爆笑大蒜派
騙子打電話用廣東普通話說他是我的一個領導（領導是上海人），讓我週六上午拿銀行卡去上班，大概意思是說讓我去他辦公室協助他討好用戶，順便把他們打發走。我答應了，第二天騙子打過來了:“小X，你怎麼還沒到？你卡里錢夠五千嗎？” “哦，還差兩百就五千了，要不你先打給我兩百吧”“那怎麼行！！？？”“你說呢？你這個臭不要臉的騙子！！”啪～～電話掛了！！
影子司令
現實當中遇到騙子還是極少的，倒是網絡詐騙電話詐騙格外猖狂。相信每個人都曾經接到過詐騙電話吧？只要稍微留點心眼，提高警惕，一般還是不會上當受騙的。當然，有些時候，跟騙子“耍太極”也是滿逗的。
1.
接到一個陌生號碼，開口就套近乎：“哥們，你忙啥了？怎麼不理我了？”我感到很奇怪，問道：你是誰呀？對方一口的埋怨：哎呀呀，你怎麼連我的聲音都聽不出來了，你猜，猜對啦我請你喝酒；要是猜不對，你可要請我吃大餐哦！
奶奶滴，我一聽就是個騙子，告訴你，想騙爺爺，沒門！我正想大罵對方几句，一轉念，爺爺玩玩龜孫子。於是，我說“三弟，你扯啥，我早就聽出了來了，你不是孟三兒嗎剝了皮，我認識你瓤！”“你看看，一句話你不是猜中了，看來我這頓飯是請定了！”“你還在殯儀館當收屍工嗎？”“不幹這個幹啥去，咱又沒文化！”我心想，你就跟爺爺懵吧，有能耐你跟我懵到底。於是，我又問：我說，孟三呀，你爹肝癌有三年了吧，他現在咋樣？對方楞了一下，趕緊說：“不咋樣，還是老樣子！”“對啦，你還跟你媳婦過了嗎？”對方又是一愣，說“離了！”“對，離對了，那個小騷貨，她給你戴綠帽子沒讓你抓住，讓人家媳婦抓住了，多丟人！對啦，聽說你也得癌症了手術了，效果咋樣？”“挺好的！”“你不是說你閨女車禍，救過來了沒有？”“救過來了！”“你兒子沒屁眼，手術沒有？”
拍，對方把手機掐斷，不嘮了！
2.
先生，恭喜你中了500萬...
真的？我要成為有錢人了，哈哈
是的，先生，請把您的賬號發過來....
發什麼賬號啊？這麼多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好了.衣食無憂的.....
對方把電話掛了。當時我們就笑哭了。
酒鬼先森
女大3抱金磚
女大30送江山
女大300送仙丹
女大3000位列仙班
女大3萬王母餵飯
女大30萬佛祖門口站
女大300萬仙界你說算
女大3000萬六界任你轉
女大3億開天闢地
女大30億盤古是你弟
女大300億一統侏羅紀
女大3000億一統銀河系
愛吃餃子的開心果
有一次我去出差，在大巴上，來了一班騙子，他們一起配合演中大獎兌現金的好戲，他們中一個有帕金森模樣的老人，拉開可樂罐，裡面抽出一個特獎字樣的東西，然後兩個裝扮華僑的表現得很震驚的樣子，想拿外幣跟老頭換，但老頭裝糊塗說不認識外國錢，那兩個華僑操著不正宗的半粵語半英語的普通話說，想虧本跟車裡的人兌換，一張一百外幣換五十塊人民幣，正吆喝著，有一個人不知道是不是託，很快換了，坐在我旁邊的那個人也動員我換，說過了這個村沒那個店了，這時車子晃動得很厲害，老頭沒坐穩，手一抖，獎品飛出了窗外，掉進了剛好經過的河裡，那班人口瞪目呆，後來乾脆也不演了，說著聽不懂哪個省的普通話，只聽懂那句怪老頭沒演好，老頭說，劇本不是這麼寫的，怎麼演？罵罵咧咧在下一個站下了車。
導演大長哥
昨天上午就遇到這樣一個騙子，差點笑抽過去，騙子打電話來，手機提示詐騙電話，我本著逗逗騙子的想法，接通了電話。
騙子：哥，你最近都忙啥呢？都這麼久了，你也不聯繫我了，我是小翠啊，還記得嗎？咱們一起玩英雄聯盟總喜歡帶我的。
我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久沒聯繫我了。
騙子：最近工作忙，這不閒了就想起你了。
我：你老公知道了不會找我事吧，哈哈
騙子：哪有呀，哥，我還是單身呢。
我：逗你呢，怎麼突然想起我來了？不會是真想我了吧？
騙子：這不是公司發展了個新遊戲，很好玩的，想著讓你體驗下，只需要幾元錢就可以註冊了，裡邊我們可以結成俠侶呢，要不咱們一起玩？
我：可以啊，但是我老婆生氣了，發現咱們的事了，非說咱們兩個關係不正當，這會非要搶我手機，要不你和她說說吧…
騙子：嘟嘟嘟嘟嘟………
唉，這是騙子無處不在，相信這種電話你們也接到很多，雖說遊戲是幾元錢體驗，當你付款時，那幾元錢的遊戲就有可能盜光你的銀行卡，大家一定要注意，這種假裝熟人的套路太多了，切勿相信。
色彩新聲娛樂號
1.夜晚吃完飯一家人坐在沙發上看電視，兒子看西遊記正起勁的時候轉頭看見一旁正在玩手機的我，瞟了一眼。
