璜少643
去年買房管岳父借了二十萬，今天去岳父家還錢。
剛一進門就看見小姨子帶了一個男的回家了，兩個人手牽手坐在沙發上和岳父聊天。
我一看就明白了。
於是掏出二十萬往桌子上一放：二十萬，你嫁給我吧。
小姨子的男朋友急了：我出三十萬！
我說：呵呵，我出五十萬！
他男朋友氣得不行，吼道：七十萬！
然後我就認輸了。
事後岳父悄悄拉著我說：你小子幹得漂亮啊，那二十萬不要你還了。
優選盒子
很開心回答您的提問！希望您能用得上！
1.幾年前，我朋友跟一個寡婦結了婚，她有一個已成年的女兒。後來我朋友父親跟他妻子的女兒結了婚。我朋友女兒就成了他的繼母，我朋友父親成了他的女婿。兩年後我朋友妻子為他生了個兒子，她是我朋友後母同母異父的弟弟，兒子管他叫爸爸，我朋友管他兒子叫舅舅。女兒又為他的父親生了一個兒子，他是我朋友的弟弟，但他又必須得管我朋友叫外公。同時我朋友是他妻子的丈夫，我朋友妻子即他後母的母親是他的外婆，所以我朋友是他自己的外公。於是，他想到了死。
2.小夥子匆匆忙忙地追上一個姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什麼事？”小夥子：“姑娘，你是不是把傘落在公交車上了？”姑娘：“哎呀，壞了，我忘了拿了！”小夥子：“那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。”
3.女:“你喜歡我什麼？”男:“溫柔”女:“還有呢？”男:“體貼”女:“還有呢？”男:“有主見”女:“還有呢？”男:“善解人意”女“。。。你M說我一下漂亮你會死啊！”
4.有次面試，前面的小丫頭戰戰兢兢兩腿發抖，考官問：為什麼選擇我們公司？丫頭顫聲道：我看門口排了這麼多女的，就自然而然排進來想上個廁所，哪知道是你們公司面試，後來想想，來都來了，就試一下。考官……
5.友：“當初父母為了防止你早戀，都用過什麼喪盡天良的方法？”我：“給了我這張臉！”
6.今天早上，媳婦兒莫名其妙的罵我，出言不遜。我剛準備動手，兒子走了出來說：“爸，千萬別上當呀！昨天和媽媽逛街，媽媽看中一個包包老貴了。”我去，恍然大悟呀！
7.剛剛我在排隊付款，有人從背後拍了我一下，回頭一看，是倆長腿美女，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了…”我回過頭去。 然後隱隱約約地聽見其中一個人說：確實很像吳彥祖啊...
8.小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。然後遞給他一個板凳說：“來，坐著看！
9.一家人看電視，看到女主角和男主角私奔的橋段，我說：“媽，如果我和別人私奔了，你們會怎麼做？”我媽看了我一眼說：“你一私奔，我們立刻搬家，一家人玩失蹤，根本不給那男的反悔的機會！”
10.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的......”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
酒鬼先森
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上
雞攻堡
一天在路上看到一包煙，以為是美猴王牌子來的，心裡尋思著怎麼煙也有美猴王的牌子，索性就想買一包來抽抽，剛好附近有個煙攤，我上前問老闆，老闆給我來一包美猴王，老闆說先生，我們這裡沒有美猴王。我看了看煙櫃裡，手指指向了一包煙問老闆，那不是美猴王嗎？老闆說，先生，這不是美猴王，這是芙蓉王。啊，是芙蓉王啊，我還以為是美猴王呢，那不要了，我只要美猴王。
共贏人生
1、高中兩個同學，男的叫劉佳藝，女的叫鄭語琪，然後連起來就是六加一等於七……
2、昨天媽媽給我報了個補習班，點名的時候聽到老師喊:蘇培盛。
頓時，我淚噴了，這名字也有人取，我當時只想喊一句:蘇公公吉祥！
3、我的興趣愛好可分成靜態和動態兩種，靜態是睡覺，動態是翻身……
4、、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
5、本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
首威S
有一次我坐公交看到一老頭和一老太太，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太:你今年多大啦？
老太太回答43啦！
老頭一聽樂著對老太太說，呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我84啦！
.. 沒想到老太太微笑著對老頭說:不好意思，我懷孕啦，二胎..
