1、上中學的女兒和父母鬧彆扭，一整天不說話，母親一怒之下說：“你有本事，我們這兩個更年期管不了你這個青春期！”
2、刑警大隊的會議上，經驗豐富的對案件分析十分詳盡，配合他自己精心製作的PPT，分別從犯罪嫌疑人的作案手法、作案動機以及犯罪現場的盤查取證與法醫鑑定報告等多個方面，闡述了自己為什麼破不了這個案子。
3、今天見一客戶，他：紅包裡面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？我說要不你發我吧，我幫你用掉！他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶了三年，才有這麼多的！我說那你光搶，不發啊？他一臉認真的說：為什麼要發？我辛辛苦苦搶的！！！
4、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
5、“媽，你要抱孫子啦！”我興奮的跟媽媽說著。她一臉驚訝的說：“啥？”。我拉著她的手摸著我的肚子說：你聽，他動了，他踢我了。”結果老媽啪一巴掌打我臉上說：你餓了就直說。我警告你下次在穿女人的衣服，就把你腿打折 ！
6、高中的時候，為了逃課睡覺，我們宿舍想盡了辦法，後來舍長弄了一個一米八的大玩具熊，把裡面的棉花掏空了，逃課時就鑽進去躺床上，這招屢試不爽。直到有一天，教導主任來查寢，看到我們宿舍門沒關就進來看，看到這麼一個大玩具熊挺好奇，就過去拍了一下，舍長當時就一個挺身……主任都嚇跪了！我在晾衣架上的睡袋裡看到這一幕！絕對真實！
7、一對男女在這店裡商量著。只聽女的說：“買25寸的吧。”男的說：“不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家裡的舊彩電給媽送去呢，沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了。”女的說：“那就不買空調了。”男的說：“不行！那裡肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了。”……兩人挑好了就叫老闆：“老闆！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾扎鈔票！”“美金還是人民幣？”這店老闆，也就是長久香燭壽衣店的老闆，一邊搬弄著他那些紙糊冥物，一邊問。“用美金吧！”男的說。
8、拾到一手機，給失主女票發微信：分手吧，結果……手機那邊她說：等了好久終於等到今天，夢了好久終於，把夢實現，終於說這句話了，早幹嘛去了……
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