有什麼搞笑的事發出來開心一下唄?

璜少643


去年買房管岳父借了二十萬,今天去岳父家還錢。

剛一進門就看見小姨子帶了一個男的回家了,兩個人手牽手坐在沙發上和岳父聊天。

我一看就明白了。

於是掏出二十萬往桌子上一放:二十萬,你嫁給我吧。

小姨子的男朋友急了:我出三十萬!

我說:呵呵,我出五十萬!

他男朋友氣得不行,吼道:七十萬!

然後我就認輸了。

事後岳父悄悄拉著我說:你小子幹得漂亮啊,那二十萬不要你還了。


優選盒子


很開心回答您的提問!希望您能用得上!

1.幾年前,我朋友跟一個寡婦結了婚,她有一個已成年的女兒。後來我朋友父親跟他妻子的女兒結了婚。我朋友女兒就成了他的繼母,我朋友父親成了他的女婿。兩年後我朋友妻子為他生了個兒子,她是我朋友後母同母異父的弟弟,兒子管他叫爸爸,我朋友管他兒子叫舅舅。女兒又為他的父親生了一個兒子,他是我朋友的弟弟,但他又必須得管我朋友叫外公。同時我朋友是他妻子的丈夫,我朋友妻子即他後母的母親是他的外婆,所以我朋友是他自己的外公。於是,他想到了死。

2.小夥子匆匆忙忙地追上一個姑娘:“姑娘,姑娘。”姑娘:“什麼事?”小夥子:“姑娘,你是不是把傘落在公交車上了?”姑娘:“哎呀,壞了,我忘了拿了!”小夥子:“那你現在快去追上公交車吧,它還沒走遠。”

3.女:“你喜歡我什麼?”男:“溫柔”女:“還有呢?”男:“體貼”女:“還有呢?”男:“有主見”女:“還有呢?”男:“善解人意”女“。。。你M說我一下漂亮你會死啊!”

4.有次面試,前面的小丫頭戰戰兢兢兩腿發抖,考官問:為什麼選擇我們公司?丫頭顫聲道:我看門口排了這麼多女的,就自然而然排進來想上個廁所,哪知道是你們公司面試,後來想想,來都來了,就試一下。考官……

5.友:“當初父母為了防止你早戀,都用過什麼喪盡天良的方法?”我:“給了我這張臉!”

6.今天早上,媳婦兒莫名其妙的罵我,出言不遜。我剛準備動手,兒子走了出來說:“爸,千萬別上當呀!昨天和媽媽逛街,媽媽看中一個包包老貴了。”我去,恍然大悟呀!

7.剛剛我在排隊付款,有人從背後拍了我一下,回頭一看,是倆長腿美女,其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊,認錯人了…”我回過頭去。 然後隱隱約約地聽見其中一個人說:確實很像吳彥祖啊...

8.小明坐在家門口吃雪糕,不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他,垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐,就招手讓小男孩過來。然後遞給他一個板凳說:“來,坐著看!

9.一家人看電視,看到女主角和男主角私奔的橋段,我說:“媽,如果我和別人私奔了,你們會怎麼做?”我媽看了我一眼說:“你一私奔,我們立刻搬家,一家人玩失蹤,根本不給那男的反悔的機會!”

10.劉備對張飛說:“三弟,你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布:“喂,你知道我大哥叫我來幹嘛嗎?”呂布看了看他:“來殺我的?”張飛大笑一聲:“不不,我大哥讓我來取你的......”話音未落,呂布轉過身嬌罵:“討厭!飛飛,不要當這麼多人叫我布布。”








酒鬼先森


鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽臺翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽臺接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

●某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了

●一次大家打麻將停電了,就點根蠟燭繼續打,後來有人嫌熱,嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行,蠟燭會被吹滅。

●自從宿舍裡裝上電話,我們就變成了"君子",君子動口不動手,當然更懶得動腿,有什麼事寧可花點電話費,也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷,暑假找了份工作,在一家網站做程序員。昨天他上班去了,有人打電話找他,我接的。我說李雷不在,對方問他回老家了嗎?我說沒有,對方說:"那你告訴他,我是他同學,你讓他回來給我打個電話吧,電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道,其實那是斜對過宿舍的電話,跟我們不太熟)。

晚上李雷回來,我跟他說了電話的事,他說大概是高中同學打來的吧,於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人,電話一通他就問:"請問你們這兒有陝西的嗎? " 接電話的人說:"我們這兒沒有,我們對門倒是有一個,你等會兒啊,我給你喊......"