.老頭當場笑死了[捂臉]
搞笑笑一笑更開心
和老公在一起四年了，在我眼裡,他更多的時候倒象是個中國南方男人,在家都是他愛做飯做家務，偶爾還有小孩子脾氣.和他之間的搞笑事情還真多,要是大家有興趣,我慢慢道來吧.
他第一次去中國的醫院,是因為在浴室裡摔倒了,眼睛有些痛,便去檢查.那個時候中文還沒現在說得那麼溜,所以說話老結巴,但是他又非常喜歡臭美.於是見醫生的時候,他偏要自己把症狀說清楚,結果結結巴巴地說了半天.
醫生幫他做了簡單的檢查以後，語重心長地說道:“外邊不是很看得出來，看來要做個腦部檢查,我懷疑影響到了腦部神經,說話有點口齒不清了.“他當時那個尷尬啊,後來再也不隨便開口了。
接著又去檢查視力,因為韓國的視力表都是英文或者數字,而中國是向下向上的符號,他是第一次見,但是他太粗心了，沒發現,於是搞笑的事情發生了.
醫生指著向下的符號,他說“M“,醫生驚訝
醫生指著向上的符號,他說“W“,醫生開始鬱悶
醫生又指著向右的符號,他說“E“,醫生開始頭上冒汗,
最後醫生指著向左的符號,他說:“這個表做壞了，沒有這樣的字!“醫生當場崩潰道:“你是從哪來的???!!“
唱卡拉OK
老公超級“愛國”，不過這個國是中國。而且超級愛唱中國歌，我們老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公突然對我說“今天我學會了一首新歌。”
“什麼歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地說。
“是嗎？那首歌很經典啊，快唱給我聽聽……”
“好。”於是他開始閉上眼睛，自我陶醉地開始唱起來：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就學會了這三個字，整首歌就用這三個字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本國大姓，呵呵。
一次，我們在看電視，他放了一個P，我拿起抱枕一陣暴打，並說：“你個屁精！”
無奈放P乃人之本能，我也難免犯錯。這回輪到他說我了，他學我罵的話，也罵我道：“你這個屁李！”
原來，他還以為我上次罵的是“屁金”那~我至今都沒跟他解釋金和精的區別，因為我覺得屁李比屁精文明多了，呵呵。
結婚前第一次見父母
因為老公是韓國人，而且家庭並不富裕，所以我媽媽很不理解我為什麼會喜歡他（畢竟現在的女孩子都很現實，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），對我們的交往一開始非常反對。於是，老公決定，去我家一趟，做好跟準岳母的關係，經過我的遊說，媽媽終於同意。
那個時候還不流行韓劇，所以媽媽對韓國的風俗也不太理解。
老公一進我家門，就一個90度鞠躬：“媽媽好！”（因為在韓國，朋友的母親也是稱呼媽媽。”
我媽大驚，連忙回了一個鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫媽媽。”
因為在韓國年輕人鞠躬，老人不用回，所以我老公大驚，又一個120度鞠躬：“阿姨好！”
我媽見他如此行禮，就以中國的想法又回了一禮：“請進。”
老公又是一個不知道一百幾十度的鞠躬：“謝謝阿姨！”
我媽再也受不了了，忙對我說：“叫他別再鞠躬拉，我這老腰快斷了！！”
後來老公也跟我說，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬著進我家門了。
