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老婆不孝順老人，家裡人要求我離婚，但是自己和老婆關係很好，應該怎麼辦？
看這樣的提問就知道，這是個刁鑽婆婆，難伺候！“寧可拆座廟也不毀一樁婚”，況且是自己兒子的婚姻。如果兒媳沒有重大錯誤，卻因為“不孝順”而拆你的婚姻，那麼你母親就是個極度自私的人，不值得為其犧牲自己的幸福！
“狗不嫌家貧，子不嫌母醜”，要兒子客觀的看代自己的母親是什麼樣的人，真的好難，但事關自己的家庭和幸福，再難也要頂住，守住自己小家不受傷害，是你最重要的事！
不是很清楚你母親要什麼樣的“孝順”，按個人理解，只要父母身體健康，做兒子兒媳的，逢年過節有問候，有力所能及的幫助和補貼，就基本夠了！況且，這些都不需要你媳婦了，你自己做就夠了，要是做不到，你有很大的責任。
對你母親的“孝順”，不只是你媳婦的事，而是你們小家的事！你媳婦，你，還有你的孩子的“孝敬”是一起的，合起來“孝順”就可以了！
作為兒子，自己要成為孝順父母的主力，該問候的問候，該給錢是給錢，就不會有“不孝”的話語了。
還要充當老婆與母親之間的潤滑劑，緩和她們之間的矛盾！在母親面前要說媳婦的好話，在媳婦面前要說母親的好話，自古以來就是這樣教的呀！
你的母親都需要“孝敬”了，想必你也是要步入中年了，這個時候家庭的幸福穩定是你最大的財富，何況你們夫妻感情好，所以對於這樣的情況你無需考慮，直接了當的說“不”就行了。至於你母親這邊，自己多孝敬就是了。
人心微涼
你和老婆關糸很好，老婆不孝順老人那是你的問題，不怪老婆。首先檢查自己有沒有孝順老人，自己都不孝順憑什麼要求媳婦孝順？媳婦也不是你媽生的，不是你父母養大的，她沒有義務孝順你的父母。媳婦與你父母的關糸好壞完全是你的責任，丈夫當的好媳婦會愛屋及烏，不至於壞到哪裡，兒子是個孝子媳婦也不敢不孝。老人因兒媳不孝要求你離婚也是不對的。老人憑什麼要求兒媳婦孝順你們？管好你們的兒子就行，兒子如果不孝順就別指望了，只要兒子一家過的好就行，畢竟兒子結婚了就是一個小家庭，對你們好，你們就多來往相互幫助，對你們不好就自己安心過自己的，遠離人家小家庭，互不打擾，能堅持就自己堅持，不能堅持了就信天由命，生死順便。別老想著養兒防老的事，現在養兒防老就是一句笑話，別太當真。
孤月yw
心理學家曾奇峰曾說過，“把孩子對父母的自然的愛，硬性規定成一個道德準則，是大家犯的一個最為愚蠢的錯誤”。
孩子愛自己父母，這很自然，也很容易理解。但是，每個人對父母的愛的表達方式或許都不太一樣，沒有必要規定統一標準，更沒有必要上升到一個普世的道德準則去硬性要求大眾無條件服從。
而作為一個男人，你把自己對父母的愛，硬性轉移給你妻子，希望你妻子也能像你一樣去“孝順”你父母，這顯然是不符合人性與違背常理的。希望以下的觀點與方法，可以給你一點啟發與思考。
一、從“孝順”說起
“孝順”一詞，最早來源於《國語·楚語上》，原指“愛敬天下之人﹑順天下人之心的美好德行”。後來，才慢慢演化成今天的“盡心奉養父母，順從父母的意志”的意思。“孝順”老人，聽起來似乎是一種美德，深思後才發現，其實並不然。
在我看來，“盡心贍養父母”，這個自然是必要的，就是所謂的“孝”。但是，我們沒有必要做到“順”，也就是“凡事順從父母的意志”，這就太迂腐與陳舊了，應該予以取締與廢除。
記得，孔子說過，“故當不義，則子不可以不爭於父。從父之令，又焉得也孝乎”。翻譯成今天的白話就是：如果一味順從，讓自己父母陷入不義中，怎麼能說是孝呢？
是的，就連孔子都說要孝，但不一定要順。該順則順，不該順時就一定不能順。
簡單來說，我們要對父母要“孝”而不是“順”，沒必要凡事都聽從父母的話，而應該是尊重與敬愛他們。退一萬步來說，在這個快速發展的現代社會，父母這一代的老人他們很多的思想與看法，其實早已經過時了。
作為一個成年人，我們應該學會獨立思考與反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母為先，以父母為首，順從父母的意志。如果盲目聽從與順從父母，就會變成了愚孝、拎不清的人，這是一件很可怕事情，對個人成長與發展很不利。
