2020-03-26 16:39:37 佚名

立信道遠

我有一個同事家的孩子，今年上初三叛逆的非常厲害。和題主提到的孩子情況基本上差不多。

我同事家的孩子上初三之前，由於各種叛逆親子之間根本無法溝通，但作為父母又擔心孩子的學業，所以只能通過關係把孩子送到我們市裡比較好的一個學校讀書。

原本以為這樣親子之間隔離開來，距離會產生美。但沒想到，把孩子送出去讀書並沒有改善親子之間的關係。

孩子除了問家長要生活費時打電話，其他時間幾乎也不和家長溝通，放假回到家裡把自己關進臥室，什麼也不和家長說，家長問的多了還嫌麻煩，還時不時的發火。

面對這樣的境況，我的同事兩口子幾乎都快要被孩子逼瘋了。根本找不到與孩子溝通交流的方式，他們老擔心孩子再這樣下去會出現心理問題。

我給同事的建議是，先不要急於和孩溝通，你越是強迫和他溝通，他越是迴避。建議在孩子到學校之前給孩子寫一封信。

這封信要寫4個方面，要有4個注意。

第一方面：態度必須真誠懇切，要注意用語，不要有教導和要求性的語言。

第二方面：真誠的反省家長自身在教育管理中的不當之處，希望能夠得到孩子的諒解。注意只是反省家長在教育管理中的問題，不要向孩子訴苦，也不要向孩子表功。

第三方面：真誠的向孩子承諾家長以後要改進的方面和要注意的問題。注意態度的懇切，言辭的真摯。

第四方面：給孩子提出一些真誠的希望。注意不要用教導式的語氣和訓責式的語氣。

在孩子上學之前，悄悄將這封信塞到他的包裡，一定先不要讓孩子知道，等他到學校後突然翻到這封信，這樣會給他一個完全不同的感受，或許真的能夠改變孩子的心理認知。

後來我同事驚喜的跟我說，孩子給他打電話了，而且他們的親子關係真的有了緩和。

題主說了什麼方法都用過了，現在還是沒有辦法和孩子進行溝通，我的建議是既然沒有辦法溝通，那就先不要急於去溝通。你越是急於溝通，可能效果越不好。

你也可以嘗試一下用書信的方式去打開孩子的心扉。但這封信的內容需要好好斟酌一下，要寫的真誠懇切，不要訴苦表功，也不要教導，多談一些家長自身教育管理中的問題，多反思一下家長自身的不足。

送信的時間必須要選擇恰當，最好能夠悄悄的塞到他的書包裡，先不要讓他知道，在他掏書包時能夠看到這封信，往往能夠收到較好的效果。

其實，也不要把問題想太複雜了，只要態度懇切，方法得當，就一定能夠有所改善。

真誠的祝福你們的親子關係能有所緩和，希望您能陪伴孩子順利的度過青春叛逆期。

教育探微

謝謝作者出題。

我家是個女兒，現在已經讀大二了。十七八歲的時候也有點叛逆，畢竟是女孩比男孩好一點，妻子有時愛嘮叨她，被子不疊了，屋裡吃的小食品袋子不扔了，她也是不耐煩的把門啪的一聲給關上，結果第二天屋裡亂的比昨天還狠。後來幾天都不和她媽媽說話。

我和妻子一個唱紅臉一個唱白臉的管教方式也試過了，不起作用。為此也讓我們兩口子很傷腦筋。呵呵最後我想了個辦法，女兒平時和她嫂子無話不談（我外甥媳婦比女兒大不了幾歲，她們很聊得來），我就打電話讓她出面，說說女兒，外甥媳婦來我家後，兩人在屋裡嘰嘰咕咕了半天后就一起開始打掃房間。我和妻子在門外偷偷的笑了。

後來聽外甥媳婦說，她裝著不知道，女兒和她媽媽鬧彆扭的事情，從她自己的角度說了我女兒，沒想到居然起了效果。從哪開始女兒的臥室天天也收拾的井井有條了。為此我特意請外甥和他媳婦一起吃了個飯還。

