除文熙
以前我也挺恨我父母的。在我眼裡，他們懦弱，窩囊，不敢出頭，不能擔事，沒有上進心，甘於貧窮。外人欺負我不能保護我，自己做錯事也要怨我頭上。從小不知道培養我，讓我跟同學比輸在起跑線上。明明有錢卻各種摳，穿的像乞丐，吃的像三年自然災害。存款幾百萬卻活的像撿垃圾的。我幾次出國留學的機會因為他們的自私而錯過。我病了不給我看病，覺得只要還有一口氣就忍忍好了。我拼命想改變自己命運，改變這種生活方式，卻被抱怨早出晚歸，翅膀硬了要飛走了。在外人面前抱怨我，綁著我，讓我不能輕易走出去，只一輩子圍繞他們而活……我無數次想過，他們並不是愛我，而是需要我，養老送終。我不能為自己而活，必須為他們而活。為什麼要生下我？就是為了壓榨我一輩子嗎？無數次，我都想死。現在，我不怨了。我也做的不好，很失敗，很沒用。我都這樣沒用，又有什麼資格怪他們沒用呢？十年前，我爸對我腳趾骨折視而不見，說關他什麼事的時候，我一味自己忍著，他罵我廢物。清晨醒來，我骨盆很痛，走路顛簸，很困難。我爸看見了嫌棄的說，裝什麼裝。天氣變化，我感冒發燒，躺床上奄奄一息時，我媽對我又兇又煩躁，連水都不幫忙倒時。我真的相信，就算是親生父母，也會嫌棄你病了難了是個累贅。
我記得9歲的時候，隔輩親人最後一個，我的姥姥也離開了。我媽34歲，她就開啟了對我的失望模式。她抱怨我不能像新聞裡那些女孩一樣，年紀輕輕就撐起一個家來，又賺錢，又做家務。說我不能跟人家比。她自己呢，懶得做飯，懶得洗衣，懶得收拾家裡。我爸不滿她不知道收拾家裡，她抱怨憑啥伺候爸爸和我。然後更加嫌棄我不能伺候她，孝順她。她同事來家裡，對我說，你媽不幹，你不能再不幹，否則家裡跟垃圾堆似的怎麼住啊。確實，我媽不幹，我也沒學會怎麼幹，家裡真的跟垃圾堆似的。我住在垃圾箱裡，穿的像個小叫花子，身上有臭味，家裡也臭的很。上大學時，去到同學家裡，乾淨，整齊，她媽媽優雅，溫柔，氣質好。我沒想過世上竟有這樣的媽媽，那麼禮貌，那麼高雅。再想我媽，無論形象，性格，人品，都沒法比。那種深深的自卑，留在我心裡，數十年揮之不去。如今，我也不怨了。我就是他們的延續，這改變不了。起點雖低，但我只要持續不間斷的成長，就對得起自己，不枉來人世走一趟。關於童年，我一直在治療自己的心傷，慢慢，會跟他們和解。在和解之前，我不能要孩子。因為我不想我孩子重複經歷我經歷過的痛苦，那實在是，我怕我的孩子會堅持不住，自殺而去。所以，如果有一天我的孩子責怪我把他生下來，我會道歉。對不起，媽媽其實生你養你也用盡了全部能力，但還是沒能讓你看到世界的美好，對不起，請原諒我把你帶來這個世界，也許它太辛苦，也許真的很艱難，但媽媽願意用更多的努力陪你走過去。如果需要犧牲一個才能活另一個，媽媽願意犧牲自己，成全你。對不起，媽媽愛你！
蔥鹹妹妹
我早就被女兒說了好多次，讓我啞口無言了。後來我想了一下，其實我也冤那，你的到來也沒有經過我同意啊？[捂臉][捂臉]我回忒了一下。既然如此就是上帝安排的。你也別怨我，我也不怪你。那我倆就在這屋簷下一起好好生活，過完這一段人生旅程。[呲牙][呲牙][呲牙]她也啞口了，到也能接受了[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
納納貓1