馬上,就聽到樓道里大喊:"李雷,過來接電話,你老鄉!"

李雷愣了一下,跟我們屋老三說,我過去接個電話,這兒你幫我盯著,如果通了,就說我一會兒就回來。李雷過去了,老三拿起電話。沒過幾秒鐘,裡面就傳出" 喂,喂"的聲音,老三馬上說:"他出去了,你等一下啊!"然後推開門就喊:"李雷,這個電話通了,趕快回來。"李雷在那邊等了會兒,見沒反應就掛了,回屋從老三手裡接過電話,只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪!"他鬱悶地說:"怎麼都沒人接呢?"

然後他拿起記號碼的紙條,再次撥通那個號碼:"你們這兒有陝西的嗎......"

●高中時候,班裡一哥們,1981年生,不大,就是特老相.....

以下是他坐公交時發生的一點事情:

高二時候,這哥們坐公交去學校,因為路途長,百無聊賴的時候,鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話,那人張嘴就來句:“大哥,去哪裡?”

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了,也並不萬分驚奇,頗平靜的回答:“三中”。

那男人第二句話:“噢,去看孩子吧?孩子上學挺苦的.....”

那哥們臉部抽搐了一下,沒吭聲。

第三句話:“大哥,你孩子上





雞攻堡


一天在路上看到一包煙,以為是美猴王牌子來的,心裡尋思著怎麼煙也有美猴王的牌子,索性就想買一包來抽抽,剛好附近有個煙攤,我上前問老闆,老闆給我來一包美猴王,老闆說先生,我們這裡沒有美猴王。我看了看煙櫃裡,手指指向了一包煙問老闆,那不是美猴王嗎?老闆說,先生,這不是美猴王,這是芙蓉王。啊,是芙蓉王啊,我還以為是美猴王呢,那不要了,我只要美猴王。


共贏人生


1、高中兩個同學,男的叫劉佳藝,女的叫鄭語琪,然後連起來就是六加一等於七……

2、昨天媽媽給我報了個補習班,點名的時候聽到老師喊:蘇培盛。

頓時,我淚噴了,這名字也有人取,我當時只想喊一句:蘇公公吉祥!

3、我的興趣愛好可分成靜態和動態兩種,靜態是睡覺,動態是翻身……

4、、我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次,老公說,別餵我了,我不吃,我問他吃夠了嘛?

他說:“不是,我遊一圈就喂一口,我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚! ”

5、本人孕婦,睡覺前老公總是提提我的內褲,說是給孩子掖掖被子……



首威S


有一次我坐公交看到一老頭和一老太太,就一個座位,老太太坐下來,老頭上前問老太太:你今年多大啦?

老太太回答43啦!

老頭一聽樂著對老太太說,呵呵,年輕人,你起來給我讓個座吧!我84啦!

.. 沒想到老太太微笑著對老頭說:不好意思,我懷孕啦,二胎..

.老頭當場笑死了[捂臉]



搞笑笑一笑更開心


和老公在一起四年了,在我眼裡,他更多的時候倒象是個中國南方男人,在家都是他愛做飯做家務,偶爾還有小孩子脾氣.和他之間的搞笑事情還真多,要是大家有興趣,我慢慢道來吧.


  他第一次去中國的醫院,是因為在浴室裡摔倒了,眼睛有些痛,便去檢查.那個時候中文還沒現在說得那麼溜,所以說話老結巴,但是他又非常喜歡臭美.於是見醫生的時候,他偏要自己把症狀說清楚,結果結結巴巴地說了半天.
  醫生幫他做了簡單的檢查以後,語重心長地說道:“外邊不是很看得出來,看來要做個腦部檢查,我懷疑影響到了腦部神經,說話有點口齒不清了.“他當時那個尷尬啊,後來再也不隨便開口了。
  接著又去檢查視力,因為韓國的視力表都是英文或者數字,而中國是向下向上的符號,他是第一次見,但是他太粗心了,沒發現,於是搞笑的事情發生了.
  醫生指著向下的符號,他說“M“,醫生驚訝
  醫生指著向上的符號,他說“W“,醫生開始鬱悶
  醫生又指著向右的符號,他說“E“,醫生開始頭上冒汗,
  最後醫生指著向左的符號,他說:“這個表做壞了,沒有這樣的字!“醫生當場崩潰道:“你是從哪來的???!!“
  唱卡拉OK
  老公超級“愛國”,不過這個國是中國。而且超級愛唱中國歌,我們老笑他是“哈中”一族。
  一次在家,老公突然對我說“今天我學會了一首新歌。”