光頭驕哥

沒有人能比十幾歲的孩子更容易激怒我們做家長的，我接觸到的青春期孩子的家長，幾乎都是這麼想的，大多數對他們的孩子束手無策。

我知道的叛逆孩子

我朋友的領導，管著幾百號人，卻對自己15歲的叛逆兒子一點辦法也沒有，倆人關係緊張，分明就是住在同一屋簷下的仇人，不多的“交流”僅限於互相謾罵。

我們單元樓裡的中學生家庭，幾乎每天都傳出家長和孩子間打罵爭吵的聲音。我親眼見過印象深刻的兩件事：

一件是我遠房大姐家的：

她初一的兒子對著她怒吼“我真希望你出門被車撞死啊！”震驚一屋子人，大姐氣得渾身發抖，當即暈了過去。

一件是鄰居家的：

15歲的女兒和社會青年戀愛，被父母打後，開啟“暴走”模式：

逃學、夜不歸宿，搬去和男生同居，凡是父母不讓我乾的，我都要幹個遍！

這兩個孩子上幼兒園時乖寶寶，小學期間也是禮貌活潑的孩子，他們的家長那時也和藹可親。

為什麼進入青春期後，孩子如此叛逆？家長也變成了暴君？最後演變成他們彼此放棄？

我也是家長，為了避免這種情況在我家上演，我開始讀相關書籍，向孩子一直平和穩定的家長請教，收穫不小，撿些重要的分享：

1、青春期的狀態就像正在裝修的房子

進入青春期的孩子，生理發育迅速：

身高、體力、長相、身材、性特徵等是他們特別關注的。

喜歡照鏡子、還喜歡和同學比較，身體發育有時給他們帶來很大的煩惱。

青春期的孩子，情緒多變，內心矛盾，對父母疏遠閉鎖，對同伴卻過度開放、盲從。

家長對青春期孩子的要求，就好比到人家正在裝修的房子裡做客，在不可控的一屋凌亂裡，你卻希望被周到招待。

2、叛逆不是孩子的錯

很多家長都有個錯誤觀念，認為“青春期的孩子”根本不需要父母，因為他們總是疏遠或者牴觸家長。

其實，那只是孩子從心理上拉開距離，向家長髮出信號“我不再像以前那麼需要你了”、“我需要自由空間”。

可是，家長卻覺得，這還得了，孩子竟然不聽話了！（不受控制了），認為自己的權威被孩子挑戰了。

青春期的孩子，跟家長的對抗性行為越來越多，家長情緒高昂的應對叛逆孩子，結果只能是處於絕望和精疲力盡的狀態，比如我遠房大姐，傷心欲絕到心死放棄。

青春期孩子的叛逆，實際上是對“我是誰”的迷茫、困惑和答案尋找，也是對“選擇權”的整頓，他們不希望再像小學生那樣，什麼都由家長決定。

叛逆並非孩子的錯，那是他們必經的路程，想想我們的中學時代，不也一樣嗎？

家長要做的，是陪伴引導孩子，走好這段路，而非在這段路的時候成為彼此嫌棄的人，讓孩子獨自前行。

3、孩子變了，家長也要跟著變

我讀過一篇文章，大意是說中國的孩子已經變了，而家長和老師還沒跟上。

初中前，孩子對父母基本服從，家長的角色就像“管制員”，孩子幹什麼、怎麼幹，都由家長“一手遮天”、“一手包辦”。

依戀關係使得孩子，哪怕不情願也還是會“聽話照做”。初中後，進入“第二反抗期”了，“自我意識”尤為強烈，即使家長說的對，我也不願意聽。

父母在孩子青春期階段，應該調整變化自己的角色，《解碼青春期》這本書裡，作者建議家長化身“教練員”。

“教練員”首先會尊重運動員的個體特點，並針對其特點進行教學。家長也一樣，首先要肯定孩子的個體，發現孩子的特點。

會在比賽前進行“預演預判”，在比賽結束後，總結和覆盤。

至於比賽中，教練能做的事情就是放手讓隊員去拼去搏，他只能旁觀。

“教練員”式的家長，應接納、信任、愛、支持孩子，不會代替孩子成長，而且陪伴孩子成長。

此外，家長注重學習非常重要。