二、整體情況分析
1、就你妻子而言：她沒有孝順你父母的義務
你說你妻子不孝順老人，不知道你口中的“孝順”，具體是什麼？
如果是要求你妻子“盡心奉養你父母，且順從你父母的意志”，那麼這要求就不合理了。就連作為親生兒子的你，都沒有必要事事順從你父母的意願，更何況是你的妻子，這樣的要求未免太過分了。
如果你口中的“孝順”只是尊重與敬愛長輩，而你妻子卻對你父母採取了辱罵、譏諷、指責以及傷害等出格行為，那就是她的不對。這就需要你跟你妻子好好溝通，讓她學會尊重長輩了。
但是，如果你妻子只是跟你父母意見不合，不想聽從與順從你父母，這倒是沒有太大的問題。畢竟是你妻子與你父母是兩代人，他們的成長環境、受教育水平等存在巨大差異，日常相處有矛盾與意見不合，這太正常不過了。
在處理你妻子與你父母關係中，其實你才是關鍵人物，對家庭關係起到決定性作用。 如果你妻子與你父母存在矛盾，那麼在側面證明了你在調和矛盾中是有所失責的。這個後續，請你耐心反思並加以改善。
2、就你父母而言：他們缺乏應有的界限感
你還提及到，家裡人要求你離婚。如果這要求是你父母提出來，那麼只能證明你父母可能不夠愛你。如果你父母愛你，他們就會讓你為難，更不會干預你的私事了。也許在他們看來，你妻子對他們不夠順從，他們看不慣她的存在，所以想要從她從這個家裡消失，便想出讓你離婚的騷主意。
你父母真的為你想過嗎？你跟你妻子關係很好的前提下，他們竟然要求你離婚，從這一點來看，他們提這要求挺自私和不理智的。他們想過你的感受嗎？如果你真離婚了，以後你又該怎麼過自己的下半輩子？重新娶一個女人當妻子，還是說孤獨終老？再婚的機會與成本等等，這些他們都為你考慮過嗎？
另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果連婚姻大事都盲目聽從父母的，那隻能證明這個人還沒有長大，是一個不會獨立思考的巨嬰。
在這一點你需要反思，並讓你父母明白到：他們必須學會尊重兒子的決定，就算是血濃於水的父子母子一場，都要保持一定的界限感，不要讓他們干涉你的婚姻。
3、就你而言：要拎得清，學會拒絕父母無理要求
你父母的提出“讓你離婚”這種無理要求，你直接拒絕就好。如果只是因為你妻子與你父母有矛盾，你就順從父母的意願，選擇跟你妻子離婚的話，你遲早就會後悔的。
倘若你父母這次成功干預了你的婚姻，他們就認定你是他們心目中那個“孝順”、不懂反抗的“乖兒子”，下次他們自然會變本加厲來干預你的人生。因為這一切，都是你盲目愚孝下，允許他們這樣做的，這一切請拭目以待吧。
而對於你妻子不孝順老人的問題，那麼請你好好與妻子溝通。在溝通之前，務必請你明確一件事情，就是關於“孝順”二字範圍與語義的定義。不要讓你與你妻子盲目順從你父母的意願，更不要讓你妻子選擇一忍再忍。
三、如何妥善處理家庭矛盾？
俗話說，家和萬事興，一家人都應該互相尊重、包容與理解，和睦相處。
如果家裡人經常吵鬧不停，這個家就會變成一座讓人難受的囚獄，讓家裡所有人都備受折磨與摧殘。因此，如何讓家庭保持和諧共同就尤為重要了。具體處理原則與方法如下：
1、建立小家庭意識，保持一定的界限感。
你父母與你這個家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小兩口則是一個小家庭。你妻子嫁給了你，不是說讓她融入你們父母的大家庭裡，而是跟你建立一個小家庭。區分大家庭（原生家庭）與小家庭，要樹立小家庭的意識。
在你們倆的小家庭，你與你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你們倆做主。凡事有商有量，而不是讓你父母抱著愛你的藉口，去幹涉你們小家庭的事物，這當然包括你們倆的婚姻去留等問題上。
讓你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那麼請你平時多跟父母溝通，讓他們理解：你已經長大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何處理家庭事務，不需要也不勞煩他們兩老操心與操控太多了。