  “什麼歌?”我笑道。
  “甜蜜蜜。”他得意地說。
  “是嗎?那首歌很經典啊,快唱給我聽聽……”
  “好。”於是他開始閉上眼睛,自我陶醉地開始唱起來:“甜蜜蜜,甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就學會了這三個字,整首歌就用這三個字唱完啊!!
  老公姓金,我姓李,都是本國大姓,呵呵。
  一次,我們在看電視,他放了一個P,我拿起抱枕一陣暴打,並說:“你個屁精!”
  無奈放P乃人之本能,我也難免犯錯。這回輪到他說我了,他學我罵的話,也罵我道:“你這個屁李!”
  原來,他還以為我上次罵的是“屁金”那~我至今都沒跟他解釋金和精的區別,因為我覺得屁李比屁精文明多了,呵呵。
  結婚前第一次見父母
  因為老公是韓國人,而且家庭並不富裕,所以我媽媽很不理解我為什麼會喜歡他(畢竟現在的女孩子都很現實,而且浙江人一般都希望能找本地女婿),對我們的交往一開始非常反對。於是,老公決定,去我家一趟,做好跟準岳母的關係,經過我的遊說,媽媽終於同意。
  那個時候還不流行韓劇,所以媽媽對韓國的風俗也不太理解。

  老公一進我家門,就一個90度鞠躬:“媽媽好!”(因為在韓國,朋友的母親也是稱呼媽媽。”
  我媽大驚,連忙回了一個鞠躬:“叫阿姨啊,不要叫媽媽。”
  因為在韓國年輕人鞠躬,老人不用回,所以我老公大驚,又一個120度鞠躬:“阿姨好!”
  我媽見他如此行禮,就以中國的想法又回了一禮:“請進。”
  老公又是一個不知道一百幾十度的鞠躬:“謝謝阿姨!”
  我媽再也受不了了,忙對我說:“叫他別再鞠躬拉,我這老腰快斷了!!”
  後來老公也跟我說,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬著進我家門了。
  老公經常說,中國地大物博,有很多很多的東西韓國都沒有,他一輩子也看不完。
  這天,我買了一些新鮮的荔枝給去他住的宿舍,和他一起吃。因為在韓國沒有荔枝,所以老公拿出字典好好的學習了一下這個單詞,我趁這個時間去洗了一下手。
  等我回來的時候,看見他表情痛苦,桌上有個荔枝核,沒有荔枝殼,頓時明白是怎麼回事,狂笑不止。他鬱悶地說道:“這個東西味道真是太奇怪了。”
  不過,後來經過我耐心教導後,他瘋狂地愛上了荔枝,吃到流鼻血也不肯停,畢竟這好東西韓國想買也買不到呢。

  老公大學畢業以後曾經去澳大利亞留學3年。但是到了中國N年以後,英語已經基本忘得差不多了,改成一口中國話。
  我在韓國的語言學院上課的時候,同學大部分是西方人和日本人,只有我一箇中國人。有一次,老公來接我下課,正好碰到同學們一起相邀去吃飯,於是他也跟著去了。席間,大家用英語交談。同學們問起我們是怎麼認識的,我的老公非常經典地說道:
  “wemetin那個university,she那個teachme那個chinese.“
  聽得我的同學面面相覷,不知所以。
  老公看待日本人的態度和我一樣,既佩服他們的文明程度,又憎恨他們政府對歷史的態度。
  有一次,我在上網看美女的照片(呵呵,不好意思,個人愛好)。發現一個氣質美女,於是叫老公看。
  老公說:“不錯,很漂亮,是四川人吧?”
  我說:“好象是韓國的。”
  他馬上說:“鼻子是假的。”
  後來看到下面的說明是個日本MM
  老公又說:“把電腦扔掉吧。”
  瀑布汗-_-;;;;
  有一陣花痴古天樂,就把電腦的桌面放上了他的照片。老公吃醋,過來抗議,無果。於是,他就把自己工作用的筆記本桌面換成全智賢的照片,我無反映。

