畸零尋夢
美女坐公交車，穿著暴露尺度有點大，露著性感美腿，一位大媽：“我說姑娘，咱能別害人好嗎，把衣服穿好些！”
美女：“大媽，我穿什麼衣服關你們什麼事？”
大媽：“怎麼不關我的事，我老公坐這趟車，遇到你一次，高血壓犯病一次，我兒子也坐這趟車，每次遇到你，必然坐過站！”
美女：“……”
為愛承諾每一天
1.《消毒》
那天，我去媽媽公司幫她請假。
她的廠長問:“看來你媽媽病的很嚴重，電話都沒有打，讓一個小孩子來請假。”
我擺擺手，說:“沒有很嚴重，她只是燙傷了嘴。”
廠長很驚訝:“她這麼大的人了，怎麼不注意下？”
我把來龍去脈講給廠長聽。
事情是這樣子的:
那天，我看見媽媽把爸爸用過的碗筷，都用熱水燙了一下。我就好奇的問媽媽為什麼這樣對爸爸。
媽媽說爸爸上班的地方出現了傳染病，這樣做是為了消毒。
我點點頭，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，進門就親了媽媽一口，媽媽一臉的嫌棄。我扶著爸爸進了臥室，就到客廳沙發休息了。
媽媽收拾完碗筷，累的早已經躺在沙發上，忽然間想起，爸爸親過媽媽的嘴。
於是，我進了廚房拿起熱水壺……
2.《曠工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了個車就奔著公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我順利掃臉進門。這樣，你還能扣我工資嘛！我心中竊喜。
月底發工資，我被提示曠工一天。於是到人力資源部去查考勤，確實有一天沒刷臉。
正當我疑惑不解的時候，小芳悄聲問我:“那天。你化妝了麼？”
我忍氣吞聲回到家，做女人太難了，不化妝，機器都認不出來了。
3.《囊中羞澀》
和男友逛街，靠近午飯的時候，路過一家餐廳。
我不禁嘆道:“剛才那家餐廳做的飯一定很好吃。”
男友說:“你怎麼知道，你來過嗎？”
我說:“因為它廚房飄出來的氣味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下腳步，拉著我往回走。我心花怒放，有個貼心的男友真好。
到了那家餐廳，他卻繼續往前走，只是放慢了腳步。
我頓時有點茫然。
他見我有些不知所措，低下頭小聲告訴我:“親愛的，我囊中羞澀，你只能再聞一下。”
我恨不得找個地縫把他塞進去。
戀上你的窗
hello大家好，我是搞笑驢哥，很高興能回答你的問題！
下面我分享幾個爆笑的笑話，希望大家能夠開心！
1、大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎”大師閉目不言，伸出一根手指。。。“大師，你是說要我不要在意別人的態度，一心一意用心做自己就可以了嗎！！”大師：“求姻緣100。。。”
2、剛才吃飯聽倆男的在那聊天…一個男的說，他們村裡面有一對夫婦，女的結婚後發現不能生育，後來他們領養了一個孩子，幾年後發現那孩子越長越想他爸，後來帶孩子做了個親子鑑定，結果那孩子就是那男的親生兒子，我瞬間感覺信息量好大好大……
3、看《天下收藏》鑑寶，一哥們兒在介紹自己寶貝來歷時說：我這是一偶然機會得到的，就想知道真的假的！主持人問：什麼偶然機會啊？哥們兒特坦然：去廟會玩兒套圈套的！
4、家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負。。。。四歲兒子領著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來，二話不說抄起擀麵杖衝了出去。。。之後我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事蹟傳遍小區南北。。。
5、來上海混了快一年了，不好也不算壞。難得有同學來上海出差，才能有機會在天橋相遇。說起來好幾年沒見面變化真是大，要不是他往我碗裡扔一塊錢還真沒認出來。
搞笑驢哥
1. “土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
2. 前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事”
3. 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
4. “你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡”
5. 劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道：“我很快樂！”
6. 很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了
7. “如果大海能夠，帶走我的矮醜” “那你還剩下窮。”
8. “在嗎？”“沒有敬業福。”“別緊張，我只是想跟你借點錢。”
老外搞笑行為大賞
既然來了，就進來看看唄！
1.被老媽要求去相親，無奈去見男方：十年了，終於找到你…十年前你借我的100塊錢，這次該還給我了吧！男方：是嗎，那你當初在操場上當眾脫掉我的褲子，這賬該怎麼算！我…
2.一次坐公交，車上特別擠。。。站有個哥們要下車，努力了很久，還是沒擠出去，這是侯司機師傅來了一句:“誰幫個忙。。。。”我以為司機會讓大家讓讓，誰知道司機說:“誰幫個忙，踹他一腳，讓他趕緊下去，下去，去。。。。”
3.昨晚上夢見我媽給了我一千塊錢讓買衣服，我很是激動。
接著今早給我媽打電話，我說：“昨晚夢見你了！ ”
我媽問：“夢見啥了？”
我說：“我夢見你給我二千塊錢讓我隨便去買衣服了。”
我媽直接說：“那你夢錯了，肯定不是你親媽！ ”
4.昨天哥們出差回來一起吃宵夜，晚上有點冷，我就穿了一件綠色的風衣出門，到了大排檔，他讓我點菜，最近有點上火胃口不好不想吃肉，就點了西蘭花，秋葵，菜心。他神色嚴肅的看著我說：“我出差的這段時間發生了什麼，你是不是想暗示我什麼。”
5.在男朋友家吃晚飯，由於飯菜太好吃了，阿姨又熱情招呼我多吃點，一會功夫我就幹掉兩碗飯。就在我起身去裝第三碗飯的時候，褲子釦子突然崩掉了，一大家子都看著我，我正想著怎樣緩解尷尬的時候，阿姨開口道：沒事，下次來吃飯記得穿裙子！我……
爆笑丸
好笑的笑話來啦，希望大家關注我，每天都有精彩的小笑話發佈:
1、我經常在外面打工，小姨子住在我家，她姐倆在誰做飯的問題上，有一個很好的處理方法，就是玩石頭剪子布，誰輸了誰做飯。春節我回來了，她倆說規則也就別改了，還是兩個人玩石頭剪子布，只是她倆在平局的時候飯由我做，算算我回來20多天，也做了20多天的飯。
2、今天在大街上看到一漂亮的小姐姐，那個胸那個臀那個大，我情不自禁拿出手機偷拍，這種情況偷拍有妙招，聽他們說的，就是你舉起手機裝作在用前置攝像頭照鏡子。正拍著，小姐姐啪一巴掌扇了過來:“你敢偷拍！”
我也急了:“誰偷拍你呢，我照鏡子呢！”
小姐姐憤怒的說:“呸！咱倆在一個方向，你合影呢在那？”
