歲月那麼長，故事當乾糧；相識頭條號，關注情難忘！
家庭生活中不吵架的夫妻有沒有？如果有，那肯定是倆啞巴。
觀點有分歧，意見不一致，是任何一對夫妻都會面臨的情況。就如人們常說的，長在同張嘴裡的牙齒和舌頭，也會有不和的時候，更何況兩個具有獨立思維的人呢。
夫妻發生分歧時，雙方性情溫和，可能一番溝通交流，便能化干戈為玉帛，重修於好；倘若一方脾氣急躁，爭吵就在所難免。
夫妻之間，吵架其實並不可怕，怕的是不屑一吵，形同路人。
筆者親戚朋友中，便不乏吵吵鬧鬧、磕磕絆絆的夫妻。有的因吵得烏煙瘴氣分道揚鑣，有的卻越吵越恩愛相守相伴難捨難分。究其原因，還在於有的善“吵”有的不善“吵”。
心理學家研究指出，決定夫妻是否幸福和諧的首要因素，不是性和金錢，而是解決分歧的能力。而解決家庭事務中的分歧，吵架常常成為夫妻的首選方式。
這是因為，夫妻分歧所釀成的不良情緒，裝在大腦這個密閉的容器裡，如果不適時釋放，則容易使容器產生高壓，面臨“炸裂”危險。吵架無疑是夫妻產生分歧時宣洩不良情緒的簡便渠道。
吵架對每個夫妻來說，實則是道家常便飯，它並非像很多婚姻倫理專家所認為的，是一種為人不齒的惡劣行徑。只是，夫妻間劍拔弩張時，需要注意的是，第一， 應避免不必要的吵架；第二，不迴避有必要的吵架；第三，要避免給對方留下心靈創傷。
練好吵架這門基本功，夫妻感情往往會隨著分歧的妥善解決而變得更加親密。
善吵架的夫妻，態度首先應是坦率真誠的。想到什麼就說什麼，感覺如何就如何說，直來直去，絕不轉彎抹角。夫妻吵架其實是自我觀點的激情表達，能將自己的真實想法表達得越徹底，越有利於矛盾的化解。
有的夫妻則不然，講話喜歡說一半留一半，有意讓對方去揣摩去猜測。尤其是女性，由於情緒善變，給配偶放“煙霧彈”的時候更多。丈夫按自己的理解去落實，往往差之毫釐失之千里，結果不但引發新的矛盾，還讓妻子形成“你不懂我”的成見。一方為自己不被瞭解而生氣，一方則為對方的“神秘莫測”而懊惱，夫妻間的距離因而越拉越遠。
夫妻間吵架，只有完全坦露心思，準確表明觀點，才會收到改善關係、增進感情的效果，否則便會將配偶推向自己的對立面，造成積怨難消，嫌隙難解。
夫妻吵架還須講究技巧，切勿犯忌。夫妻間的溝通，最大的難點便是表達分歧，如果表達得當，對方則樂於接受，表達不當，對方則會產生逆反心理。
舉例說，有位丈夫偶遇前女友，兩人駐足街邊，相互問好，瞭解近況，交談片刻然後分開。丈夫覺得這事沒必要告訴妻子，也就沒向妻子提起。可是，妻子的一位朋友卻將當時情景盡收眼底，後來向她告了“密”。妻子知道後，第一種方式是大發雷霆，責罵丈夫“舊情難忘”，完全是個“偽君子”。丈夫這時的反應，肯定會覺得，自己並沒做什麼對不起妻子的事，妻子簡直就是一個不可理喻的妒婦。
如果妻子換種方式說話，可能效果就不一樣。妻子這樣說：“我聽說你昨天和前女友見了面，可是你也沒告訴我，我心裡很不高興，因為這意味著你對我不信任。”同樣表達自己對丈夫的不滿，但丈夫未受到指責和冤枉，自然願意告訴實情，夫妻間不僅不會引發矛盾，下次有什麼事丈夫也不會對自己再有隱瞞。
會吵架的夫妻，絕不會犯這“十個禁忌”，即：不人身攻擊，不無理取鬧，不人前爭吵，不擴大靶子，不怒氣難抑，不開脫責任，不牽扯他人，不留仇記恨，不翻陳年舊賬，不拿離婚要挾。
吵架不是目的，而是一種方式。夫妻之間吵架，出發點和落腳點，必須是有利於家庭長治久安，為的是吵和，而不是吵散，這樣的吵架，才能成為夫妻感情的清潔劑，為家庭生活輸入新鮮空氣。
夫妻關係，需要在磨合中調諧。練好吵架這門基本功，則會縮短磨合期，增強夫妻感情的修復能力，適時校正婚姻航向，與配偶同舟共濟，駛向幸福的港灣。
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