姚侃老師一天鋼琴速成
現在的我不知道是快樂還是痛苦。
馬上奔向30歲的我。這幾年在外面風吹雨打，勇往直前，每天都在奮鬥和努力的工作，省吃儉用的省下來一點錢，然後就投機了一個電商平臺，如今幾個月都沒錢出賬，公司就差不多倒閉。這幾十萬白白虧了。幾十年的積蓄全沒有了，太難了!
泥鰍妹閨蜜
快樂和痛苦沒有清楚的界限。立場不同，心態不同，價值觀，人生觀就不同。
用戶65992519932
我覺得自己的人生，快樂和痛苦的比例是6：4吧！
快樂的是我從小就是家裡最小的那個，受父母疼愛，哥姐關愛的一個孩子。
結婚後雖然日子過得不是太富足，但是老公是個心底善良，努力奮鬥的人，也是讓我挺有安全感的男人。
後面女兒的到來給我更大的幸福，她沒有遺傳父母的顏值，長得很少稀罕，帶出去別人都會誇她，學習上也很努力，在老師眼淚都是好孩子。
痛苦的事情就是喜歡的教師職業，最終沒有轉正，自己的十四年的熱血揮灑，十四年的兢兢業業，隨著鄉村並校而啥都沒有了，心裡當時的那種失落不經歷過的人無法理解的。
四十多歲了一切又的從零開始學習，在生活的道路上，不願意當個平庸的人，就還要不斷給自己施壓 努力學習，希望自己能更好的去適應新的工作。
我是個事業心比較重的女人，家庭的幸福，事業上如果能有點成績，才會覺得自己完整的過了此生的。
江海寄餘生ycy
我的人生還剩一大半，我堅信剩下的人生會是快樂的！所以我是3:7。問我憑什麼如此堅信？我只能說這是一個人人生觀的體現。
我始終相信每個人的一生大致是公平的，有些人早年生活順風順水風平浪靜，到了中年或老年卻鬱郁不得志，而有些人年少時就嚐盡人生疾苦，甚至黴運也不放過他，水淹的雷劈的偏偏都是他，而到了後來終於守得雲開見月明，生活突然變得和風細雨，如魚得水。
說我過於主觀也好矯情也罷，做人還是要有自己的信條。我相信人的一生終逃脫不了平衡的牽制，世間萬物都是平衡的，人生的艱苦總量也是平衡的。你前半生的艱辛如果是建立在吃苦耐勞上，那麼你要堅信下半生會迎來衣食無憂甚至養尊處優的日子，而生來含著金湯勺又不思進取的溫室花草，往往會凋零在狂風暴雨的殘酷現實中。或許你僥倖躲過了槍林彈雨，但接下來你可能要用無數的淚水和汗水去彌補。我相信生活不會放過一個心存僥倖的人。
懂得了這個道理，接下來的人生，面對困境我至少是坦然的樂觀的，既然人生路上的荊棘我躲不過，那何嘗不接受他，視他為幸福的助力石，我終將走向幸福，我怕什麼！
我經歷的苦在某些人看來可能不算什麼，但對於當時年少的我來說，生活是殘酷的。願意聽聽我的故事嗎？
我78年出生於黑龍江某個小山溝，媽媽懷我時家裡窮的叮噹響，沒得吃只好天天啃玉米，我生下來的時候奶奶說：“在更窮苦的年代，我生了7個娃，哪個也沒有這孩子瘦小”。
記得我們住在一個土房裡，一家三口加上奶奶擠在一張炕上，連個翻身的地兒都沒有。三年後弟弟出生了，日子沒那麼拮据了，弟弟也算白胖。
我7歲那年，為了讓我們在城裡上學，爸媽賣了家裡的地進城做小買賣，在火車站擺攤賣大餷子粥。他們每天晚上推著三輪車出門，凌晨才回家。爸爸成天酗酒，每次生意做到一半他已經喝得酩酊大醉，媽媽吃力地把爸爸扶上三輪車，再推回家。他們三天兩頭吵架，我帶著弟弟坐在門口的28自行車上數星星，直到屋裡安靜了才進去。
我們一直在搬家，過著半流浪的日子。我從小愛唱歌，媽媽送我去學聲樂和鋼琴，沒多久因為交不起學費被轟了出來。5年級時我考上了市裡的少兒藝術團，卻因為沒錢參加演出而被迫退出。這樣的環境和經歷讓我變得自卑，沒有安全感，學習成績也開始一路下滑。我不問也不說，把自己封閉起來。
爸爸喝酒喝的越來越兇，我親眼看見他喝醉酒翻桌子，用菸頭燙媽媽的腿。我初一那年他們離婚了，爸爸去了尚志二姑家。一年後為了供我和弟弟上學媽媽改嫁，嫁給了大他20多歲的老頭。
老頭對我還算客氣，但對弟弟討厭至極，從此弟弟很少回家，正處叛逆期的他開始彷徨，到處惹禍。為了不讓媽媽擔心，我充當著媽媽的角色，收拾他一次次留下的爛攤子。
老頭是個多疑的人，他認為媽媽偷偷拿錢給弟弟，兩人經常因為這個發生口角。高中三年，對我來說是煎熬，每次回家看到媽媽喝醉酒痛哭的樣子，我就覺得好煩，恨不得馬上離開這個家。我必須捂著耳朵看書，事實上我一個字都沒看進去。
高三畢業我終於還是沒能考上大學，我更自卑了。我恨自己怎麼這麼不爭氣...
