冷風M
我們家這邊有一對夫妻，很有意思，丈夫被公司外派5年，回來得時候剛到家門，突然聽到有男人打鼾的聲音，他就在門外猶豫了幾分鐘，還是離開了，然後給老婆發了條短信：“離婚吧！”扔掉手機卡，他就走了，又過了三年，他們在另一個城市偶遇，妻子哭著對他說：“當年你為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子表情立刻變了，狠狠的說：“那tm是瑞星殺毒軟件！”哈哈！這是個真實故事，被我悄悄的改編了一下，你們笑了沒[大笑]
都市新鮮事兒
有一天我和我朋友去上街，到了半路看到一個超級帥的小哥哥，我朋友想加他，於是我們就一起走了過去，問：小哥哥可以加個微信嗎？沒想到小哥哥很爽快就答應了，我朋友就拿出了手機，結果特別尷尬手機沒電了，他拿了我手機加了，後來他跑去公共廁所充電，你說第一次見到這樣的人吧，其實我也是第一次見到，充好電急忙的加了好久，結果小哥哥拒絕了他，和我在一起了 ，尷尬不
會睡覺的木魚
今天看了一個關於在酒店裡的小笑話，特別搞笑，類似這樣的尷尬事現實中真會有。
那天和朋友兩人去吃麵，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬麵兩碗。”吃完結帳，一共是25元8毛朋友說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，朋友臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了。
呵呵呵！接下來給大家分享一個我目睹的例子。
有一桌外地客人，點了餃子後問酒店服務員，你好，給我們來點“三西可樂”(在酒店要醋等於吃醋)，只聽這時酒店服務員很流利的說:我們這裡有 可口可樂，百事可樂，非常可樂，就是沒有三西可樂。這時一桌人你看看我，我看看你的相互尬。
還有一次，顧客點了手把肉，要煮新鮮腸，煮好後，服務員推門進去對著哪位要煮腸的人說，你的腸加調料嗎？哪位顧客也很幽默說，我得腸在肚子裡。此時滿桌子人都笑了起來。
在生活中總有人能輕鬆的化解尷尬，這也是一種很好的應變能力吧。
搞笑微時刻
小時候無意中看到哥哥在打飛機，我問他這是在幹什麼？他告訴我說這是在練一種神秘的武功。當時我就把過程深深的記在了腦子裡面心想這武功也太好學了。
等上了一年級的時候有天課外活動老師問：哪位小朋友學學過武功給我們上來表演一下啊？
讓後我就自告奮勇的站了起來，脫了褲子開始了我的表演。。。。
經典搞笑娛樂達人
發生再身邊的笑話
同事小李男和小雪女熱戀2年了,一天小王收到小李的短信:"親愛的,我覺得咱們不合適,分手吧!"小李震驚之餘很是絕望,忙回短信:"談得好好的,為何呀?" 小李的第2條短信很快來了:"我的寶貝,對不起呀,前一條短信發錯了!" 這下小李徹底絕望了.
有一年大雪天，一女ts到我們辦公室取暖，穿裙子和薄毛襪，像沒穿褲子。說她辦公室爐子不暖和，我說：我早上見一個沒穿褲子的，凍得鼻青臉紫，也沒怕冷。她問：誰呀？我說：就是你辦公室的。。。她想了一會，說不知道。我們辦公室的全笑了，這一下她才明白，超我翻了好幾下白眼
人人多愛笑
昨天出差回來坐火車，好容易找到座位，見一個200多斤的大漢佔著。
我說，“這位大哥，你坐了我的位置。”
大漢道，“那不可能。再說了，我坐了就是我的。開到南京就一個多小時，你一大老爺們唧唧歪歪幹啥？”
我就閉嘴不說話了，最近霸座家族愈演愈烈，說不定正偷著錄視頻想出名呢。跟這種人犯不著。
等車開之後，我告訴他，“大哥，你坐錯車了，這車不去南京。”對付這種沒素質的人就該這樣。
大漢霎時小臉兒煞白，左右一打聽，
瑪德，原來是我上錯車了。
九億配音