  過了十分鐘,他又拿著筆記本到我面前晃悠了一番,我發現,這次換成了小甜甜的照片,我繼續無反映。
  又過了十分鐘,他再度拿著筆記本故意到我面前騷擾,我一看,居然是張豬的照片,於是說他:“這個最適合你。”
  他得意得說:“沒錯,因為看到它我就想到了你。”
  於是,又是一陣暴打,不過暴打過後我也把我的電腦桌面換成了一隻豬的照片,呵呵,豬也要成雙成對才行啊。
  家家有本難唸的經,生活就是有酸有甜.我的性格很強,所以和老公吵架也再所難免.
  每次吵到最高潮處,我和他都會情不自禁用蹦出家鄉話來,我用浙江話罵道:“你腦細搭牢了吧!!表以為窩是好欺負的女銀……”他也氣不打一處來,用釜山話說道:“$$^%$$#$#^^%$*^%*……”
  吵到最後,我們各罵各的,好象在唱戲一樣,都忍不住笑起來,自動和解拉~~
  所以老公老說,找個外國老婆最大的好處是,吵架的時候難聽的話聽不懂,不會傷心啊~~
  電視裡,韓國的男明星肌肉都很發達,那是他們鍛鍊的結果。我看著老公白白胖胖的肚子,不禁嘆氣:“看看你呀,一身肥肉,也不運動,太不象話了!”

  老公一臉委屈地說:“我每天都運動的啊?”
  我吃驚:“啊?什麼運動啊??”
  他一本正經地說“呼吸運動。”
  又是一陣暴打。
  韓國男人愛喝酒,這是我最討厭的一件事。所以結婚前,我跟他約法三章,今後不到特殊情況,不準喝酒,否則拜拜。老公居然在我的威逼利誘下,把酒戒了。
  婚禮那天,有一項儀式是夫妻喝交杯酒,是瓶香檳(牌子我忘了,好象是長紅吧?)。我們在大家的鼓掌聲中一飲而盡。老公回味深長地對司儀說道:“這酒味道真不錯,再給我來一杯吧?”
  有一次為了一件小事情和老公吵架,平時如果我不理他,他過十分鐘一定會過來哄我。可是這天,他也採取不理我的戰術,結果,我氣上加氣。於是我打開電腦,給他寫了一封E-MAIL,內容是說,你一點也不愛我了,我們離婚吧,世界上最討厭的人就是你……之類的。
  算是發洩一下。
  後來沒過多少時間,我們又和好了,我想起生氣時寫的信,就進入他的郵箱,把那封未讀郵件刪除了。
  第二天晚上,老公回家,垂頭喪氣地對我說:“我看到你的信了,為什麼你想和我離婚?”

  我吃驚,於是問:“那封信我刪除了啊,你怎麼還會看到?”
  他摸了摸我的腦袋,故作深沉地說到“因為你的腦子是石頭做的,忘記把**桶清理乾淨了。”
  剛買股票那陣,我老是搖擺不定,不知道該什麼時候拋。
  於是就習慣性的問老公。
  “老公,今天漲了一點點,看上去好象要跌了,要不要拋。”
  老公在看小說,頭也不回地說“拋吧。”
  結果拋後大漲,老公被我一頓拳大腳踢。
  後來,“老公,今天好象漲地挺快的啊,要拋嗎?”
  老公考慮了下說:“那就放著吧。”
  結果,之後大跌。
  又是一陣猛打。
  再後來,“老公,今天買的這隻股票……”
  話還沒說完,老公打開衣櫃門,躲了進去:“別打我!”
  我生氣的時候,經常罵他:你這個沒用的東西!
  有一次,電視裡放美國一個醫療協會把醫療**運到國內來賺錢.
  我就說:“哼!洋**!“
  老公問道“什麼是洋**.“
  我說“就是從外國進來的沒用的東西.“

  老公眨巴眨巴眼睛,說:“你是說我嗎?“
  後來,我們繼續看電視,放了一個為民工維權的節目.
  他又問:“麼是民工?“
  我說:“就是從其他城市到杭州來打工的人.“
  老公開心地說道:“那麼我是洋民工!“
  我笑著說:“非常正確!“
  我的口頭禪是:“不是一般地……”比如說,我下班回來,我會說:“今天不是一般的累。”有時候表揚老公做的菜,我會說“不是一般的好吃。”
  有次我有個好朋友來我家玩,就說起女人常常說起的減肥問題了。
  我好朋友說:“最近又肥了很多。”
  我老公脫口而出:“不是一般的肥。”
  後來經過我老公的深刻檢討和我的反覆說明,我朋友才消了氣。
  有次去看望我的外婆,老公和外婆一起看電視,外婆已經86歲高齡了。
  電視裡放一個人正在打保鈴球,接著給那個球來一個特寫。
  外婆說:“哇,好大一個西瓜。”
  我老公說:“外婆,這個是保鈴球。”
  外婆問:“什麼是保鈴球?”