這種小家庭意識與界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距離。譬如，結婚了以後，你們夫妻倆要創造條件擁有自己的小家，從父母家裡搬出去。距離產生美，保持一定的距離以後，相信你妻子與你父母的關係也會得到緩和的。
2、愛從來都不是順從，要自己做決策。
“我愛你，所以你得聽我的”，父母藉著愛名義，替孩子選擇，讓孩子順從，這本質上就是一種傷害。而你的父母要求你離婚，這個硬性的要求也打著“孝順與愛”的名義來要挾，不是嗎？
在《家為何傷人》一書提及到，“生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。
倘若這個人的一生都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義。不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性看多麼‘正確’，他都會因此虛弱無力。”
改變別人永遠是最難的，我們一般能改變的人就是自己。也許你改變不了你父母的想法，但是你還是有能力可以主宰自己的思想、判斷與行動等。違背父母的意願，也許一時之間會讓他們傷心，但是這也是成長必須付的代價，對你亦或者是對你父母都是如此。
3、夫妻關係是家庭的定海神針，堅持“配偶第一”。
父母重要還是伴侶重要，這個見仁見智。但是，無可否認的是，夫妻關係是家庭的定海神針，只有夫妻關係好了，親子關係、婆媳關係等才會有好的轉機，否則家庭就難以和諧與幸福。
你說你跟你老婆關係很好，這一點上你做的挺不錯的。但是，你對父母提出離婚的要求，猶豫了，不知所措了，這從側面反映出：在你人生排序中，你妻子與你父母應該排在同樣重要的位置，對嗎？
其實，相對合理的排序原則就是“堅持配偶第一”。因為這個世界上，除了你自己以外，伴侶是陪伴時間最長的一個人，一生的承諾與陪伴，試問你父母能做得到嗎？
孝敬父母是應該的，但是請不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦頭的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾與家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侶排在父母前面”的原則，絕大多數的矛盾就迎刃而解了。
總的來說，我們對待家裡的老人，要盡心去“孝”但不用事事“順”，該順則順，不該順就堅決不順。
而家裡老人要你離婚，而你不想離婚，那麼請你直接拒絕，並說清楚你真實想法與意願，希望父母可以理解。
在家庭事務處理上，要建立小家庭意識，讓家庭成員之間都有一定的界限感，學會主動思考與自主做選擇，讓自己不斷進步，好好經營自己的婚姻，讓家庭越發和諧與幸福。
最後：祝願家庭幸福。
微微笑了
你憑什麼要求你老婆孝順？你孝順你岳父岳母嗎？而且你要考慮清楚，你父母是養育了你，但不能給你生活，不能跟你生孩子，也不能跟你一輩子，人生得需要另一半。你因為聽從你父母的話離了婚，你不會幸福的，再找難，遇到真心對你的基本不可能，而且你離婚對你損失很大，如果有孩子，你更加痛苦。建議你和媳婦孩子不要跟你父母住在一個屋簷下。分開住，別依賴你媳婦怎樣，你該去孝順就去，她能逢年過節聚在一起吃個飯就不錯了！
沙漠玫瑰z
老婆不孝順老人，家裡要求你離婚，但是你與老婆關係很好，應該怎麼辦？
首先先分析你老婆為什麼不孝順老人的原因：
1、你老婆嫁給你時，有沒有受到你父母為難過，比如你們結婚時，你父母看不上她，極力反對你們在一起，說話傷你老婆等。
2、你們結婚時，你父母是不是不願給彩禮不願付出等。
3、你老婆嫁給你後，你父母與家人是否為難過她，對她要求太高。
4、你們有孩子了嗎？你老婆生兒育女時，你父母有沒有幫助過她，或對她置之不理。