兒子：“爸爸，你為什麼不和我一起看？”
我：“爸爸已經看了十幾年，這裡面的情節我都能背下來了。”
兒子：“真的麼？”
我：“當然了。”
兒子：“太好了，那你快把唐僧每次懲罰孫悟空時念的緊箍咒背給我聽聽，唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快，我聽不太清楚。”
2.小明翻出一本舊相冊，閒著無事就翻來看了看，小明看到相冊裡有一對年輕的男女，於是跑到媽媽面前問……
小明：“媽媽，這相冊上的人是誰啊？”
媽媽：“這是我和你爸爸。”
小明：“為什麼不像呢？”
媽媽：“因為那是我和你爸爸年輕的時候，真是讓人懷念啊！”
小明：“媽媽……看了你和爸爸年輕時候的照片我才知道，真是鮮花插在牛糞上啊！”
媽媽：“小明，你懂事了，有了一定的審美觀，你是不是也認為媽媽像花一樣美。”
小明：“不——媽媽，你是那坨糞。”
3.今天上課時間到了，數學老師還沒有走進課堂。同學們竊竊私語。
數學老師終於走進了教室，大概自知理虧，剛進入課堂，還沒有放下手中的包，就立刻謙虛地向同學們做起了自我檢討：“實在對不起同學們，我的電動車壞在半路了，修車耽誤了一會兒，因此遲到了。因為遲到了，就沒有資格接受大家的起立敬禮，今天就免了吧。”
同學們被老師的真情所感動，都說：“有資格，有資格。”
班長更是激動，喊口令比哪一天都賣力氣：“起立！敬禮！”
同學們受到班長的感染，齊聲高喊：“老師好！”聲音響徹雲霄。
數學老師急忙揮手，繼而一臉愁容：“完了，完了。這下校長都知道我遲到了！”
會飛的大蘿蔔
第一年高三扔試卷，校長：誒呀，讓高一的打掃一下吧。
第二年高三扔試卷，校長：去年高一的打掃，今年高二來吧。
第三年高三扔試卷，校長：怎麼又扔？？今年你們自己來！！！
如果你生氣了，就從一數到十，數到七的時候突然動手打他，他一定想不到
打雷了 別的小女孩都趴在對象懷裡說：嚶嚶嚶 打雷好可怕。
只有你趴在陽臺上喊：驚雷 這通天修為天塌地陷紫金錘。
2050年，王境澤通過時光機希望回到過去阻止自己吃那碗炒飯，後來拍攝人員拍到兩個王境澤在吃炒飯
“真香”
一送朋去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺著飛機能開進來麼？
、一天，男友出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”
“哥們，借2000塊週轉3天可以嗎？”“可以，卡給你，密碼是：123546，你自己去取吧。”過了十來分鐘，電話響起。“哥們，卡里沒錢啊？”“不可能啊，你上次說借我5000塊週轉一週後還我的，我當時發給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩週了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。”“就今天唄，我和你嫂子都休息。”“你說什麼？信號不好，改天再聊，電話沒電了……”
小明愛洗頭
有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”
鞠婧禕一口麵包嚼33下，我也嚼這麼多下，我媽罵我不想吃滾出去。
一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人。
一位外國朋友請我吃飯時說：“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”我一聽有些莫名其妙，說道：“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”外國朋友說道：“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
中午去吃飯,碰巧遇到鄰桌是兩位相親的。女方有點微胖，那個男方可能是有點介意,就嘲諷地問道:你最輕的時候是多少斤啊?那位姐姐很不屑地瞟了他一眼，說:6斤八啊~
前幾天的陪老婆逛街,她突然問我:"我和你媽掉水裡你救誰?”我不禁陷入沉思，旁邊一個小哥見此情形，走過來對我說:“ 游泳健身瞭解一下。"
枝丸子
為了慶祝公司成功上市，公司抽獎水滸裡的英雄人物。
小張抽到了宋江，獎勵蘋果X一部，送給了老婆。
小李抽到林沖，獎勵一臺臥室空調，帶回了家。
老王抽到魯智深，獎勵一臺電壓力鍋，帶回了家。
輪到我，抽到武大郎，公司獎勵了我帽子一頂……
創業者大V
有