  他說“保鈴球就是,那個大的……圓的……去保鈴球場的時候玩兒……。”看著外婆莫名其妙的眼神,他最後說道:“好吧,這就是一個西瓜!”
  結婚登記後,老公去我家.去之前,他問我,在中國妻子的媽媽應該怎麼叫.我說,應該叫丈母孃或者岳母,他點點頭說記住了.
  於是晚上回到家,老公見到我媽媽,滿臉堆笑地說道:“岳母娘好!“
  媽媽表情尷尬,我正想糾正他,只見他又朝我爸爸一鞠躬,無比熱情地說道:“岳母公好!“
  難怪我媽媽老說,這個孩子其他都好,就是傻了點.
  同類錯誤還發生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
  有次我和朋友逛街,晚些回去,就發了條短消息給他.結果一分鐘後,收到老公回覆:
  “老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.愛你!“
  於是我回道:“老頭子,你一個人吃晚飯吧,老太婆牙齒不好,在外喝粥.“
  在韓國,如果一個男人毛髮濃密,那會被稱為性感,是個褒義詞.
  有一次,我婆婆來中國玩,住在我家裡.週末,家族聚會,我的表弟剛從新加坡學成歸來,大家為他慶祝.
  表弟那時候崇拜小剛,就留了一個他那樣的鬍子,覺得挺好看的.我婆婆看到以後,就指著我表弟跟老公說了幾句話.我表弟恰好看到了,就開玩笑地問他,我婆婆說了什麼?

  結果我老公大聲地說:“媽媽說你是多毛的小夥子,很帥!“
  大家暴笑,我表弟從此多了一個外號,人稱“多毛小夥子“.
  老公不是個浪漫的人,我常常說他不夠羅曼蒂克,他不服氣.
  有一個週末,我們去逛街,老公說,你等等哦,我馬上回來.
  過了一會兒,只見他拿著一捧黃玫瑰,屁顛屁顛地跑過來,說:“老婆,送給你~~“
  黃玫瑰代表著分手與絕交.我當時哭笑不得,就問他,“為什麼不買紅玫瑰,黃玫瑰是代表分手的!“
  他睜大眼睛作驚訝狀:“真的嗎?但是我是色盲啊!“
  有次在西湖邊,碰到一個小乞丐,拉著我們要錢.
  於是老公從褲袋裡掏出一塊錢的硬幣給他了.後來才走了兩步,又碰到一個小乞丐,纏著我們要錢.老公笑眯眯地對他說:“你等一下~“然後返回到剛才第一個小乞丐那兒,我正奇怪呢,只聽他說:“你找給我五毛錢吧~~“狂暈!!
  公公去世早,婆婆一人帶大三個孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
  婆婆是個傳統的女人,她覺得女人結婚後就應該全心做家庭婦女,男人進不得廚房,無奈我在家被寵壞了,很多家務都不會做,都是老公照顧我.所以有一次婆婆從蔚山來我們釜山的家玩,我們特地從外面買了一些現成的菜,然後跟婆婆說都是我準備的(有點壞,呵呵.)

  吃飯的時候,婆婆指著一個辣年糕說,“這個味道還真不錯啊,比我做的都要好.“
  老公有些得意忘形了,居然說,“那當然了,價格也高啊!“
  我使勁朝他使眼色,他才反映過來,此地無銀三百兩地說道:“這個不是樓下餐廳買來的啊,我所的價格是指年糕的價格!“
  婆婆走後,老公又被我一頓暴打,不過從那次以後我也開始學習做簡單的韓國菜了,畢竟為家人做菜是件很高興的事情,而且有時候,兩個人一起下廚有一種說不出來的幸福.
  老公到中國的第一個星期,就通過朋友的介紹認識了我。我很自然地成了他的中文老師.
  大家知道,如果你經常和同一個人說話,語氣也會和他變得很象,尤其是學語言.
  果不其然,我老公在幾個月的努力學習後,中國話大有進步,但是卻常常被他的朋友笑話,原來他說話的口氣太女氣了.那時候,他最常常說的兩句話是
  你這個人怎麼這樣的拉~~~~
  哎喲,**死了拉~~~(比如,哎喲,吵死了拉~~)
  寫到這兒,我自己寒一個,一個大男人,以那樣的語氣說話不被人笑也難了啊.每次說起這件事,老公就責備我,他說他為了改掉那種語氣花了不少時間.

