1.寢室四個都抽菸，買菸的就我一個！每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結果把煙給戒了！到了畢業才知道，他們三個其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起夥來想了這麼個辦法！尼瑪，滿滿的套路啊！
2.表哥口才很好，我們很羨慕，最近又在追一個漂亮妹子，於是我就去觀摩觀摩一次，結果發現表哥磕磕巴巴很緊張的樣子，沒什麼話，全是妹子在聊天。事後，我問他，你為什麼這麼緊張這麼話少啊。結果他不屑的說：“你一緊張，她就會主動啊！”
3.今天跟男朋友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有鬆手。 我眼看著旁邊的小夥子一臉震驚地看著我們，然後往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
4.老婆閨蜜突然打來電話：“今天加班嗎？晚上有沒有空？”我想了想：“有空啊。”她接著說：“和你老婆在逛街呢，她手機沒電了，讓我問問你。有空就去接小孩，自己找飯吃，別指望她了，我們且得逛會！”都是套路！
5.在表哥家喝酒，嫂子問表哥：你說我學個什麼樂器才能突出我這古典清雅端莊的氣質？不要太複雜，我比較懶，最好能速成。表哥頭一搖說：“木魚”。
6.早上上班看見一女同事追著一男同事打，本著雷鋒精神我就去勸了，問女同事為何，她說：他居然拍我吃油條的照片發到朋友圈了。我說這小事也要打他？女大怒：你特麼居然在油條上打馬賽克。
7.去參加婚禮，朋友說他結婚的時候背景音樂就是《鐵窗淚》，酒席就是一人一個醬肘子，敬酒就一人拿個豬蹄子乾杯…想想就醉了
8.在公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽開始罵那個女孩，說話很難聽， 冷嘲熱諷的。嫁不出去怎麼的， 還說女孩爸媽沒教好，都怪父母文化程度低怎麼的，我聽不下去了，趁人多的時候我。我把那個大媽錢包偷了
9.一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說：‘一份羊排套餐。 謝謝。’老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：‘ 不。THANKS’老闆不死心又問： 真的不要嗎？’羊說是的老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
10.到結婚年齡了，帶著三個漂亮的姑娘回家，想考驗他媽媽的眼力，判斷哪個是他的女友。三個姑娘坐在沙發上閒談，小夥子偷偷問媽媽自己會和誰結婚，媽媽說：“左邊那個。”小夥子驚訝地問：“您怎麼知道的？太神了！”媽媽淡定地說：“哼！因為我不喜歡她。”
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