冷風M
小時候無意中看到哥哥在打飛機，我問他這是在幹什麼？他告訴我說這是在練一種神秘的武功。當時我就把過程深深的記在了腦子裡面心想這武功也太好學了。
等上了一年級的時候有天課外活動老師問：哪位小朋友學學過武功給我們上來表演一下啊？
讓後我就自告奮勇的站了起來，脫了褲子開始了我的表演。。。。
經典搞笑娛樂達人
發生再身邊的笑話
同事小李男和小雪女熱戀2年了,一天小王收到小李的短信:"親愛的,我覺得咱們不合適,分手吧!"小李震驚之餘很是絕望,忙回短信:"談得好好的,為何呀?" 小李的第2條短信很快來了:"我的寶貝,對不起呀,前一條短信發錯了!" 這下小李徹底絕望了.
有一年大雪天，一女ts到我們辦公室取暖，穿裙子和薄毛襪，像沒穿褲子。說她辦公室爐子不暖和，我說：我早上見一個沒穿褲子的，凍得鼻青臉紫，也沒怕冷。她問：誰呀？我說：就是你辦公室的。。。她想了一會，說不知道。我們辦公室的全笑了，這一下她才明白，超我翻了好幾下白眼
人人多愛笑
我們家這邊有一對夫妻，很有意思，丈夫被公司外派5年，回來得時候剛到家門，突然聽到有男人打鼾的聲音，他就在門外猶豫了幾分鐘，還是離開了，然後給老婆發了條短信：“離婚吧！”扔掉手機卡，他就走了，又過了三年，他們在另一個城市偶遇，妻子哭著對他說：“當年你為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子表情立刻變了，狠狠的說：“那tm是瑞星殺毒軟件！”哈哈！這是個真實故事，被我悄悄的改編了一下，你們笑了沒[大笑]
都市新鮮事兒
昨天出差回來坐火車，好容易找到座位，見一個200多斤的大漢佔著。
我說，“這位大哥，你坐了我的位置。”
大漢道，“那不可能。再說了，我坐了就是我的。開到南京就一個多小時，你一大老爺們唧唧歪歪幹啥？”
我就閉嘴不說話了，最近霸座家族愈演愈烈，說不定正偷著錄視頻想出名呢。跟這種人犯不著。
等車開之後，我告訴他，“大哥，你坐錯車了，這車不去南京。”對付這種沒素質的人就該這樣。
大漢霎時小臉兒煞白，左右一打聽，
瑪德，原來是我上錯車了。
九億配音
1.睡在我上鋪的舍友下床有一個偷懶的方法，就是屁股蹭著上鋪的床邊一點點往下滑，滑到腳能夠著我的床邊了，再踩著我的床邊下來。
大四的時候我這個舍友腳上長了個雞眼（是啥各位自己百度吧），弄了好長時間終於要好了，他說那個雞眼冒出尖來了，就說明快好了。
有一天晚上，他用那種偷懶的方法下床，結果踩到了我的被子，然後滑了，可以說相當於直接從上鋪踩到了地上。著地的剛好是長雞眼的那個腳。
這還不是重點，重點是地上還放著他的拖鞋，他的雞眼剛好硌在那個拖鞋的外沿上。
那天晚上，大半夜，我的舍友，一個大老爺們，枕在我身上嗷嗷的哭……
第二天他說，那個雞眼好不容易剛冒出個尖，被昨晚那一下又給懟回去了。
初初啊888
我和合租室友都有一輛滑板車
經常一起出門上班
某天下午我一個人回來
門口社區檢疫人員問我：今天怎麼你一個人啊？你老公沒和你一起回來？
我驚呆了
我還小 還沒結婚 哪裡來的老公？哈哈哈哈哈
她誤會了我和合租室友哈哈哈哈哈
趕緊給她解釋我們有三個人一起合租 兩個女生一個男生
潔潔潔妹
去年夏天剛剛躺下準備睡覺，我媽來我屋說和我爸吵架了，過來跟我擠擠......
幾分鐘之後我爸說要給我媽道歉，讓我出去一下，
我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲......
然後我爸說：你去我房裡睡吧......
剛過去一會，我就受不了了，原來他們屋裡的空調壞了......
爆笑皮皮熊
八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑幾步去拉馬糞。” 悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義是：泥馬，去屎……”
樓主：為什麼前女友還會一直關注我呢？ 回覆：知道你過得不好她也就放心了！
老王四十歲開始謝頂，於是變得很敏感，經不起別人說自己禿。 有一天，一輛拖拉機從他身邊經過，老王就崩潰了。
結婚後，我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據什麼決定幫我擠牙膏的？” 老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”
剛才和同事逛街，見一美女，身材好，腿修長，我忍不住誇：“那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。” 同事脫口而出：“恩，夾肉方便……”
Cat影視
康師傅廠裡的那頭牛，到現在還是皮外傷
專治不開心su
昨晚鄰居兩口子吵架，開著門。我和老公都聽懵了。
男士說：“錢是我賺的，給不給你花，給你花多少，那是我的事”。
女士毫不示弱地說：“孩子是我生的，是不是你的，我就不敢保證了”！