老公經常說，中國地大物博，有很多很多的東西韓國都沒有，他一輩子也看不完。
這天，我買了一些新鮮的荔枝給去他住的宿舍，和他一起吃。因為在韓國沒有荔枝，所以老公拿出字典好好的學習了一下這個單詞，我趁這個時間去洗了一下手。
等我回來的時候，看見他表情痛苦，桌上有個荔枝核，沒有荔枝殼，頓時明白是怎麼回事，狂笑不止。他鬱悶地說道：“這個東西味道真是太奇怪了。”
不過，後來經過我耐心教導後，他瘋狂地愛上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，畢竟這好東西韓國想買也買不到呢。
老公大學畢業以後曾經去澳大利亞留學3年。但是到了中國N年以後，英語已經基本忘得差不多了，改成一口中國話。
我在韓國的語言學院上課的時候，同學大部分是西方人和日本人，只有我一箇中國人。有一次，老公來接我下課，正好碰到同學們一起相邀去吃飯，於是他也跟著去了。席間，大家用英語交談。同學們問起我們是怎麼認識的，我的老公非常經典地說道：
“wemetin那個university,she那個teachme那個chinese.“
聽得我的同學面面相覷，不知所以。
老公看待日本人的態度和我一樣，既佩服他們的文明程度，又憎恨他們政府對歷史的態度。
有一次，我在上網看美女的照片（呵呵，不好意思，個人愛好）。發現一個氣質美女，於是叫老公看。
老公說：“不錯，很漂亮，是四川人吧？”
我說：“好象是韓國的。”
他馬上說：“鼻子是假的。”
後來看到下面的說明是個日本MM
老公又說：“把電腦扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一陣花痴古天樂，就把電腦的桌面放上了他的照片。老公吃醋，過來抗議，無果。於是，他就把自己工作用的筆記本桌面換成全智賢的照片，我無反映。
過了十分鐘，他又拿著筆記本到我面前晃悠了一番，我發現，這次換成了小甜甜的照片，我繼續無反映。
又過了十分鐘，他再度拿著筆記本故意到我面前騷擾，我一看，居然是張豬的照片，於是說他：“這個最適合你。”
他得意得說：“沒錯，因為看到它我就想到了你。”
於是，又是一陣暴打，不過暴打過後我也把我的電腦桌面換成了一隻豬的照片，呵呵，豬也要成雙成對才行啊。
家家有本難唸的經,生活就是有酸有甜.我的性格很強,所以和老公吵架也再所難免.
每次吵到最高潮處,我和他都會情不自禁用蹦出家鄉話來，我用浙江話罵道:“你腦細搭牢了吧!!表以為窩是好欺負的女銀……”他也氣不打一處來，用釜山話說道：“$$^%$$#$#^^%$*^%*……”
吵到最後，我們各罵各的，好象在唱戲一樣，都忍不住笑起來，自動和解拉~~
所以老公老說，找個外國老婆最大的好處是，吵架的時候難聽的話聽不懂，不會傷心啊~~
電視裡，韓國的男明星肌肉都很發達，那是他們鍛鍊的結果。我看著老公白白胖胖的肚子，不禁嘆氣：“看看你呀，一身肥肉，也不運動，太不象話了！”
老公一臉委屈地說：“我每天都運動的啊？”
我吃驚：“啊？什麼運動啊？？”
他一本正經地說“呼吸運動。”
又是一陣暴打。
韓國男人愛喝酒，這是我最討厭的一件事。所以結婚前，我跟他約法三章，今後不到特殊情況，不準喝酒，否則拜拜。老公居然在我的威逼利誘下，把酒戒了。
婚禮那天，有一項儀式是夫妻喝交杯酒，是瓶香檳（牌子我忘了，好象是長紅吧？）。我們在大家的鼓掌聲中一飲而盡。老公回味深長地對司儀說道：“這酒味道真不錯，再給我來一杯吧？”
