林姐9117
不管是多少歲的夫妻，生活習慣不同都會影響夫妻關係的，就拿我自己說我跟我老公結婚才三年我就很煩他了，我喜歡散步他不喜歡，我喜歡安靜他也不喜歡，現在在我看來有他沒他也無所謂了，就當自己單身吧！每天下班回來就各自玩各自的手機，我想出去散步了吧想想沒人作伴就不去了，我再看看他玩遊戲那個帶勁真是煩透了，以前戀愛的時候都不知道他不喜歡散步，以前叫他陪我就陪我現在怎麼都叫不動他了，我也跟他說過這麼不愛運動以後老了我是不會管他的，我要是早知道他會這樣我也不會結婚了，人啊真是會裝，再說我是遠嫁在這裡無親無故的也是真挺孤獨的，也沒人說話，但是我也不在乎了，我本身就無依無靠，我自己就是自己的山。
遠嫁的姐們
人與人之間的關係都是脆弱的，夫妻關係也只是眾多關係中的一種，很多時候，期待太多，往往傷害越多。
叔本華說過：不想太過悲慘的話，最保險的方法就是不要期望能很開心。
不管是友情還是愛情，千萬別高估任何一段關係。
1
那些高估人與人之間關係的人
春節檔看《飛馳人生》，沈騰飾演的男主角張弛，因為一次非法賽車被禁賽5年，解禁後找到自己曾經的車隊夥伴，希望能夠得到車輛贊助。
張弛原本信心滿滿，覺得憑藉兩人多年的交情，這件事情肯定板上釘釘。
可是見面之後才知道，憑藉張弛現在的境況，之前的車隊夥伴並不願意借車給他。
張弛很失望，曾經一起闖蕩的人，那麼好的兄弟，在自己人生的關鍵時刻卻不願伸出援手，換誰也很難開心。
生活中有很多人也是如此，總是把自己和別人之間的關係看得很好，於是在一段關係中，下意識為它們增加了很多期待。
“我們認識這麼多年了，這點小忙他肯定會幫我的”
“我們都談了這麼久戀愛，我不過去外地工作兩年，她肯定會等我”，
“我們是關係如此親密的人，他一定會包容我的小缺點”。
我們總是習慣性為一段關係預設了太多的期待，將它們放在內心一個過高的位置。
《動物世界》裡，男主角鄭開司因為高估自己和隊友的關係，在最後關頭，選擇相信隊友，解救隊友，而將自己置入險境。
可是他的兩個隊友卻為了錢財，放棄了救他，不過幾分鐘便把自己的承諾拋到九霄雲外。
每個人都是獨立的個體，生活中變化時時都在發生，對待一段關係，往往期待越多，失望越多。
2
有多少期待就有多少傷害
之前看《追風箏的人》，十分心疼書中的主人公哈桑。作為僕人長大的他，一直將從小玩到大的玩伴阿米爾視為朋友，可這段關係卻註定是一段不平等的友誼。當哈桑為了阿米爾千千萬萬遍的時候，阿米爾卻眼睜睜看著哈桑被他人欺辱。
那麼小的孩子，在被別人欺負和看不起時都沒有表現出那麼深的難過，可是在遭到阿米爾的嫌棄與排斥時，卻表現出讓人心疼的失落。
生活中也是如此，時間和經歷常常會讓我們下意識給一段關係加上一層期待值，總覺得我們在別人心中十分重要，總想著在別人心中佔據一定位置，一旦他人的表現不符合我們的預設，我們就會抑制不住地難過與失望。
同樣是在《追風箏的人》裡，多年後，哈桑的孩子因為戰亂成為孤兒，阿米爾找到他，給了他關懷和照顧，讓孩子相信會帶他走，好不容易讓這個小小的孩子對這個世界產生了期待，也對他產生了信賴
可當發生小小的變故，明明這些變故在讀者眼中是那麼細微，這個孩子卻選擇了結束自己的生命，即便被救回，也拒絕和任何人交流，徹底關閉自己的心門。
很多時候，讓我們難過的並不是結果本身，而是期待落空的失望。
我們以為親密到可以分享一切的兄弟，拒絕了在困難時拉我們一把；我們以為這輩子都會愛我們的伴侶，婚姻走到一半卻產生了疲憊；
我們以為關係親近的同事，拒絕了順手幫忙的請求；有個詞說得好：情深不壽。