做父母絕對不是輕鬆的職業，“教養”本就是個需要不斷學習的領域，多讀些為人父母的書，多向別的父母請教，多瞭解孩子就多些養育方法。

麻呀

和青春期的孩子講道理很費勁，他根本不懂得換位思考。反正家長讓他不爽的事，管著他就不高興。但是該管還得管啊，有時我們吵架了，也好幾天不說話。追著和他講道理也沒有用，只能冷處理。各自做各自的吧，總歸是有問題要來找家長的。在學校，他得要花錢吧，每天的生活總是家長要照顧吧。

所以每次發生爭執，不願意我和溝通的時候，在生活上我不會再提供太多便利給他，讓他自己洗衣服，洗碗等等，這麼做看起來有點像和孩子賭氣，是家長不成熟的表現，但是我想通過這種方式，讓他主動和我溝通，再解決之前的問題，淡化矛盾，重建親子關係。

除此之外，會用書信的方式，給孩子寫一封信，用文字表達沒有口頭上的一些情緒，孩子更容易接受，當然還要注意措辭，不能批判孩子，也不能帶任何情緒，不要翻舊賬，就是陳述事實，說出自己的感受，希望孩子怎麼做，越具體越好。

青春期的孩子對成人是封閉的，他認為自己長大了，有自己的秘密，有自己的生活，不喜歡家長干預太多，也不希望家長把自己當小孩看。

家長應該怎麼辦呢？

首先，把孩子當成年人，用商量的語氣和孩子說話，不要嘮叨。

第二，當孩子不想說話的時候，就停下來，讓孩子冷靜一下。

第三，當孩子不想與家長交流的時候，家長還可以通過文字、眼神、肢體語言或網絡媒體等方式與孩子交流。

第四，與孩子交流要注意，少一些批判和指責，多一些理解和包容，在合適的時候給一些建議。尊重孩子，保護孩子的自尊心，認同孩子的感受，多換位思考，多聽孩子說，並找到孩子的感興趣的話題，孩子才願意和家長交流。

第五，放下對孩子過高的期待。孩子叛逆期不願和家長說話，是不想受到來自家長的嘮叨和批評，家長對孩子的要求過高，也是導致孩子向家長關閉心門的原因。

當孩子不想與家長交流時，家長要冷靜，不要著急。先試著寫信，或者在週末的時候，買上兩張電影票，試著和孩子一起去看場電影，或許可以打開孩子的心門。

我是程俊，教育領域創作者。分享養育孩子的快樂與煩惱，謝謝大家的關注留言與轉發。

程俊談教育

如何和叛逆期的孩子溝通?

看到題主的問題，深有感觸，因為我的孩子也正處於叛逆期。

這個時期的孩子太難管了，說不得，罵不得，更打不得。並且，你只要跟他多說上幾句，他就會嫌你囉嗦，稍微有點語氣不對，他一不開心就能和你生上許久的氣，對你不理不睬的。

有一次，他不說一聲就跑去網吧玩遊戲了，第二天才回來。我直接劈頭蓋臉就罵了他一頓，然後就沒再理他了。結果，他還來勁了，竟一個星期不和我說話。

後來，經過反思，想想還是自己有做得不好的地方。於是，我主動找他說話，而他態度也挺好的。

對於和叛逆期孩子的溝通，我是這麼做的。

①對孩子示弱，用語言向孩子表達出自己的愛。

這一點我確確實實地做了，而且效果還不錯，也是愁得沒法了，不做不行。

父母若在青春期的孩子面前太強勢或太嘮叨，只會引起孩子的強烈反感和叛逆。

如果你懂得在孩子面前示弱，把對他的愛用語言表達出來，相反，他就更能理解你，對自己的行為也會有所約束。

②學會傾聽，讓他多說話

昨天聽了一本關於孩子青春期的書——《解碼青春期》。

書裡說到當孩子叛逆時，其實是在告訴父母，他需要幫助。他覺得自己要長大了，要離開這個家，他也擔心沒有更多的時間和父母相處了，以後再也得不到父母的幫助了，因此變得恐慌起來。所以才會有了關於“叛逆”的說法。