有一次為了一件小事情和老公吵架，平時如果我不理他，他過十分鐘一定會過來哄我。可是這天，他也採取不理我的戰術，結果，我氣上加氣。於是我打開電腦，給他寫了一封E-MAIL，內容是說，你一點也不愛我了，我們離婚吧，世界上最討厭的人就是你……之類的。
算是發洩一下。
後來沒過多少時間，我們又和好了，我想起生氣時寫的信，就進入他的郵箱，把那封未讀郵件刪除了。
第二天晚上，老公回家，垂頭喪氣地對我說：“我看到你的信了，為什麼你想和我離婚？”
我吃驚，於是問：“那封信我刪除了啊，你怎麼還會看到？”
他摸了摸我的腦袋，故作深沉地說到“因為你的腦子是石頭做的，忘記把**桶清理乾淨了。”
剛買股票那陣，我老是搖擺不定，不知道該什麼時候拋。
於是就習慣性的問老公。
“老公，今天漲了一點點，看上去好象要跌了，要不要拋。”
老公在看小說，頭也不回地說“拋吧。”
結果拋後大漲，老公被我一頓拳大腳踢。
後來，“老公，今天好象漲地挺快的啊，要拋嗎？”
老公考慮了下說：“那就放著吧。”
結果，之後大跌。
又是一陣猛打。
再後來，“老公，今天買的這隻股票……”
話還沒說完，老公打開衣櫃門，躲了進去：“別打我！”
我生氣的時候,經常罵他:你這個沒用的東西!
有一次，電視裡放美國一個醫療協會把醫療**運到國內來賺錢.
我就說:“哼!洋**!“
老公問道“什麼是洋**.“
我說“就是從外國進來的沒用的東西.“
老公眨巴眨巴眼睛,說:“你是說我嗎?“
後來，我們繼續看電視,放了一個為民工維權的節目.
他又問:“麼是民工?“
我說:“就是從其他城市到杭州來打工的人.“
老公開心地說道:“那麼我是洋民工!“
我笑著說:“非常正確!“
我的口頭禪是:“不是一般地……”比如說，我下班回來，我會說：“今天不是一般的累。”有時候表揚老公做的菜，我會說“不是一般的好吃。”
有次我有個好朋友來我家玩，就說起女人常常說起的減肥問題了。
我好朋友說：“最近又肥了很多。”
我老公脫口而出：“不是一般的肥。”
後來經過我老公的深刻檢討和我的反覆說明，我朋友才消了氣。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看電視，外婆已經86歲高齡了。
電視裡放一個人正在打保鈴球，接著給那個球來一個特寫。
外婆說：“哇，好大一個西瓜。”
我老公說：“外婆，這個是保鈴球。”
外婆問：“什麼是保鈴球？”
他說“保鈴球就是，那個大的……圓的……去保鈴球場的時候玩兒……。”看著外婆莫名其妙的眼神，他最後說道：“好吧，這就是一個西瓜！”
結婚登記後，老公去我家.去之前,他問我,在中國妻子的媽媽應該怎麼叫.我說,應該叫丈母孃或者岳母,他點點頭說記住了.
於是晚上回到家,老公見到我媽媽,滿臉堆笑地說道:“岳母娘好!“
媽媽表情尷尬,我正想糾正他,只見他又朝我爸爸一鞠躬,無比熱情地說道:“岳母公好!“
難怪我媽媽老說,這個孩子其他都好，就是傻了點.
同類錯誤還發生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就發了條短消息給他.結果一分鐘後，收到老公回覆:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.愛你!“
於是我回道:“老頭子,你一個人吃晚飯吧,老太婆牙齒不好,在外喝粥.“
在韓國,如果一個男人毛髮濃密,那會被稱為性感,是個褒義詞.
有一次,我婆婆來中國玩,住在我家裡.週末，家族聚會,我的表弟剛從新加坡學成歸來，大家為他慶祝.