如果你對照以上原因，有存在的話，你就理解她為什麼不孝順你父母了。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。十年看婆，十年看媳，婆在前，媳在後，說明要婆婆先做榜樣，先拿媳婦當自家人看，先對媳婦好，婆婆老的時候，媳婦才會回報，才會對婆婆好，也就是對老人好。婆婆不能自己對媳婦挑三揀四，沒有愛與關心，一天為難媳婦，看不順眼媳婦，卻要求媳婦得愛自己孝順自己，這是很可笑的事。
分析完原因，我們看看你媳婦對你孝順父母的事阻止嗎？雖然你媳婦沒有孝順你父母，但是如果她並沒有阻止你孝順你父母，你媳婦也是可以的。畢竟你父母對她無養育之恩，你們結婚後，你父母可能對她也不好，她可以不孝順，如果你對她特別好，她特別愛你在乎你，她願意陪你孝順你父母，那是好事。
贍養老人，孝順父母是子女的責任與義務，不是媳婦與女婿的責任與義務，只要你清楚，孝順你父母是你的事你的責任，不是你老婆的事，不是你老婆的責任，一切都不是問題。如果你一直不覺悟，認為公婆哪怕對媳婦不好，媳婦也必須孝順公婆，那麼就算你離婚了，再婚也會遇到這樣的痛苦。
你自己多多為自己的父母做你該做的，也對你父母說：“人與人之間的關愛是相互的，不要對媳婦要求太高，我孝順你們就可以了，你們養大我不容易，我有責任義務孝順你們 ，至於你們的兒媳婦，順其自然吧，她願意就好，不願意也沒有關係。”說不定因為你的理解與愛讓她感動，她為了不讓你為難，最後會願意陪你一起孝順父母的。
希望你看得清問題的本質，不要受你家人思想的影響，也不受你媳婦的影響，做好兒子與丈夫的角色，家和萬事興，一家人幸福美滿過日子。
凝雪幽蘭
離婚不至於但是你記住幾點第一她是嫁過來的也是她們天天標榜自己嫁到你們家伺候老人生孩子都成了她們嗶嗶的老話了，一定要自己孝順但是她父母你一定不要孝順也一定不讓她管，因為她嫁過來了，只要她要彩禮了沒帶回來就是交易，否則你離婚怕毛一個男的有錢害怕，離婚也不要給她留什麼東西
過海的烏鴉
首先，我要說一句，法律規定子女有贍養老人的義務，沒有說媳婦有贍養公婆的義務，兒媳婦孝敬老人，都是因為愛老公，婆婆對她好。
你的妻子不願意孝順你的父母，那麼你是否可以回憶一下，是否你父母曾經在她坐月子時，沒有出手幫助她，或許之前有過什麼不愉快？所謂月子之仇，不共戴天！
其次，如果之前沒有不愉快，你妻子不願意孝順你父母，這也不應該是你離開她的理由，當然，她這種做法不太讓人接受，但婚姻是你兩的，她也是嫁給你，跟你過日子，不是和你父母過日子，你可以多孝順你父母，你心裡不過意，你也不要孝順她父母就是。
最後，請記得教育好自己的子女，百善孝為先，你妻子的行為無可厚非，但中華傳統，贍養老人，也是一種美德，你們現在如何對待老人，孩子都看著呢，學著呢！
一家之言，希望對你有用！
林木木苗
老婆不孝順老人，從法律意義上來說沒有什麼錯誤，贍養老人是子女的義務，和兒媳婦沒關係。想要別人對自己好，首先得做到自己對別人好，好是相互的，用在公婆和兒媳婦上也是一樣的，本就是沒有任何關係的兩個陌生人，想要相互關愛是不是需要雙方都對別人多些關心和愛護，不能一味的用道德綁架媳婦就必須無條件聽公婆的話，這個世界上沒有無緣無故的恨，更沒有無緣無故的愛！
慢慢向右遇見花開
我剛就寫了一篇這樣的文章，父母跟老婆的矛盾是這個世界上最難的問題，但是你的立場很重要，父母愛你，這是最無私的愛，你愛你老婆，當然我想你老婆也是愛你的，不然你們為什麼結合又不捨離婚呢？你們的愛是相互的，這樣的三角關係裡，你父母不喜歡你老婆，不孝順可能只是藉口，你只能更加多倍的愛你老婆，你老婆才有可能對你父母改觀，只要你老婆是個明事理的人，絕不可能在得到你滿滿的愛的情況下無理取鬧，不對你父母好。當然，你日常愛老婆，耳鬢廝磨間要讓老婆知道這個道理，家裡的三角關係不到，家庭才會幸福！祝你好運！
小溪805
我個人覺得，兒媳嫁過去對婆家老人孝順是合理的，但人都是相互的，公婆對她好，一般講理的都會好回去，也沒辦法要求一定要對公婆像兒子一樣孝順，畢竟他們對這個兒媳沒有養育之恩。你自己記得孝順父母才是硬道理，媳婦如果還是講理的人，相處久了，擺正心態，自然可以跟公婆相處得好。