在與青春期孩子溝通方面，父母一定要學會傾聽。

讓他多說話，自己負責聽，在關鍵的地方及時地給予提示和引導。

千萬不要先入為主，打斷孩子說話，否則的話就無法進行良好溝通了。

③保持好心情，每天都要記得對孩子微笑

美國作家馬克•吐溫說：“人類確有一件有效武器，那就是笑。”

笑是人們溝通的最好橋樑。

當孩子放學回來，進門的第一眼看到的是父母的笑臉；當孩子考試失利，父母也不會臉色難看，而這微笑就是孩子的一劑特效定心丸。

多對孩子微笑能更好的拉近彼此間的親子關係。

家有倆兒砸

不知道你是爸爸還是麻麻，如果你是媽媽，先停止各種說教和嘮叨和。把事情交給爸爸去做，我建議爸爸週末帶孩子去運動吧。打籃球，跑步，踢足球，打乒乓球，什麼都可以，堅持兩三個月，當然你要全情投入，你的任務就是帶孩子玩開心，玩一段時間以後，當你和兒子大汗淋漓的在一起休息的時候，你可以跟他聊天，說孩子，沒想到，你長大了，可以和爸爸一起玩了。既然你長大了，我們作為男人就應該有承擔。你媽媽從小撫養你不容易，我工作忙。確實有忽略你的時候，但是你現在長大了，我們兩個男人就應該把自己管好，不讓媽媽操心。爸爸一定要以身作則。做到負責，對媽媽關愛有加。

非典型教書匠

作為剛陪兒子渡過叛逆期的過來人，兩年時間與孩子鬥智鬥勇，終於不那麼叛逆了。我感覺最重要的是家長要有耐心，加強溝通，不厭其煩。其次是一定要讓孩子知道父母對他的愛是無條件的，再就是一些原則問題孩子不能讓步

留在深山靜心修身

這樣的情況很多家長都有遇到過，確實非常苦惱。今天我結合一位學生的真實案例，來解答這個問題，希望給所有和叛逆期的孩子溝通困難的父母一些借鑑和幫助。

孩子處在叛逆期，家長不能跟孩子硬碰硬，可以冷處理卻不可以冷暴力。家長應該找出和孩子矛盾的節點，挖掘生活中的契機，努力創造和孩子溝通的機會，還要講究和孩子溝通的技巧。

孩子不會平白無故拒絕和家長溝通，家長必須瞭解問題的節點在哪裡，打開孩子的心結才是關鍵

即使再叛逆的孩子也不會平白無故的拒絕和家長溝通，一般都是因為和家長有了一次比較明顯的矛盾衝突，導致孩子對家長的意見和誤會很大，累積平時小的矛盾和拌嘴，很可能讓孩子對家長關閉了心門。作為家長一定要知道孩子的心結在哪裡，然後再想辦法打開孩子的心結。

[真實的案例]上學期有一位孩子的爸爸找到我，憂心忡忡地說孩子離家出走過一次，回來之後再也不和家長溝通，爸爸給他打電話，他給爸爸回了一條短信，說要和爸爸斷絕父子關係。孩子已經兩個月不和爸爸說一句話了，只要爸爸一回家，孩子就把自己臥室的門關上。

後來我詳細詢問了一下原因，原來是孩子有一天頂撞奶奶，爸爸就生氣地大罵了兒子一頓。然後我也和孩子溝通了一下這個問題。發現父子二人對這個問題的闡述是不同的。爸爸認為孩子頂撞了奶奶必須得嚴懲，而孩子自己認為和奶奶開玩笑，爸爸不該那樣對自己，何況平時爸爸對自己關心很少，因為這麼點小事兒就對自己破口大罵，非常讓孩子傷心。