噢，壞了，整錯方向了。
3、每次去女朋友家幫忙收玉米，吃飯時，她媽總是客氣:“不要拘束，別拿自己當外人啊！”
可是剛吃完晚飯，她媽就又開始催我了:“早點走吧，黑燈瞎火的。”
4、同事小莉創業開店，打電話給小胖:“問你個事，開店供財神還是招財貓？”
小胖屬於衚衕串子，啥事都懂:“當然供財神，招財貓是財神趙公明的坐騎黑虎變得，說不清哪天就被老趙收回去啦。”
5、最近，美女庫管總是安排我和她一起值夜班，昨晚，她輕聲細語地說:“咱倆每天一起值夜班，不會鬧出什麼緋聞吧？”
我一擺手:“咱不做虧心事，不怕鬼叫門！”
後來我們再也沒有一起值過班。
品味浪漫的傘
1.送女朋友到家後，我剛要起身回家，女朋友拽住我的衣服說，坐一會，等我吃完了這個石榴，你再走！我滿口答應了！可過去了半個小時了，她才剛把石榴扒開，我一看這速度，就說我來幫你吧，一會就讓我吃的剩下了兩粒，然後把最後兩粒送到她嘴。我說：還是兩人吃的快！第二天她給我發來微信說：不喜歡和一個愛吃石榴的人處對象！
2 今天來到一家裡有七仙女家中相親。未來的丈母孃問：你是按年齡選、還是按體重、還是按相貌、還是按智慧、還是按能力、還是個頭選呀！七仙女各有特點啊！我隨口說：我想按吃的少賺得多選！未來的丈母孃說：老公，把咱家那個驗鈔機搬出來！
醉九香
自從結了婚後，工作原因幾年了一直在外面租房住，很少回家，平時逢年過節才回來一次，那天跟老婆回老家。
第二天一大早，老媽拉我到一旁，悄悄對我說:“你啥時候去醫院檢查一下，那麼多年了，今後怎麼過日子啊？”
我一臉懵！檢查什麼啊？怎麼就過不了日子了？我心想難道老婆跟我媽告狀，說我不行了？
我忐忑的問:“媽，我檢查啥啊？”
我媽一巴掌甩了過來:“檢查一下你呼吸道，都不知道你啥時候會打呼嚕了！還那麼大聲，你媳婦怎麼睡覺啊！”
我特麼比竇娥還冤……“老媽啊，那咕嚕是你兒媳打的，我根本不會打呼嚕啊！”
非常有梗
大家好，我是河間老劉，一個用繩命搞笑的男人，我來回答一下問題！
小明是個挺悲催的孩子，在經歷了無數次滾出去後，又被冷笑話盯上了，一起來看看小明的冷笑話吧!
1.小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊”爸爸說：“站到牆角就不冷了”小明不明白，問：“為什麼啊” 爸爸說：“因為牆角有九十度啊”。
2.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
3.小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嚐了嚐，肯定是牛屎!哈哈!
4.有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。小剛同意了。小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。小剛百思不得其解。小明說我其實是捏出來的。小剛倒了。
5.小明寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。於是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
6.老師組織同學們收看足球賽。結束後，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。“如果說結合學習，”小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
7.課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過!…” 老師：我更難過…
8.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎?” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。”
9.小明走著走著，忽然腳下一酸，為什莫?因為他踩到檸檬
10.有天小明和他的兩個夥伴要搶劫,於是買了三把刀.~剛剛把刀拿著的時候,不小心被警*察看見了..於是警*察問.你買刀幹嘛,?小明說.吃西瓜用阿,警*察說,那幹嘛買三把刀.?小明.因為我家有三個西瓜阿.
11.王老師：小明昨天為什麼沒寫作業小明：太難了王老師：不可能小明：前面一隻蟲飛到我的數學題旁邊 看了幾眼題目 死了 王老師：滾出去。。。
12.晚飯後，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：“8加16等於多少?”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。 爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊!”
13.小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一齣戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麼也不要，你見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”
14.語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?”同學們回答有：“吾，餘。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老師沒理會他，又問：“還有哪些?”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班裡已經笑成一片。
15.小明和小紅在路上走著，發現地上有兩張money，分別是20元、30元RMB，他們討論著誰要哪一張。因為不知道怎麼分配，於是他們猜拳決定。結果是小明贏了。於是小明選了30元，小紅就拿了20元，他們高高興興地各自回家了。回家路上，小紅一直在想，有30元的人民幣的嗎?如果我猜贏就要那張了。
16.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明?
老師：小明??
老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明：吱~
17.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊?”奶奶回答說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”
河間老劉
1、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
3、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