表弟那時候崇拜小剛，就留了一個他那樣的鬍子,覺得挺好看的.我婆婆看到以後,就指著我表弟跟老公說了幾句話.我表弟恰好看到了,就開玩笑地問他,我婆婆說了什麼?
結果我老公大聲地說:“媽媽說你是多毛的小夥子,很帥!“
大家暴笑,我表弟從此多了一個外號,人稱“多毛小夥子“.
老公不是個浪漫的人，我常常說他不夠羅曼蒂克,他不服氣.
有一個週末,我們去逛街,老公說,你等等哦，我馬上回來.
過了一會兒,只見他拿著一捧黃玫瑰,屁顛屁顛地跑過來,說:“老婆,送給你~~“
黃玫瑰代表著分手與絕交.我當時哭笑不得,就問他,“為什麼不買紅玫瑰,黃玫瑰是代表分手的!“
他睜大眼睛作驚訝狀:“真的嗎?但是我是色盲啊!“
有次在西湖邊,碰到一個小乞丐,拉著我們要錢.
於是老公從褲袋裡掏出一塊錢的硬幣給他了.後來才走了兩步,又碰到一個小乞丐,纏著我們要錢.老公笑眯眯地對他說:“你等一下~“然後返回到剛才第一個小乞丐那兒,我正奇怪呢,只聽他說:“你找給我五毛錢吧~~“狂暈!!
公公去世早,婆婆一人帶大三個孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是個傳統的女人,她覺得女人結婚後就應該全心做家庭婦女,男人進不得廚房,無奈我在家被寵壞了,很多家務都不會做,都是老公照顧我.所以有一次婆婆從蔚山來我們釜山的家玩,我們特地從外面買了一些現成的菜,然後跟婆婆說都是我準備的(有點壞,呵呵.)
吃飯的時候,婆婆指著一個辣年糕說，“這個味道還真不錯啊,比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然說,“那當然了，價格也高啊!“
我使勁朝他使眼色,他才反映過來,此地無銀三百兩地說道:“這個不是樓下餐廳買來的啊，我所的價格是指年糕的價格!“
婆婆走後,老公又被我一頓暴打,不過從那次以後我也開始學習做簡單的韓國菜了，畢竟為家人做菜是件很高興的事情,而且有時候，兩個人一起下廚有一種說不出來的幸福.
老公到中國的第一個星期,就通過朋友的介紹認識了我。我很自然地成了他的中文老師.
大家知道,如果你經常和同一個人說話，語氣也會和他變得很象,尤其是學語言.
果不其然,我老公在幾個月的努力學習後,中國話大有進步,但是卻常常被他的朋友笑話,原來他說話的口氣太女氣了.那時候，他最常常說的兩句話是
你這個人怎麼這樣的拉~~~~
哎喲,**死了拉~~~(比如,哎喲,吵死了拉~~)
寫到這兒,我自己寒一個,一個大男人,以那樣的語氣說話不被人笑也難了啊.每次說起這件事,老公就責備我，他說他為了改掉那種語氣花了不少時間.
有一次老公和他的另外一個朋友去一家小吃店吃飯.就問老闆有什麼特色菜,老闆說他們這裡炒田雞很好吃.
老公自作聰明地跟他的朋友說田雞就是田裡的雞,味道肯定很好，於是就點了一份.
更可笑的是，當老闆把菜端上來的時候,他們兩人居然還沒發現,吃地津津有味.等回家後說起今天吃的菜,我告訴他們,田雞是青蛙的時候,他們驚訝了半天.
於是我問老公,“難道青蛙和雞你都分不出來嗎?笨蛋!“
老公紅著臉說道:“我還以為中國的田裡的雞就是那麼小啊!“
有陣子我們住的附近,有戶人家的狗叫得非常厲害，白天晚上都叫,而且是慘叫的那種,我都快神經衰弱了。
後來,我實在忍無可忍了，就讓老公報警.他也受不了了，就打電話報警,把這邊的情況和地址說了一下.
