我叫趙曉文
你已經做得很好了，為你良好的品德和善良行為點贊！
說真的後媽能做到你這樣的，已經很好了，我從內心感到萬分欽佩。雖說很多時候，你受了很多的委屈，但你能這樣對她，她能健康成長，你也可以問心無愧了。
可見功夫不負有心人，是永遠不變的哲理。
現在孩子這麼粘你，說明你在她心目中很重要。雖說累一點，但周圍的人、親戚朋友和她的家人，對你的讚許和敬重，心裡有時候也會感覺到很甜吧？
你是一個很負責任的媽媽，對於她的學習，你想以你的方式，讓她改變一些習慣，但想到自己不是她的親媽，又不敢多說，所以感覺很壓抑。
你可以嘗試著跟她講條件：今天帶你去單位或是公園玩，前提是你必須要認真寫完作業，字跡工整還可以給你買零食吃等等。
讓她可以接受，又能慢慢的改變自己的陋習，或許還會讓你有一種成就感，說不定也沒那麼壓抑了......
要不了多久，她就要進入青春期了，可能會面臨更多的矛盾和不確定，相信你是一個有包容心的人，她有你的關愛和呵護，肯定會很平安地渡過。
而你這麼多年的付出，100步已經走了50步，甚至是60步了，只要你再克服幾年，她會越來越明事理了。
到時候她會從心裡把你當作親孃了，你才真正是兩個孩子的娘了，那時你的心裡，也會有一種成就感吧？
只有到了這一天，才會覺得自己這麼多年的努力和付出值了。心裡也感覺到無比的輕鬆和愜意了。
解語花A
當然可以的，我家的小兒子不是我生的，今年已經大一啦，我只能說，很多親媽也沒我們感情好，出去外面沒人知道這孩子不是我自己生的，生恩不及養恩重，生一個孩子10個月，養一個孩子都困難，很慶幸我家兒子懂這些道理，高考分數出來，兒子第一時間給我一個擁抱，說高分數里面有媽媽的一份功勞，陪讀六年，很辛苦，也值得，很多人說再婚很難，其實難的問題就是沒融入到對方的家庭。
彩虹蓉
我看了幾個評論都沒有看到家人的參於只看到你在唱獨角戲。我很能理解你的做法，但人的心理畢將很複雜，何況兒童。先說我:我離婚時女兒四歲多，我去打工，姐和媽媽分別給我帶了一年半，我認識男朋友時當然讓他知道我和女兒是整體，否則我們不可能在一起。女兒上小學三年級時我把她接到蘭州一起生活，我對女兒說:我給你找了個新爸爸，他對你好你就叫她爸爸，要是不好再換個新的女兒點點頭。說實話我不知女兒什麼時候開始叫他爸爸的，這就叫順其自然吧，自然到沒一點感覺。只記得有一次女兒掐他，他沒有反抗也沒兇女兒，只是看著女兒"哎喲，哎喲”叫痛，眼神透著示弱和求饒的目光。我看著他倆只是笑笑。還有一次我抹澡女兒站在床上指著他說:不許看我媽。他趕緊答應。後來男友告訴我，他要讓女兒知道:他是一個可以駕馭的人，讓女兒願以親近他。當然在很多事情上我讓男友當好人，我當惡人。以至於有一天女兒對我說"媽媽你打我吧！你打我吧！"因為平常我一打她，男友就給她買好吃的，好玩的。加上女兒生活上和學習上的困難一般情況我都讓男友解決，女兒對這個新爸爸越來越佩服和尊重。那時候電視常播《家有兒女》女兒感覺自己象電視劇裡"劉星"這個人物，說"後爸還比親爸好"。現在女兒也結婚生子了，他們倆在我的幫助下就是一對父女，剛象朋友。生活的點點滴滴說起來很囉嗦，我想告訴你要想做到視如己出，要做到常跟老公和公婆溝通，首先不讓他們誤解你，你需要老公和家人的配合和幫助，否則勸你對得起良心就好，別讓自己抑鬱。
理他姥姥700
我覺得不會。如果自己親生的，打的時候真敢下手，打完了也沒有隔夜仇，好的時候還是全心全意的好。
我家有個叛逆期的丫頭，驢脾氣上來時，能把臥室的門反鎖，還把鑰匙拿走。我的驢脾氣也就上來，一腳一腳踹那個門，把她嚇得哇哇叫。真把門打開了，我們反而不吵了。其實我是怕她做出什麼傷害自己的事！對非親生的，你好意思踹門嗎？
當年小升初的時候，丫頭戒不了遊戲，為此當媽的把網線給拔了，爸媽陪你一起斷網。這也不行，丫頭抱著手機滿小區亂竄，找免費蹭網的地方。還真讓她找到一個，白天學習，晚上躲到那兒去蹭網玩。當媽的能怎麼辦，怕她被蚊子咬，怕她被壞人抱跑了。