我是沒有經過你的同意把你生下來，因為當初作為受精卵的你又沒有意識，我無法瞭解你的意願。如果你不想出生，在胚胎階段的你可能就因先天不足流產了，但你還是在我肚子裡平安待了十個月安全出生，我給了你一次做人的機會，你也給了我做母親的機會。你是第一次當人，我也是第一次做媽媽，都是新手，難免會犯錯誤，但我不覺得我把你生出來是錯的反而是我這輩子最慶幸的事。
人生不可能是一帆風順的，不如意的事有很多，但是不要用你的情緒惡意傷害愛你的人。
你是不是猴子喊來逗我的-
我就對我媽說過這句話，因為她重男輕女，她不愛我，她嫌我是多餘的，給她的生活帶來了麻煩，她老打我，打急眼了，我就問她，你把我生下來經過我同意了嗎？！那時候我上初中。小時候經歷過的打壓，貶低，不被愛，不被重視和尊重在未來幾十年的生活中散發著詛咒一樣的魔法，自卑和毫無價值感深深的刻在骨髓裡。我有了一兒一女，我好好的愛他們，好好的愛就是將來闖蕩江湖的勇氣和決心，在受傷時，也是最好的安撫！
Dawang大王001001001
我也沒準備生你，準備生個別人家的孩子呢，結果是你藉助我媳婦的肚子來到這個世上的。用你媽的肚子，還提這麼多要求。先把生你的精神補助費，伙食費，月子費等等費用補交一下
渢沂
看來有一定的普遍性，一般是青春期的孩子思考這些問題，我兒子前不久說這個問題時很憤怒，我開始覺得很另類難過，後來想了一段時間，是這樣回答的：這個問題確實沒跟你商量，也沒法商量徵求意見，包括你小時候的教育（他的原話，怎麼教育他這麼大的事情在他很小時候就被大人定了，他現在有思想了家長別想再教育他等等），但鑑於我這麼多年對於你的教育成長也算兢兢業業，雖然做的不一定好但是第一次做父母難免有不盡如人意，傷害到你請原諒，這事就此過了，行嗎？答曰：我也沒想怎麼樣，但是你不能靜止我的想法。基本算達成諒解吧
yukhuang
其實我很多次都想這樣問我的父母，只是沒有問出口，因為一旦說出口我媽又不知道要怎麼鬧了。
我從小就是留守兒童，還跟一般爺爺奶奶帶大留守兒童不一樣，他們安排我東家住兩年，西家住兩年，爺爺家，伯父家，外婆家，姨婆家，寄人籬下的滋味各位自行體會。爺爺奶奶很愛我，但是爺爺早逝，奶奶也去了外地給叔叔帶孩子。在姨婆家住的那一年半里，我10歲左右，除了家務活，她老人家經常讓我去背個揹簍去走街串巷賣菜，寒冬臘月也不例外，有時候還讓我在早上上學之前也背一筐，賣得差不多了進學校，說真的路上碰到同學我都不好意思打招呼。在我五年級那年，他們甚至打算讓我自己一個人住（我是女生），讓一個11歲的小女孩一個人住，他們也想得出來。最後在我堅決不同意的情況下，送我去了寄宿學校開始住校生活。
現在24歲，跟我媽一起住的時間加起來不到5年，跟我爸一起的時間加起來不到2年。感情？跟他們當然沒什麼感情
父母感情不好一直鬧，6-7歲我媽帶我那兩年裡（還是因為要回家生弟弟所以帶我）我爸掙錢不多，她每次吵完架就打我出氣，那兩年裡捱了許多莫名其妙的打，把爐子火弄滅了要打，站在凳子上切菜站不穩摔了也要罵我沒用，如此種種太多了。
她也從小給我灌輸是因為我們兩個孩子，她才一直沒跟我爸離婚，搞得我很鬱悶？