大部分時候，特別失望的原因，是因為憧憬太多。
3
別把一切視為理所當然
前段時間看李安的採訪，魯豫問李安：現階段你最大的幸福是什麼？
李安回答道：我的太太能對我笑一下，我就放鬆一點，就感覺很幸福。
魯豫以為他的太太很嚴格，李安忙解釋道：我的太太是很可愛的女性，但是我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我可以很自然地得到他們的尊敬，你每天還是得要賺他們的尊敬，這是我一直不懈怠的原因。
現實生活中有太多人，總是將婚姻關係，親子關係，愛人關係看得過高，並不自覺把這當作可以肆無忌憚的籌碼，覺得當了丈夫，妻子便理所當然地應該照顧自己，做了父親，孩子就應該理所當然地尊敬自己，談了戀愛，愛人就應該理所當然地愛自己
可這世上沒有一件東西是我們可以理所當然得到的
所以，對待任何關係都要保持一顆“謙卑之心”，別高估任何一段關係。
當我們把對每一段關係的期待值放低，我們反而能獲得意料之外的喜悅。
“本來以為他不會幫我，結果他竟然伸出了援手，太開心了。”
“他其實不用對我這麼好，可是他卻願意照顧我，我也要對他好一點。”
“他沒有義務包容我的無理取鬧，可是他卻每次都來哄我，好幸福。”
這個世界原本就是不公平的，所以不要奢求每一份付出都能得到相應的回報。
把心態放平，把期待降低，你會發現，我們的生活以及人與人之間的關係都會變得更加平和，也會減少很多的傷害和難過。
略懂零售的阿呆
不會，只要把對方放在第一就好
麗姐早上好
會的
農民李順
相互之間是否包容和理解，性格能不能互補
慣看秋月春風zhao
我和妻子就是五十多歲了，結婚後共同生活了35年，我倆之間許許多多的不同點，通過幾十年的慢慢磨合，早就變成了共同點，比如其中有個在看一個電視劇入迷了，另一個卻突然提出去超市逛一圈，立馬會把電視關了。都一把年紀了，凡事都會為對方考慮，想想和父母在一起才二十來年，我倆已經快四十年了，還有誰比夫妻親的？再說後面不知道有多久要分開，說不好就剩幾年了也不一定。對不？
用戶9751325580724
這個問題有點矛盾，將就著來說點個人看法。
第一，生活習慣是互相支持、互相剋制自己修煉來的。男女之間一旦成了夫妻，進了一家門，睡了一張炕，就必須修煉自己、剋制自己，互相包容，不斷的滲進對方的習慣之中，縮短距離與差距，共同適應，彼此相融。
第二，重大問題必須堅決改變。比如題主說的這對夫妻，比如妻子愛清靜，作為丈夫的你，就應該儘量減少熱鬧程度。特別是衛生問題，這是毛病，不講究衛生是個大毛病，誰也承受不了，必須立刻馬上改。
第三，肯定會影響感情。夫妻雙方，如果長期各自堅持自己的生活方式，根本不考慮對方的感受，就是結婚時間再長，也是“同床異夢”，更何況為這些事整天吵架，還怕不影響感情嗎？
第四，雖然是50歲了，男人如果不改壞毛病，早晚會搞散這個家。因為人的忍耐是有限度的，長此下去，家人不離你而去那才怪。
西行足跡
少年夫妻老來伴，人到老年更需要伴。老年人需要照護，子女有他們的事業和家庭不可能常侍身邊，能長相廝守的只有老伴。奉勸天下老人好好珍惜你的老伴。
用戶曦睿
會，大大的會，別說50歲，我們30歲，因為不同一個地方，生活習慣不一樣，以前二人世界，加孩子，自己做飯想怎麼吃怎麼煮，現在倆老人都來了，差異就不說而知，也不想說老人家，只是不再想回去了，另住公司宿舍，也不回家，夫妻感情也不用說了，失蹤一月是沒人知道的，只是為了孩子，還在死撐
用戶129142561
會影響