我和這位爸爸分享了孩子的感受，這位爸爸沉默了很久。從那以後爸爸明顯對孩子關心多了，但這個關心是無言的。陰天的時候他會去學校給孩子送傘，孩子忘在家裡的作業或者文具，爸爸總是第一時間送到學校。經過了一段時間，父子二人還沒有溝通，但是我感覺機會已經成熟，只是需要一個契機。

抓住契機打破僵局，家長可以邁出親子關係的第一步

即使是孩子和我們慪氣，我們依然要選擇關愛孩子，而不是對孩子實行冷暴力。孩子雖然嘴上不願意和我們說話，其實很多時候內心已經被暖到了。雙方的和解需要一個合適的契機，聰明的爸爸或者媽媽一般都能夠抓住。

上面我分享那個案例的爸爸就是一個很聰明的人，在兒子生日那一天，爸爸送給了兒子一個生日禮物。他沒有和兒子說，只是把那個生日禮物悄悄放到了兒子的寫字檯上，是一個漂亮的水杯。孩子看到杯子以後很喜歡，就往杯子裡倒了一杯開水。隨著水的注入，杯子上浮現出了小時候在兒子偎依在爸爸懷裡的照片，杯子底下有一行字：兒子，生日快樂!據說那一刻孩子哭了。

叛逆期的孩子有著極強的自尊心，但並不代表他們沒有感受愛的能力。所以在父子或者母子之間出現隔閡的時候，聰明的家長可以找一個彼此信任的人做中間的橋樑，找出孩子的心結，並慢慢試著去打開。然後抓住一個合適的契機，和孩子之間的堅冰也就水到渠成地被打開了。

孩子處在青春叛逆期，更是對家長的考驗

青春叛逆期的孩子敏感自尊心強，喜歡用挑剔的目光看世界，看父母，也非常在乎別人對自己的評價和態度。需要父母給孩子更多的寬容、尊重和關愛。

1、當父母和孩子的觀點出現分歧的時候，家長與其大聲的和孩子爭執，不如選擇耐心傾聽。青春期的孩子已經有了一定的辨識能力，更喜歡家長能夠以德服人，以理服人，而不是以家長的權威壓人。

2、不要在旁人面前大聲責罵孩子或者呵斥孩子。如果孩子確實做錯了，可以把孩子單獨叫到房間進行批評教育，春風化雨一般的溝通方式更容易被孩子接受。而在外人面前大聲的責罵孩子是孩子最不能接受的教育方式，對於叛逆期的孩子來說自尊是不允許任何人侵犯的。

3、青春叛逆期的孩子更需要父母的關愛，也更在乎父母對自己的態度。叛逆期的孩子要比其它階段都更敏感，內心經常會處於一種孤獨茫然無助的狀態，更容易擁有我們平時所說的“玻璃心”。他們希望自己的父母更完美，更瞭解自己，能給自己更多的關愛。但又討厭父母的嘮叨，討厭父母過多的干涉，這樣的心理是矛盾的，所以也常常導致孩子的情緒不是非常穩定。很多家長這時候變得小心翼翼，甚至不知所措。

我覺得這個階段的家長應該更嚴格的要求自己的言行，不斷更新自己的理念，多去了解孩子的心理和興趣愛好。能夠找到和孩子對接的話題，能夠有值得孩子崇拜的地方，也能讓孩子感受到自己的溫情。

4、儘量試著和孩子做朋友，即使做不成朋友也不能做高高在上的“暴君”。處於叛逆期的孩子雖然難以管教，但卻是孩子成長的標誌。這個階段的孩子喜歡和同齡人溝通交往，心理上對朋友的依賴要遠遠多於父母。所以父母不妨試著轉換一下角色，試著和孩子做朋友。就像《家有兒女》的夏東海爸爸，和孩子輕鬆地對話，能站在孩子的角度上考慮問題，在孩子的心理上是值得信任的爸爸和朋友。

你做不到這樣，也一定不要做高高在上的“暴君”，你的“獨裁”，只會讓孩子離你越來越遠。爭取做一位民主、溫和講誠信的家長，這樣會讓親子關係變得融洽一些。