後來媽媽在哈爾濱給我找了一所民辦大學，我逃也似的頭也不回就離開了家，我感覺我終於可以鬆口氣了。
老頭願意共我上大學，第一年為了省錢我花30塊買了一箱統一100方便麵，一袋方便麵掰兩半分早晚吃，中午吃5塊錢的盒飯，當時算奢侈了。第一學期回家時，我的臉是浮腫的，看著我狼吞虎嚥地吃著肥肉媽媽哭了。
第二個學期，老頭不願繼續供我上學，他說我花錢花的多，我哭著跑了出來，媽媽也哭著追出來求我完成學業，為了她也為我自己。後來媽媽把自己的項鍊賣了，把錢交給舅舅，讓他給我交學費，結果舅舅把錢花光了，這個插曲就不多說了。
不管怎樣我還是念完了大學，現在回想起來很慶幸當時聽了媽媽的話，沒有放棄。畢業後我想出來找工作，但還小，外地人生地不熟，最後媽媽託人在青島的一個韓國工廠找到了翻譯的工作。當時除了火車票，我兜裡就揣著300塊人民幣，下了火車有個陌生人來接我，把我送到了之前說好的工廠，就這樣我有了第一份工作。
接下來的一年過的如同10年一般，我一路換工作；被同事騙錢；第一份工資在公交上被偷導致每天走路40分鐘上下班；我又被老闆出賣，一氣之下揹著行李跑出來，漫無目的地徘徊在街頭。在陌生的城市裡無依無靠，我坐在路邊翻雜誌找工作，只要哪個包吃住的公司願意收留，也顧不上談條件，立馬奔過去，至少今晚我不用流落街頭...
我覺得我人生當中最艱難的日子，到這就告一段落了。
第二年我來到北京，雖然生活依然拮据，但工作比較穩定，我也成熟了一些，不至於到處被騙。來北京的第三年也就是我26歲那年認識了我的老公，他是我人生當中的轉折點，他給我的生活帶來了希望。
接下來就只剩下幸福的事了，也奇怪自從認識了老公，好像所有的黴運都消失了，身邊總有開心的人和事，我們從戀愛到結婚買房再到生下兒子赫赫，一切順理成章，如今兒子都12歲了，是個善良可愛的大男孩，老公步步高昇已成為某國企的老總，我和老公永遠有著說不玩的話題，我過著夢寐以求的幸福生活。
過去我認為的艱辛，現在在我的記憶當中已經變得模糊了，但在冥冥中它磨練了我的意志，我不再懼怕困難或黴運的降臨，因為我不是一個人，我甚至多了一個人人敬畏的稱號，母親！
人生路漫長，其實快樂和痛苦的比例無法衡量，也無需衡量，因為幸福就在你心中，它一直在那裡，誰也奪不走。
世間疾苦放馬過來，我必須幸福，誰也擋不住！
狐狸煙
2:8吧，基本符合那句話“人生不如意事常八九”，小時候家境不好，家庭教育中看多了打罵，一言不合，可以爭吵整宿，內心的自卑感逐漸這樣建立起來，上學途中成績還好，一直處於中上等，但是這個自卑真的是帶給我無盡的痛苦和曲折的人生，因為從小跟父母交流少，不善於與人交流，內心話往往就憋在心裡，久而久之，沒有主見，內心一片茫然。痛苦也隨之被放大，快樂相對更加稀少。
性格決定命運，這話在我身上體現的淋漓盡致，可惜是負面的作用，幸好現在經濟獨立了，慢慢在做一些改變了，願我的人生從30歲重新開始
都別搶我的二月三十
有語云“人生不如意十之八九”。這是上下五千年以來，人們通過實踐總結的寶貴經驗，濃縮於這麼一句話中。快樂和痛苦的佔比不如意十之八九，這就是千年來的標準答案。
人在每個年齡階段都有自己的快樂和痛苦。
孩提時，快樂和痛苦就像翻書一樣頻繁交替；
一句責罵可能就讓你痛苦，一塊糖可能就讓你歡樂。
長大了，快樂和痛苦就像日子一樣週而復始；
一個眼神就能讓你快樂整夜，一個冷落可能讓你痛苦整天。
成年了，快樂和痛苦就像四季一樣錯綜複雜；
一次收穫可能讓你快樂一會兒，一次挫折可能讓你痛苦萬分。
成家了，快樂和痛苦就像米粥一樣無法分清；
柴米油鹽、上老下小、房子車子票子，都讓你將痛苦和開了糾纏在一起。
一碗一碗的毒雞湯讓你乾杯，一段一段的“哲理”讓你奮起直追。
下面是一些雞湯：
雞湯一：快樂和痛苦都是人生的財富，與其消極的逃避，不如勇敢一些面對，其實能夠回憶也是一種幸福。
