沒人陪你來麼？
額。。。。。
“爸爸
“爸爸，你為什麼要重男輕女啊？”
“兒子，爸爸沒有重男親女啊！”
“你騙人！為什麼罰姐姐不用皮帶抽？”
原來520的說法是5分鐘的愛情
原來520的說法是5分鐘的愛情，2個人搞定，最後都是0，只有502是真的滴上一滴分也分不開，就算分開也得脫層皮，哈哈
敏感暱
