偶然翻到一封半年前的來信：
前女友揹著我生下孩子，現在孩子六歲了，前女友要嫁人想讓我帶孩子。現在的老婆不願意接受這個孩子，她說我婚前自己的風流債讓我自己承擔，不願意撫養我跟前女友生下的兒子，我該怎麼跟她溝通好呢？陌生人，幫幫忙吧！
回覆：
你說你不知道要怎麼跟妻子溝通，看來是下定決心要收養這個孩子了。不知道這半年多過去，你有沒有說服妻子，有沒有收養這個六七歲的孩子。
如果已經收養了，那後面的話就當我沒說。如果還處於跟妻子糾結拉扯的過程，那你需要考慮多方面問題。
怎麼跟老婆溝通？老祖宗說得好，精誠所至金石為開。坦誠公開地說，才能跟老婆進行溝通。老婆這塊“金石”開不開是她的事，你必須把你的態度拿出來，至於決定，是你的事。
孩子如何相處？孩子如何自處？
不知道你們有沒有自己的孩子，如果有，你打算讓已有的孩子如何面對這個突如其來的兄弟姐妹？
對還未進家門的孩子來說，你是深明大義的好父親，不計前嫌地將他領進家門。
對已經住在家的孩子來說，你是自私自利的壞爸爸，憑什麼，要讓我跟一個陌生人共享一個爸爸？
誰是哥哥誰是弟弟？誰是姐姐誰是妹妹？從時間點來看，前女友的孩子比較大。你打算讓他們如何相處？
你強烈的愧疚讓你從沒想過這些事情，心裡只有如何去彌補前女友，如何去善待一個前半生欠下的債。
在還沒把孩子接回家前的某個夜晚，你坐在客廳抽著煙，循循善誘摸著家裡孩子的頭，跟他說：“寶貝，往後咱們家多了一個哥哥（姐姐），他（她）在外面受苦多年，我們要對他（她）好一點。”
家裡的孩子沉默地點點頭，回到房間生悶氣。他不懂，為什麼要突然多出一個人，不懂為什麼要對他好一點。要麼，對這個新來的哥哥姐姐充滿憤恨；要麼，滿心委屈地默許了他（她）的存在。
你也不知道要怎麼跟孩子解釋，只能欺騙自己手心手背，卻不知孩子早在媽媽私下的抱怨中明白：原來，那是爸爸跟別的女人生的孩子。
家裡的孩子是一方面，假如你跟妻子沒有孩子，那你打算讓前女友的孩子回家後如何自處？
後媽在他還沒來的時候就表示：我不接受你，不歡迎你。
等他來到家裡，也只能面對一個冷漠的後媽。
在他思念陪伴六年的生母，哭鬧自己要媽媽時，後媽亢奮欣喜地回應：“好啊，那你倒是去找你媽啊！”你又要如何安撫焦慮的妻子跟絕望的孩子？
更讓他（她）絕望的是，他（她）是被母親拋棄的孩子。跟媽媽在一起六年，最後卻要把他（她）託付給一個素未謀面的親生父親，只因為她要嫁人了。
就像是出門旅行超出負重就不帶的包裹一樣不重要，他（她）不重要。
對媽媽來說，他（她）是不重要的。來到新家以後，他（她）沒有媽媽，只有一個不知該勸慰哪方的父親。
從媽媽決定拋棄的時候開始，孩子就像是一隻精神上被拋棄的孤雛，只能自己覓食自己飛行。
你的風流債當然要你自己承擔
說完孩子，來說說關乎利益的事情。
前女友當年為什麼要揹著你生下孩子？甚至是在獨自撫養六年後拋棄？
只有一個原因，她不愛這個孩子。
就像你當年拋棄她一樣，她現在要拋棄你的孩子。
只有女人最懂女人，妻子不同意是因為她知道對方的招數。把孩子生下來，看著你成家立業，留待孩子長大將六年時間的仇恨通通轉化為孩子丟給你。
但妻子不接招，因為前女友這招太陰損，不但傷害了你，還可能影響她的生活。她說，你自己婚前的風流債自己承擔，就像前面說的，她接不接受是她的事，你做什麼決定是你的事。
有的女人能夠善待前度的孩子，有的女人不能，因為她心裡有隔閡。比起那些兩面三刀的惡毒後媽，妻子顯得足夠坦誠，她不能，她也說了。
最關鍵的問題是，做親子鑑定了嗎？你怎麼能確定這是你的孩子？
你隻字不提這些方面的可能性有兩個，一，你是個老實人，看著前女友孤苦伶仃的樣子，一下子就心軟認定孩子；二，當年你確實拋棄了大著肚子的她，現在她找上門來，有了家庭的你內疚難安。
你把所有的事情都歸納成該如何與妻子溝通，想必自己心裡也有一個大致的答案。
目前只有兩條路可走：
- 選傷害比較少的方式，當傷害已經形成，那就儘量選擇傷害較少的一邊。至於是一渣到底飽受良心煎熬無視孩子，還是把孩子接回家過滿地雞毛的日子，全憑你取捨。
- 考慮自身經濟條件，將孩子寄養在親戚那裡或者另外租房好好撫養他。
當然，在做選擇時你只需要問自己一個問題，如果是老婆跟前男友的孩子，你願不願意接納？
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