雞湯二：凡事順其自然，遇事處之泰然，得意之時淡然，失意之時坦然，艱辛曲折必然，歷盡滄桑悟然。
看看這些對快樂、痛苦、得意、失意的說法。
要想達到那種境界，只有心無雜念，無慾無求，才能大道至簡而已。
但我們都是凡人，哪有那麼多心無雜念，無慾無求的時候，哪有那麼多處之泰然的時候，只有無能為力了，才說凡是順其自然，因為你改變不了結局，只能順其自然。
“人生不如意十之八九”的下一句：“可與語人無二三”。就是說，你的痛苦，能夠向外人訴說的連兩三個都沒有。不是不能說，是你說了也沒有用，因為每個人的境界和對快樂痛苦的感覺都不一樣，何必將自己的認知強加於他人。
快樂和痛苦隨著時間的流逝，隨著人的成長，原來的痛苦可能是未來的快樂，原來的快樂可能是未來的痛苦，快樂與痛苦誰又能說的清呢？
雲端之翊
人生百味，快樂和痛苦看起來離得那麼遠，其實又那麼近！
結束了緊張的高中，終於進入了大學生活，有種被重生了的感覺，那是2000年，好像有場百年一遇的流星雨，對著流星我默許了願望，來一場轟轟烈烈的戀愛吧！我其實是很普通的女孩兒，放在人堆裡能找出來的比例大概是十比一，但是骨子裡有種傲嬌。上天真的顯靈，大一的下學期好像，我遇見了讓我感覺完美的莊，帥氣，陽光，還有一點酷，還有一點害羞，每次遇到他我的心跳都會加速，莊不知道什麼時候注意到了我，慢慢的我們竟然可以出去約會了，我最好的閨蜜勸我，別玩火了，他會傷害你的。我知道閨蜜的想法，莊是人群中一眼就看得到的男孩，許多女生都喜歡他。但是我沒有聽勸，我有種飛蛾撲火的勇氣，就算被傷害也不想錯過！
和莊的愛情進行的有甜蜜，但是也不是很順利，有一段時間他從學校失蹤了，問他們班的同學才知道他辦了休學，他沒和我說就突然不見了。我很難過，還是自己太不重要吧，眼淚模糊，但是還是控制不住想他。快畢業了，那天要照畢業照，我記得我穿了件白色連衣裙，突然捕捉到一個眼神，是他，他一直在看著我，我沒有和他說話，從他身邊走了過去！畢業了，我大專後就開始瞎找工作，他專接本上了本科，他又開始聯繫我，我有點不想接受但又不甘心，我自己做了一個決定，再相處半年，和他過完他的生日，也是情人節那天，就和他分手，這個時候我們報社有個男同事也在追求我。有了分手的打算，我沒有了怨氣，把內心真心的愛盡情的表達出來，他對我也越來越好，我們感情加速發展，快到他生日了，我已經沒有分手的念頭了，感覺每天幸福的像在飛，做夢都會笑醒，我想這種感覺只有真心相愛的人才會有吧，那種快樂讓我自己都有點覺得不真實，如果時間能一直停留在那裡該有多好！可是，過完他的生日，他回家之後卻好幾天沒有聯繫我，正當我坐立不安時，他的朋友來找我了，說莊出事了，我們去他家裡看看吧，我們一起坐上了去他們縣城的大巴，下了大巴，他朋友紅著眼眶低著頭說，這是最後一面了，你做好準備，我有點不知所措，“怎麼回事，我大喊著，“他是不是病了，咱們去醫院啊，怎麼回事啊”我撕心力竭的哭喊，他的朋友哭忍不住大哭起來，哭得比我還傷心。當他們把我帶到他們村子，遠處我看到了許多白色，我無法用言語來形容當時我的心情，無法接受……
從此十多年我的生活就好像和快樂無關了，但是生活還在繼續，也結婚生子，一天天變老，從前的痛苦也在慢慢消散，現在不奢望有以前的快樂，只求日子安穩，願天邊的他偶爾也能想起我。
吾愛吾生
就像你說的，什麼事情都是有兩面性，即便痛苦也會有好的一面，不經歷挫折痛苦就不會進步
如鯨向海878
我的痛苦遠比快樂的要多找到一個公公婆婆不疼老公不體量的家庭人累心更累每天都不願意去面對，但是沒有辦法為了孩子
小城阿慧
從出孃胎那一刻起，已經知道這個人世間是苦的了，並且每個小孩都是哇哇大哭，直到母親抱住的一刻才知道人世間的冷暖，後來嘴巴含著母親的母乳才懂得人世間的甘甜。
所以這人世間註定是苦盡甘來。
痛苦跟快樂是同一個比例。
“哪有什麼歲月靜好,只不過是有人在你看不見的地方揹負著。