  有一次老公和他的另外一個朋友去一家小吃店吃飯.就問老闆有什麼特色菜,老闆說他們這裡炒田雞很好吃.
  老公自作聰明地跟他的朋友說田雞就是田裡的雞,味道肯定很好,於是就點了一份.
  更可笑的是,當老闆把菜端上來的時候,他們兩人居然還沒發現,吃地津津有味.等回家後說起今天吃的菜,我告訴他們,田雞是青蛙的時候,他們驚訝了半天.
  於是我問老公,“難道青蛙和雞你都分不出來嗎?笨蛋!“
  老公紅著臉說道:“我還以為中國的田裡的雞就是那麼小啊!“
  有陣子我們住的附近,有戶人家的狗叫得非常厲害,白天晚上都叫,而且是慘叫的那種,我都快神經衰弱了。
  後來,我實在忍無可忍了,就讓老公報警.他也受不了了,就打電話報警,把這邊的情況和地址說了一下.
  然後,我們兩人就在家裡竊喜,等著**來解決這一問題,可左等右等,都沒等到**來,好生奇怪.
  這時,電話響了,老公拿起來一接,原來是**.**說他們在我們舉報的地方附近沒有聽到狗叫,還說,如果你們耍**,是很危險的行為.
  我們狂暈,我老公又跟他們說了一次地址,原來是他把地址報錯了!
  這個笨老公,我那時候真想讓**把他抓走算了!

  中國和韓國有很多不同的地方,我喜歡稱之為“中國特色“.
  比如說,我們週末的去逛延安路,人山人海,老公感嘆說中國的商店生意真好啊,韓國都沒什麼人的。於是我說:“這是中國特色,韓國有嗎!“
  又比如說,我們去西湖,老公就說,韓國沒有那麼大的湖,只有大海.於是我又說:“這是中國特色,韓國有嗎!“
  不過我一般都說好現象,要是碰到隨地吐痰啊什麼不文明現象,我就會說:“中國人的素質正在提高,需要時間.“
  我剛到釜山的時候,很不習慣釜山的地下串上來的怪味道.因為釜山在海邊,而且整個城市建造在山上,所以下水系統好象很難象平原那樣通暢,經常會有難聞的味道冒出來,尤其是下雨天.
  有一次,我和老公走在路上,突然又聞到一陣怪味.於是我說:“臭死了,真受不了。“
  老公學我的話說:“這是釜山特色,杭州有嗎!“
  我大笑,說:“韓國要這麼臭的特色幹嗎啊,真笨!“
  他才意識到他說錯了,忙補充道:“釜山的臭素質正在提高,需要時間.“
  頓時把我笑趴下了.
  老公老是以為他的中文說的很地道,別人聽不出來。

  有次,他的一個朋友要在杭州租房子,房子已經看好了,就請他幫忙和房東溝通.
  和房東見面前,他對他朋友說,不要說話,否則別人知道你是外國人的話,不太好,有的人會故意多要錢,等談好價錢再告訴房東他們是韓國人.
  於是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都沒開口,都是老公一人在說.
  事情差不多談好了以後,房東對我老公說:"你們是外國人吧?"
  我老公非常驚訝,就問:"你怎麼知道?"
  房東很經典地說:"你說第一句話我就聽出來了."
  他朋友回來告訴我這件事的時候,我老公還不服氣,說他那天不在狀態,哈哈,愛臭美又死要面子的男人!
  韓國菜的確是不太適合中國MM,因為太辣,而且蔬菜也不多。
  但是中國菜又太油,有些外國人就嫌這一點,但是論色香味絕對是排在世界菜餚之首的。
  我老公就非常愛吃中國菜,尤其冬天的時候,很愛吃火鍋。
  我還記得我第一次帶他去吃火鍋的時候,也是一個冬天,一起去吃老山東牛雜火鍋。
  我總覺得吃火鍋嘛,太簡單了,把料放下去涮一涮,就可以吃,可方便了,所以也沒跟他多解釋,吃嘛,誰不會啊?