我爸那個人確實也是，一輩子打工沒什麼錢，脾氣還不好，喝點酒撒酒瘋，年輕時還打我媽，對別人家的孩子比對自己家的孩子都好，把叔叔阿姨家的孩子么兒么兒的叫，還經常抱，逗給人家拿孩子拿錢。我和弟弟在我記事以來從來沒有抱過我們，沒什麼事的情況下電話一年最多3次 ，一次一分鐘不到。其實我對他感覺很陌生，甚至叫爸爸都叫不太出口。
18歲那年，他送我在去上大學報道，我們的座位沒有在一起，我在火車上被開水燙了，挺嚴重的，大腿上一排排大泡，他看了之後脫口便說我活該，沒用，怎麼沒燙死才好，我都想不通他的腦回路是怎麼長的，然後他給我媽打電話說這個事，沒一會兒我媽給我打電話，沒有關心而是罵我，也是說我活該，暑假讓我跟她去拜佛我不去，得罪了菩薩現在報應來了。我很倔，當時面無表情啥也沒說，半夜周圍人都睡了還是忍不住偷偷哭了好久。還有很多這樣的事就不說了，所以到現在我遇到什麼不好的都不會跟我媽說，因為說了得不到安慰，只有指責，她也氣憤我有什麼事不給她說。
上大學之後跟我媽關係緩和了些，有時候會跟她開視頻什麼，但是一旦哪裡不順她的意，她就會說後悔生了我養了我， 後悔送我上學，後悔小時候疼我，這樣的話我已經聽了無數次了，只是她不知道我又何嘗不後悔被她生下？
以前一直以為男生都是我爸那樣的，夫妻關係都是我爸媽那樣的，導致我男生，對婚姻都很抗拒，一直到大學畢業都沒談戀愛。後來遇到我男朋友，才知道原來世上還有這麼溫暖的男生，童年生活讓我畏懼膽小，跟人交往生怕別人不開心，典型的討好型人格。我男朋友一直在治癒我，可是我爸媽又跳出來反對了，理由是太遠（同省不同市）他們希望我嫁到同村，以後家裡有事好幫襯，不過我才不管他們怎麼反對。
以前嫌棄我工資低，沒用。今年我和我男朋友開了個小店，他們又以為我賺錢容易，跟撿錢似的 ，現在給我打電話張口閉口都是錢錢錢
對於孝順，我經常給他們買東西，看到什麼合適的就買了。但是情感上的關心是不可能有的，我連裝都不想裝。他們便到處跟親戚指責我不孝順，不關心他們身體。我只想說哪怕是父母，感情也是要有因才有果的好嗎？你們對我有感情嗎？你忘了你們以前是怎麼對我的嗎？以前他們說反正你是我子女，不管我怎麼對你都是應該的，我養大了你，我老了你就得孝順我。不好意思，我會孝但不會順。
囉嗦了這麼一大堆，邏輯可能不太通，各位就當隨便看看吧，生活中我也沒辦法跟別人說這些話，一是家醜不好外揚，二是他們只會勸我：畢竟那是你爸媽～
吃了大豆的老牛
我就對媽媽說過這句話，媽媽從小重男輕女，然後家境貧寒，我有一個哥哥一個弟弟，我是女孩，由於家窮，娃又多，父母早出晚歸，沒有什麼節假日，更沒有時間陪伴我們，感覺從小到大對家的感覺就是窮，因為窮，父母一天為了各種雞毛蒜皮的事情吵架，每次吵架完，我永遠是我媽的出氣筒，我媽但凡有什麼不高興的事情我就會倒黴，呵呵。後來父親病逝，哥哥也因吸毒走了，剩下未成年弟弟和沒有經濟來源的媽媽，我就擔負起了這個責任，我媽還是一味的自私自利，從不考慮我的感受，知道有一天我忍無可忍，對著媽媽把小時候所受的委屈發洩出來，說媽媽為什麼總是拿我出氣，她說因為我爸爸不爭氣脾氣又不好，她沒辦法拿我出氣，我說你嫁的老公不好怪我咯，你們窮怪我咯，媽媽又說我們養你們容易嗎？那個年代怎麼怎麼滴…，然後我大聲說，近乎於咆哮的問，我請你生下我了嗎？你生下我是你們自己的決定，是我的決定嗎？哎！現在都過去了，媽媽當時也回答不出這個問題，但她還是我媽媽，也是我最親的人之一。