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安
賣藝小青年
我們連有一個神奇的人物。這傢伙號稱是馬博士會寫詩，還真出過兩本詩集，軍事素質相當low但是比較能寫。關鍵是他認識一個小妹妹。每次休息吃完飯經過門口，都能看到他拿著IC卡電話，用極端軟綿綿的口氣和瓊瑤劇臺詞一樣的語言，跟一些小妹妹探討迷茫的青春和青澀的戀愛。那雞皮疙瘩掉得……
這裡說的是他的一篇檢查。
某天晚上11點左右，連長查鋪，猛然發現馬博士不在自己床上安睡。連長沒有聲張，而是獨自在連隊範圍內找了 一圈。結果走到垃圾場的時候，連長看到我們的馬博士正抱著兩腿坐在垃圾場旁邊發呆。
連長和藹的拍拍他的肩膀，叫他跟著回到連裡，次日，全連軍人大會，馬博士被叫出來做檢查。
這篇檢查立意之深遠，內容之玄奇，行文之飄逸簡直驚天地泣鬼神。以至於很長一段時間內，我們人人都能背下來。
大致內容如下：
“尊敬的連長，親愛的戰友們：我錯了，我真真正正的錯了。在反思了一夜之後，我無時不刻在拷問著自己的心靈：我是怎麼了？我怎麼做出瞭如此的舉動？我的靈魂在嘶喊，他告訴了我答案：你不是一個合格的軍人！你已經偏離了自己人生的航線！ 事情經過是這樣的，X月X日夜X點X分我夜不能寐，輾轉反側間心中一直在思考著宇宙的哲學和人生的含義心中的苦悶如潮水一般湧上來。我就像一個大海中的溺水者，望著四周一片蒼茫，那看不到岸的絕望啊呼吸越來越困難，向著那漆黑的海 底，我漸漸的沉下去，沉下去，沉下去…… 於是我掙扎著爬起床，迷茫中走出了連隊。失去了人生的意義，我就如同一具行走的屍體，在這漆黑的夜，我披著迷彩在這如絲的月光下挪到了垃圾場。望著這皎潔的月色，我發出了來自心靈深處的怒吼：這是為什麼！為什麼啊！沒有人回答我。我慢慢的滑坐下去，思維漸行漸遠，在迷茫中我即將走入墮落。就在此時！有人輕輕拍了拍我的肩膀，我轉頭看去。啊！是連長！如同 在密佈的烏雲中射出的一縷陽光，如同苦悶夏季吹來的一絲涼風，連長的面容帶給了我勇氣和力量！連長輕輕的對我說：回去吧。“是啊，”我想，“我還有連長，我還有組織，我還有戰友們！你們就是我生活的方向，是我前行的動力！
然後，連長就讓我滾去睡覺。之後的就不記得了，反正就是一些套話，講條令條例啊什麼的。
這檢查唸的時候，我們全連都笑抽了，連長都實在是憋不住，笑得花枝亂顫。
之後很長 一段時間，我們隊每個人說到睡不著都是說夜不能寐，說到精神不集中就說是失去了人生的意義，說到很鬱悶就說是在大海中掙扎，說到隊列動作不行就說是如同行走的屍體，說到連長就說陽光。
直到現在，別人問：“在幹嘛？”我都經常回答：“思考宇宙的哲學和人生的含義。”
Pla林驚羽
1.睡在我上鋪的舍友下床有一個偷懶的方法，就是屁股蹭著上鋪的床邊一點點往下滑，滑到腳能夠著我的床邊了，再踩著我的床邊下來。
大四的時候我這個舍友腳上長了個雞眼（是啥各位自己百度吧），弄了好長時間終於要好了，他說那個雞眼冒出尖來了，就說明快好了。
有一天晚上，他用那種偷懶的方法下床，結果踩到了我的被子，然後滑了，可以說相當於直接從上鋪踩到了地上。著地的剛好是長雞眼的那個腳。
這還不是重點，重點是地上還放著他的拖鞋，他的雞眼剛好硌在那個拖鞋的外沿上。
那天晚上，大半夜，我的舍友，一個大老爺們，枕在我身上嗷嗷的哭……
第二天他說，那個雞眼好不容易剛冒出個尖，被昨晚那一下又給懟回去了。
初初啊888
我和合租室友都有一輛滑板車
經常一起出門上班
某天下午我一個人回來
門口社區檢疫人員問我：今天怎麼你一個人啊？你老公沒和你一起回來？
我驚呆了
我還小 還沒結婚 哪裡來的老公？哈哈哈哈哈
她誤會了我和合租室友哈哈哈哈哈
趕緊給她解釋我們有三個人一起合租 兩個女生一個男生