然後，我們兩人就在家裡竊喜,等著**來解決這一問題,可左等右等,都沒等到**來,好生奇怪.
這時,電話響了，老公拿起來一接，原來是**.**說他們在我們舉報的地方附近沒有聽到狗叫,還說,如果你們耍**,是很危險的行為.
我們狂暈,我老公又跟他們說了一次地址,原來是他把地址報錯了!
這個笨老公,我那時候真想讓**把他抓走算了!
中國和韓國有很多不同的地方，我喜歡稱之為“中國特色“.
比如說,我們週末的去逛延安路,人山人海,老公感嘆說中國的商店生意真好啊，韓國都沒什麼人的。於是我說:“這是中國特色，韓國有嗎!“
又比如說,我們去西湖,老公就說，韓國沒有那麼大的湖,只有大海.於是我又說:“這是中國特色，韓國有嗎!“
不過我一般都說好現象，要是碰到隨地吐痰啊什麼不文明現象，我就會說:“中國人的素質正在提高,需要時間.“
我剛到釜山的時候，很不習慣釜山的地下串上來的怪味道.因為釜山在海邊,而且整個城市建造在山上，所以下水系統好象很難象平原那樣通暢,經常會有難聞的味道冒出來，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又聞到一陣怪味.於是我說:“臭死了，真受不了。“
老公學我的話說:“這是釜山特色，杭州有嗎!“
我大笑,說:“韓國要這麼臭的特色幹嗎啊,真笨!“
他才意識到他說錯了,忙補充道:“釜山的臭素質正在提高，需要時間.“
頓時把我笑趴下了.
老公老是以為他的中文說的很地道,別人聽不出來。
有次,他的一個朋友要在杭州租房子,房子已經看好了,就請他幫忙和房東溝通.
和房東見面前，他對他朋友說,不要說話，否則別人知道你是外國人的話，不太好，有的人會故意多要錢,等談好價錢再告訴房東他們是韓國人.
於是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都沒開口,都是老公一人在說.
事情差不多談好了以後，房東對我老公說:"你們是外國人吧?"
我老公非常驚訝,就問:"你怎麼知道?"
房東很經典地說:"你說第一句話我就聽出來了."
他朋友回來告訴我這件事的時候,我老公還不服氣,說他那天不在狀態,哈哈,愛臭美又死要面子的男人!
韓國菜的確是不太適合中國MM，因為太辣，而且蔬菜也不多。
但是中國菜又太油，有些外國人就嫌這一點，但是論色香味絕對是排在世界菜餚之首的。
我老公就非常愛吃中國菜，尤其冬天的時候，很愛吃火鍋。
我還記得我第一次帶他去吃火鍋的時候，也是一個冬天，一起去吃老山東牛雜火鍋。
我總覺得吃火鍋嘛，太簡單了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也沒跟他多解釋，吃嘛，誰不會啊？
結果開吃沒多久，就發現我老公在那發愁了，我就問他，怎麼了，不好吃嗎？
結果他說：“吃這個太虧了，很大的東西放下去，馬上就變得很小，一會兒就找不到了。”
原來他把料放下去以後，就再也找不著了，大家都在品嚐美味的時候，他就在那裡搜尋他放下去的料，卻不知他放的料早就被別人的夾去吃掉了！
有次我們一起去書店買韓文字典，因為當時是逛完街，所以拿了很多東西，進去買書的話要先存東西，比較麻煩。老公就說，他在外面拿東西等我，我進去買。
當時有2種顏色的韓文字典，一種是紫色封面的，一種是土黃色封面的，我不知道要買哪本，就舉著2本給他做手勢，問他買哪本。
這時，只聽見他生怕我聽不到，大聲喊道：“買很黃的那本！買很黃的那本！”
我當時在真想找個地洞鑽下去，可惜我那笨老公還一無所知啊！
老公剛學過“一打”這個單詞，覺得很好用，便常常在生活中練習。
於是買蘋果，他說“給我一打蘋果。”賣蘋果的沒辦法，只好拿12個給他。
我讓他去買可樂，他又拿著12瓶回來，估計小賣部的樂死。
有一次，他不知道吃什麼吃多了，一直放P。
我受不了，就罵他：“你就不能忍忍嘛，想燻死人啊！”
他嘿嘿笑著說：“馬上好，再放兩個就是一打！”
話音剛落，我一隻拖鞋扔了過去。
剛結婚那陣,我們兩人特別粘,整天“豬豬“,“豬豬“地叫來叫去(噁心自己一個).