喵喵的海角
我想分享一下我對這個問題的回答，也是看了一下其他的，我以前小時候家裡情況不是很好，以前打工後面買水果，那時候太小記不清楚了，後來小學四年級的時候到大學門口擺那種小攤，然後我明天放學回家基本都是幫忙弄好了再寫作業，然後六年級的時候辦到了一個大學城那邊的一個小門店開了一個麻辣燙的店，七塊錢一份那種，然後一樣又是放學回家幫忙，我現在還記得六年級去的那個學校的老師真的很好很負責，所以我的成績還可以，然後初中剛開始還好，後面就不行了，我初中的話學校不用住校，也是一樣明天下午放學回家，一樣的去他們店裡幫忙，弄的差不多沒人了在寫作業，然後成績就跟不上了，初一下學期的時候老師有跟父親談叫給我報一個補習班還能把成績提上去，當時答應了，回家以後就說補習班都是學校騙人的，沒用，就沒有報，後面初二的時候我成績真的跟不上去了，也沒辦法，後面就慢慢開始接觸黑網吧了，就回偶爾去玩一下，初三的時候老師又找父親談了一下 ，結果還是一樣，我還是每天放學回家幫忙，就連中考前一天還在他們店裡幫忙，店面也不大，
後面中考沒考上，跟幾個朋友一起報了一箇中專，我本來想去學計算機的，中考志願也是填的計算機，五年制大專的，但是他們去報名的時候直接給我報的汽修還是三年制中專的，我也說不過他們，然後雖然這邊住校還是一樣週末回家幫忙！讀了一年，因為他們從昆明要搬到浙江紹興的工廠區來嘛，他們先過來的，本來是準備跟學校去暑假工的，最後因為學校某些原因沒有去嘛，本來準備和朋友就在昆明找個暑假工做兩個月，然後這邊父母打電話說叫過去他們那邊幫忙先，說在那邊給我找個學校或者暑假過完再回來繼續上學，然後過去後第二天那個母親就說叫不要讀了就幫他們先做兩年，我當時沒同意，很反對，結果還是一樣，就這樣幫他們做了一年多，然後就來廈門姐姐這邊找了份工作，做了三個月然後回家了徵兵去
結果我去徵兵辦報名的時候，因為裡面還有其他來的嘛，那個主任問我什麼學歷 ，我說初中，他說初中不行，然後我當時怎麼說呢，鼻子就一點酸酸那種嘛，最後也沒去成，然後繼續回去杭州那邊幫他們做了幾天，
當時我的父親說找了一個廠裡的領導吃飯，叫我去他那邊廠裡上班，一個棉花廠，說是廠裡有幾萬人還，叫我隨時帶點人來他店裡吃飯，我當時就很生氣，沒辦法也，我沒去 如何有一天晚上跟那個母親吵了起來，他就叫我滾，叫我回去收拾我的東西滾，就這樣我出來了，我永遠記得當時怎麼出來的，不是簡簡單單那種，在鄉下，臥槽
遇到這種父母，你們不要在跟我說什麼養育之恩什麼的，這TM叫什麼？該怎麼樣就怎麼樣，我就是那種無情的人，不過我覺得他們養我十幾年教會了我一個貌似很好的東西，就說我現在可以瞬間看淡任何感情，就屬於那種無情無義的嘛 ，也不會被什麼感情影響，所以說不要對我道德綁架，我就這樣，沒有經歷過的是不會懂的，我不像你們一樣那麼大度，所以我覺得這個世界上沒有什麼感情是可以永久的 ，就這樣[微笑]
雅痞285691767
說實話我真害怕聽到這種話。我不知道別人怎麼想的，但我作為父母，如果生下孩子又看著他過很糟糕的生活，我會痛苦萬分。如果不能給他相對良好的生活，只為了自己的願望就生下孩子，這是做父母最大的自私。所以無論誰勸說，我和老婆都決定不生二胎，我們能力不足，培養一個就好。子女是應該盡孝，父母也不能自私。