於是，每晚給她塗好花露水，帶上防蚊手環，帶上小板凳去蹭網。當媽的本身是蚊蟲過敏體質，每晚都陪在旁邊，看她去，再把她帶回家。如果不是親生的，你能做到嗎？反過來說，不是親生父母，孩子敢這樣猖狂嗎？
北方小橘
關鍵在於對方舍不捨得讓另一方管教自己的孩子，而孩子能不能完全聽從，全取決於他（她）的親生父親或者母親，對他（她）的教育，以及在孩子心中如何建立繼父或者繼母的威信，同時，作為孩子的繼父或者繼母，必須要有充足的耐心，但也不能因此而太過謹小慎微，那樣反而適得其反，只要孩子的親生父親支持女方管教，那就該怎麼管就怎麼管，該怎麼關心就怎麼關心，正所謂將心比心，孩子心裡自然知道誰是真的對他好，至於能不能把孩子視為已出，那是絕對無法實現的，血緣關係這東西很奇妙，除非是你自己無法生育，會有此想法，或者孩子在出生時就沒見過親生母親，你會選擇性忘記孩子不是你親生的，但這畢竟是作為一個女人的一種遺憾，是無法釋懷的，反之，你有生育能力，孩子也知道你是繼母的身份，就算再親，心理始終都有一層隔膜，這是無法調和的，所以，不必太過強求這些東西，你只需要做好一個繼母對孩子應該做的一切就好，至少問心無愧！
情殤73244411
你好，我相信你疼小女孩的時候，可以視如己出，最初你有這份心、這份愛我得為你鼓掌，但是呢，這也得有個前提的是，你還沒有生小孩，我這不是在貶低你什麼，這是人心、複雜多變的心理過程，(你、我、他)，都是這樣的心。
心與心不設防，但得有個度。
一旦你有了自己的孩子，隨著時間推移，女孩的長大、心多少都會有些隔閡，並不奇怪很正常。
為什麼你會變成這樣鬱悶，差點得‘’憂鬱症‘’了呢？問題出在哪呢？
一，那是你沒有掌握好分寸，擺正自己的位置和身份。
二，你和女孩之間，沒有親疏、原則尺度，一味地遷就於她，最後才導致你現在尷尬的境地。
我知道你有心，想跟小女孩和睦相處，但是你不要忘記了，她都十歲了，對一些人情世故、多少知道一點。
①你想當好一個‘’好後媽‘’，並不容易你得擺正，你這個後媽的態度，首先得和你老公談一談、達成一致的意見，以後女孩一切的生活、教育、醫療等和二胎孩子一視同仁，不會對誰偏心，表明態度，這是以防十歲女孩，向老人告黑狀，無理去說，影響夫妻和睦感情。
②你可以和小女孩，開成公佈的談一次表明你的心跡，你們有愛著的同一個人，‘’你老公、她的爸爸‘’，在生活上你可以放低姿態，承諾只要她想要的東西，在合理的範圍內，你可以滿足她的要求，更可以和她成為，無話不說的好‘’閨蜜‘’，但是在她的教育、學習問題上，必須聽你地，你可以主動提出你們兩人自己寫個‘’君子協定‘’。
你或許會認為，小題大做、不以為然，為什麼要怎麼做，女孩才十歲，懂什麼吧！
結語：
前面說過女孩十歲了，多少知道些大人之間的事，再過一兩年之後，就到了叛逆期，到那時就更難相處了，看了你的描述，感覺你、被她吃的死死地，她讓你很難堪不是嗎。
擺渡186
其實在現實生活中，我只跟男朋友說了前半句，就是不要求把我兒子當親生的，互相尊重就可以。但是他對孩子挺好，孩子有強烈的認他作父親的想法，所以我只是在日常相處中，通過一些細節來讓男朋友感受到孩子是願意把他當父親的。細節說起來太瑣碎，所以我在原答裡歸納成一句話了。其實我不建議直接跟男朋友說讓孩子把他當父親去尊重，去孝順。這樣也會讓男方感受到壓力。
兩個人談戀愛是一場全方位的匹配的過程，也許我這個回答讓你們覺得我委屈了孩子，把自己放的太低。但其實現實裡還有很多其他方面的事，請恕不便一一交代。因為再寫多了，你們又會覺得我太過份，欺負男朋友的。總之，每個人的生活狀態都是不同的，在實現共贏的過程裡，總有一些事是需要彼此去妥協的。
以下原答：
我對男朋友說的是，我不要求你把我兒子當親生的，只要互相尊重就可以了。你可以把他當成一個親戚家的孩子。但我會讓孩子把你當成一個父親一樣的去尊重，去孝順。