有一個週末,回媽媽家吃飯.吃完飯,媽媽去樓上洗衣服了.我到房間拿出一個帽子，對老公說，這個給媽媽吧,讓她放洗衣機裡一起洗了.
於是,老公拿著帽子跑上樓，本想對媽媽說:“媽媽,這個給你.“
結果不知道那天怎麼搞的，他脫口而出:“豬豬,這個給你。“
說完，兩人互相楞了一會兒,老公趕緊灰溜溜地逃下樓了，一到房間就笑得倒在地上了。
女人每個月總有那麼幾天心情不好,我也不例外.
有一次，我心情很不好，就隨便找了個藉口和老公吵架,老公知道我這毛病，也沒說什麼，一人在那看小說.我越罵越生氣,後來就大聲說:“你滾!你給我滾!“(呵呵，這個毛病不太好，女同胞們別學我)
罵了幾句以後，老公突然大聲說:“好!我滾!“
我以為他要甩門而去,誰知道他“砰“一下躺地上了，然後蜷成球狀,慢慢地向我“滾“來,我頓時破涕而笑.
還記得我們結婚登記100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一樣的中文寫道:“請不要使用家庭暴力“(也不知道他從哪看來的).
這張卡片我一直保存著，哎,悽慘的回憶.
有一次，老公學習了“光……可不行“這個句型，回家就跟我說，要我幫助他多多練習，我說好的。
一般我們之間約定，誰做了晚飯，那麼另一個人就洗碗。
那天照例老公做的飯，吃完了，我發懶，腦筋一動，就對他說：
“老公，光做飯不洗碗可不行啊！”然後一陣壞笑。
老公無奈，只好去洗碗。
過了一會，老公在看報紙，我看電視，我又對他說：
“老公，光看報紙不給老婆按摩可不行啊！”
老公齜牙咧嘴地跑過來，給我重重地按摩了幾下。
又過了一會，老公洗澡完了出來，我嘿嘿笑著說：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸頓足，把衣服放洗衣機裡洗了。
欺負了他一晚上，我心情格外舒暢，就準備美美地睡上一覺，這時，只聽見老公壞壞地說：
“老婆，光結婚不生孩子可不行啊！”然後色眯眯地爬到床上。
我大叫：“**的男人啊！！！”
有陣子老公偏頭痛，就去中醫院做針灸治療，第一次是我陪他去的，認識了一個專家醫生，人很好，就固定了在他那兒看病。做了一個週期的治療，頭不痛了，老公也就不去了。
大約過了近半年的時間，老公的老毛病又犯了，便又去中醫院，仍舊找那個專家。當時我換了髮型，而且人發福了不少，和第一次去判若兩人。
我們一進門，醫生就認出了我老公，很熱情地和他打招呼。然後打量了我一下，沒認出我，就壞壞地對我老公說：“你命真好，每次都有女同志陪你來看病啊。”
老公急了，忙解釋說：“不是，那個是老的。”（其實他想說就是以前那個oldone）
醫生聽了，哈哈大笑說，“看得出來，這次的比較年輕啊。”（大概人胖了皮膚會年輕些，暈死。）
老公這個人老是傻傻的，有時候跟他的傻勁犯急，有時候又覺得挺可愛的。
有一年情人節，我們照例找了家餐廳吃晚飯。
席間，他突然神秘兮兮地拿出一個盒子，說是送給我的禮物，讓我猜猜是什麼東西。
我想都沒想就說：“是條項鍊，銀的，188塊。”
他在那裡狂驚訝，大叫說：“天啊，你怎麼知道啊。你太厲害了！”