  結果開吃沒多久,就發現我老公在那發愁了,我就問他,怎麼了,不好吃嗎?
  結果他說:“吃這個太虧了,很大的東西放下去,馬上就變得很小,一會兒就找不到了。”
  原來他把料放下去以後,就再也找不著了,大家都在品嚐美味的時候,他就在那裡搜尋他放下去的料,卻不知他放的料早就被別人的夾去吃掉了!
  有次我們一起去書店買韓文字典,因為當時是逛完街,所以拿了很多東西,進去買書的話要先存東西,比較麻煩。老公就說,他在外面拿東西等我,我進去買。
  當時有2種顏色的韓文字典,一種是紫色封面的,一種是土黃色封面的,我不知道要買哪本,就舉著2本給他做手勢,問他買哪本。
  這時,只聽見他生怕我聽不到,大聲喊道:“買很黃的那本!買很黃的那本!”
  我當時在真想找個地洞鑽下去,可惜我那笨老公還一無所知啊!
  老公剛學過“一打”這個單詞,覺得很好用,便常常在生活中練習。
  於是買蘋果,他說“給我一打蘋果。”賣蘋果的沒辦法,只好拿12個給他。
  我讓他去買可樂,他又拿著12瓶回來,估計小賣部的樂死。

  有一次,他不知道吃什麼吃多了,一直放P。
  我受不了,就罵他:“你就不能忍忍嘛,想燻死人啊!”
  他嘿嘿笑著說:“馬上好,再放兩個就是一打!”
  話音剛落,我一隻拖鞋扔了過去。
  剛結婚那陣,我們兩人特別粘,整天“豬豬“,“豬豬“地叫來叫去(噁心自己一個).
  有一個週末,回媽媽家吃飯.吃完飯,媽媽去樓上洗衣服了.我到房間拿出一個帽子,對老公說,這個給媽媽吧,讓她放洗衣機裡一起洗了.
  於是,老公拿著帽子跑上樓,本想對媽媽說:“媽媽,這個給你.“
  結果不知道那天怎麼搞的,他脫口而出:“豬豬,這個給你。“
  說完,兩人互相楞了一會兒,老公趕緊灰溜溜地逃下樓了,一到房間就笑得倒在地上了。
  女人每個月總有那麼幾天心情不好,我也不例外.
  有一次,我心情很不好,就隨便找了個藉口和老公吵架,老公知道我這毛病,也沒說什麼,一人在那看小說.我越罵越生氣,後來就大聲說:“你滾!你給我滾!“(呵呵,這個毛病不太好,女同胞們別學我)
  罵了幾句以後,老公突然大聲說:“好!我滾!“

  我以為他要甩門而去,誰知道他“砰“一下躺地上了,然後蜷成球狀,慢慢地向我“滾“來,我頓時破涕而笑.
  還記得我們結婚登記100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一樣的中文寫道:“請不要使用家庭暴力“(也不知道他從哪看來的).
  這張卡片我一直保存著,哎,悽慘的回憶.
  有一次,老公學習了“光……可不行“這個句型,回家就跟我說,要我幫助他多多練習,我說好的。
  一般我們之間約定,誰做了晚飯,那麼另一個人就洗碗。
  那天照例老公做的飯,吃完了,我發懶,腦筋一動,就對他說:
  “老公,光做飯不洗碗可不行啊!”然後一陣壞笑。
  老公無奈,只好去洗碗。
  過了一會,老公在看報紙,我看電視,我又對他說:
  “老公,光看報紙不給老婆按摩可不行啊!”
  老公齜牙咧嘴地跑過來,給我重重地按摩了幾下。
  又過了一會,老公洗澡完了出來,我嘿嘿笑著說:
  “老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。”
  他捶胸頓足,把衣服放洗衣機裡洗了。

  欺負了他一晚上,我心情格外舒暢,就準備美美地睡上一覺,這時,只聽見老公壞壞地說:
  “老婆,光結婚不生孩子可不行啊!”然後色眯眯地爬到床上。
  我大叫:“**的男人啊!!!”
  有陣子老公偏頭痛,就去中醫院做針灸治療,第一次是我陪他去的,認識了一個專家醫生,人很好,就固定了在他那兒看病。做了一個週期的治療,頭不痛了,老公也就不去了。
  大約過了近半年的時間,老公的老毛病又犯了,便又去中醫院,仍舊找那個專家。當時我換了髮型,而且人發福了不少,和第一次去判若兩人。
  我們一進門,醫生就認出了我老公,很熱情地和他打招呼。然後打量了我一下,沒認出我,就壞壞地對我老公說:“你命真好,每次都有女同志陪你來看病啊。”
  老公急了,忙解釋說:“不是,那個是老的。”(其實他想說就是以前那個oldone)
  醫生聽了,哈哈大笑說,“看得出來,這次的比較年輕啊。”(大概人胖了皮膚會年輕些,暈死。)
  老公這個人老是傻傻的,有時候跟他的傻勁犯急,有時候又覺得挺可愛的。
  有一年情人節,我們照例找了家餐廳吃晚飯。