我個人覺得，感情都是生活中相處來的，孩子聰明乖巧，有教養，別說男朋友，親戚都會喜歡的很。若是孩子調皮搗蛋，髒話連篇，再親的親人都會嫌棄。所以，想要男方對自己的孩子視若己出，得先把孩子教育好，在生活中彼此尊重，彼此理解，慢慢的男方才會真心的接受孩子，對待孩子。
當然，若是緣淺，男方做不到視若己出，那就當成親戚家的孩子寄居的，孩子長大了自然會去追求自己的生活，上學，工作，結婚，終究會離開家的。
金色繁華2
覺得不可能。
能不受歧視和虐待，順利長大成人就不錯了，孩子很可憐。
這樣的例子還少嗎？尤其男方帶孩子再婚的。
wangchunling
個人認為99%的不可能，孩子畢竟和他沒有血緣關係，只是你和他在一起的附屬，作為一個再婚男人希望你的一切都和前任無任何瓜葛，1%的可能是你倆就只有這個孩子，男方家庭父母已認定了事實。
說說身邊的再婚故事吧！看到底是否真的能做到視為已出。
示例1：
有一對夫妻結婚13年了有兩個孩子，兩人因性格不合離婚了，孩子從小都是外婆帶大，一兒一女法院判給了女方，當時女方才37歲，家長希望她在這個年齡儘快找到一個合適的再婚，經人介紹在家附近找了一個離異男，比她大3歲，都是兩個有故事的人，沒多久就結婚了，男方沒有孩子，就在上個月男方開始與女方打算要一個自己的孩子了，據瞭解自結婚後男方替女方養前任的孩子已經幾年了，到現在為止都沒有聽到孩子喊一聲父親，在孩子眼中也許只有生父才配吧！期間孩子沒有斷過與生父的電話聯繫，即便是大人不參與，但孩子心中永遠為血濃於水的父親守著這份真情，男方在這個時候提出要孩子，估計也是對她與前任的孩子失去了信心。
示例2：
這對夫妻結婚大概有15年左右吧，孩子剛剛高考那年，女方起訴離婚了原因是男方長年在外打工，對家庭沒有盡到應有的責任和義務，屬於那種要人沒人，要錢沒錢的狀態，這15年都是女方和自己父母把孩子帶大，說實在話這樣的日子挺苦的，為了孩子堅守了這麼多年實在是不容易，能在 這個時候選擇離婚真是一種解脫，畢竟孩子也大了也能夠更加理解自己了；
離婚的時候女方是40左右保養的還可以，沒到半年就再婚了，男方也是離異家庭有個女兒，剛好女方那邊是個男孩，看似挺完美的，站在父母角度只要他們幸福就好了，但站在孩子立場說真的沒有那麼好，平時看似一家人坐在一起都在一個屋簷下生活，但雙方並沒有過多的交流，也沒有親切的問候，只能看到夫妻倆的生活寫照；
在一起要做到一碗水端平，對雙方的孩子視為已出，真心沒有感覺到，人都是自私的，疼也是先疼自己身上掉下來的肉，另外一個是誰的就誰關照多一點，很多人說離婚家庭對孩子傷害是最大的，不是假話是必然。
這兩組家庭重組後男方按義務撫養著雙方的孩子，但在孩子心中你永遠代替不了自己的父親，這是事實親情無法逾越。
孩子可以與現任相處融洽相互視為已出，除非是前任父親做了很多在孩子心中不好的事讓他留下了陰影，在現任父親的無微不至的照顧及愛的培育下找到了父親的光環，孩子與現任父親間真情流露，互相影響才會有這麼好的結果，以心交心，動之以情，否則視為已出只是一個縮影。
換句話說孩子終有一天會長大的，也會找到自己的幸福，只要你們各自幸福就好了，你們幸福才會帶給孩子更多愛。
佛系張家大小姐
《天若有情》裡面記得女兒就是有個後爸好像，記得她說過一句話，“我小時候多希望我後爸可以像打弟弟一樣打我，可以他從來都沒有，因為我不是他親生的。”
你的顧忌就是時時刻刻在提醒你她不是你親生的，後媽也確實不好當，因為你怕她親爸親爺爺奶奶指責你說你後媽才會打她，但是縱容你就更不對，不管是否是自己親生的。
想說的不是讓你放心去打她，而是讓你負一個監護人該負的責任，現在溝通都使用非暴力溝通，別說你這身體責罰了，管教不是管制，你做的好與不好對與不對，相信一般人都還是明理的，把話說在前面；不過這家庭環境也會形成孩子的認知，對他們的人格養成和長大後的人生觀價值觀和戀愛觀都會有影響，所以還是一家人多學習親子教育為好，不然你解決不好的問題多著呢。