我氣地咬牙切齒地對他說：“神經拉你，上個星期你剛跟我說過啊！”
結婚前的那段時間，我有些婚前恐懼症。老公看出來了，就問我在想什麼。
於是我就實話實說：“我擔心你結婚以後會找小老婆。”
於是他說：“什麼是小老婆？”
我說：“就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想說：“怎麼中國的法律可以找兩個老婆的嗎？我第一次聽說啊。”
我一個大腳踹了過去：“美死你！”
老公皮膚很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻擊的目標。所以我老說，夏天誰要是睡在他旁邊，那就絕對不會受到蚊子困擾。
不過，這也導致每次睡覺，他都要點蚊香，我很受不了那味，就去街上買了個蚊帳回來。老公在牆上釘了四個釘子，每天晚上睡覺就爬到床上把蚊帳掛起來，果然效果很大。
有一天晚上，我特別累，很早就睡下了。早上醒來，突然發現旁邊多了“蠶寶寶”，只見老公將蚊帳裹在身上，裹得嚴嚴實實地，只露出個頭，就象一隻大蠶蛹。
我頓時就大笑起來，說：“你發傻了你，是不是夢遊了！”
老公在他的“蛹”裡，睜開惺忪的睡眼，說：“昨天看你睡得這麼香，不想掛蚊帳吵醒你，這樣也不錯啊。”
我笑著笑著，眼淚卻不知不覺流下來了。
韓國人普遍單眼皮,小眼睛.我老公卻是少數大眼睛雙眼皮中的一個,再加上我眼睛小,所以我們兩常常被人搞錯國籍.
有一次和一幫朋友去漢城愛寶樂園玩,那是個冬天,我們就去滑雪.
說滑雪,其實只是一個雪橇從山上滑下來而已.我們拿好了雪橇,就準備出發了,這時我和老公說了幾句話，正好被拿著麥克風的主持人聽到了(專門講解如何滑雪,然後吹哨子的人),他就說:“2位是從中國來的客人嗎?“然後我們一個朋友就指著我(當時我和老公站在一塊兒),說:“這位是中國人.”沒事看看這倆夫妻吧，我看了笑死我了，不知是否你喜歡看的希望幫到你
小可愛25
我是天津方言樂不停，希望我的回答可以幫到您:
我說一個自己的趣事吧，希望能給大家帶來歡樂，小的時候不懂事，特別盼望下雪天，可以出去玩出去打鬧，到了冬天果真下了一場大雪，童年時候的我趁家人不注意，悄悄穿上了衣服，躡手躡腳跑到了樓下，趴的一聲跳進了雪裡，在裡面游泳打滾爬來爬去，當時覺得好爽啊哈哈哈哈現在想起來很無知，玩了一番之後我又淡定起身，掃了掃身上的雪，又回家了。
[呲牙]在我看來這是個趣事，您也可以關注我，看我的視頻解悶。
天津方言樂不停
我最相愛的人，兩年了，他說沒有了感覺，發覺什麼事都覺得太平常了，好像沒有了以前那種依賴感，實在讓我絞盡腦汁，為了讓他找到一種需要強烈的依靠我的感覺，於是我們一起去逛公園，我用絲巾把他眼睛給矇住了，突然她就再也離不開我了，我說要不我把你眼睛給弄瞎了吧？這樣你就有了強烈的依靠我的感覺🕶
歡聲笑不停
1、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！
我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”