  席間,他突然神秘兮兮地拿出一個盒子,說是送給我的禮物,讓我猜猜是什麼東西。
  我想都沒想就說:“是條項鍊,銀的,188塊。”
  他在那裡狂驚訝,大叫說:“天啊,你怎麼知道啊。你太厲害了!”
  我氣地咬牙切齒地對他說:“神經拉你,上個星期你剛跟我說過啊!”
  結婚前的那段時間,我有些婚前恐懼症。老公看出來了,就問我在想什麼。
  於是我就實話實說:“我擔心你結婚以後會找小老婆。”
  於是他說:“什麼是小老婆?”
  我說:“就是外面的老婆,明白了吧?”
  他想了想說:“怎麼中國的法律可以找兩個老婆的嗎?我第一次聽說啊。”
  我一個大腳踹了過去:“美死你!”
  老公皮膚很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻擊的目標。所以我老說,夏天誰要是睡在他旁邊,那就絕對不會受到蚊子困擾。
  不過,這也導致每次睡覺,他都要點蚊香,我很受不了那味,就去街上買了個蚊帳回來。老公在牆上釘了四個釘子,每天晚上睡覺就爬到床上把蚊帳掛起來,果然效果很大。

  有一天晚上,我特別累,很早就睡下了。早上醒來,突然發現旁邊多了“蠶寶寶”,只見老公將蚊帳裹在身上,裹得嚴嚴實實地,只露出個頭,就象一隻大蠶蛹。
  我頓時就大笑起來,說:“你發傻了你,是不是夢遊了!”
  老公在他的“蛹”裡,睜開惺忪的睡眼,說:“昨天看你睡得這麼香,不想掛蚊帳吵醒你,這樣也不錯啊。”
  我笑著笑著,眼淚卻不知不覺流下來了。
  韓國人普遍單眼皮,小眼睛.我老公卻是少數大眼睛雙眼皮中的一個,再加上我眼睛小,所以我們兩常常被人搞錯國籍.
  有一次和一幫朋友去漢城愛寶樂園玩,那是個冬天,我們就去滑雪.
  說滑雪,其實只是一個雪橇從山上滑下來而已.我們拿好了雪橇,就準備出發了,這時我和老公說了幾句話,正好被拿著麥克風的主持人聽到了(專門講解如何滑雪,然後吹哨子的人),他就說:“2位是從中國來的客人嗎?“然後我們一個朋友就指著我(當時我和老公站在一塊兒),說:“這位是中國人.”沒事看看這倆夫妻吧,我看了笑死我了,不知是否你喜歡看的希望幫到你


小可愛25


我是天津方言樂不停,希望我的回答可以幫到您:

我說一個自己的趣事吧,希望能給大家帶來歡樂,小的時候不懂事,特別盼望下雪天,可以出去玩出去打鬧,到了冬天果真下了一場大雪,童年時候的我趁家人不注意,悄悄穿上了衣服,躡手躡腳跑到了樓下,趴的一聲跳進了雪裡,在裡面游泳打滾爬來爬去,當時覺得好爽啊哈哈哈哈現在想起來很無知,玩了一番之後我又淡定起身,掃了掃身上的雪,又回家了。

[呲牙]在我看來這是個趣事,您也可以關注我,看我的視頻解悶。


天津方言樂不停


我最相愛的人,兩年了,他說沒有了感覺,發覺什麼事都覺得太平常了,好像沒有了以前那種依賴感,實在讓我絞盡腦汁,為了讓他找到一種需要強烈的依靠我的感覺,於是我們一起去逛公園,我用絲巾把他眼睛給矇住了,突然她就再也離不開我了,我說要不我把你眼睛給弄瞎了吧?這樣你就有了強烈的依靠我的感覺🕶


歡聲笑不停


1、老爸經常對我說:“孩子你要多讀書,所謂行千里路,讀萬卷書。讀書破萬卷,下筆如有神,書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”

後來我長大了,聽到別人說“人醜就要多讀書”,才明白老爸真是用心良苦!!!

2、昨晚跟麻麻講電話,媽媽又開始唸經了,讓我今年要麼帶對象回家過年,要麼跟對象回他家過年,不然後果自負!

我想了想,跟媽媽說:“那沒轍了,我想人家動物園也不能同意啊! ”



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