凌晨的景色宜人
1、我娘花了三年才考到駕照，她是那種自信心爆棚，但遇事又慌張的中二病屬性……當年剛摸到車，她一腳踩下油門，因為緊張越踩越死，車子越來越快衝了出去，她更加慌張的亂打方向盤……快速蛇行的車在教練的怒吼聲中把駕照角落的集裝箱倉庫撞爛了……恐怕她的教練永遠也忘不掉泡沫顆粒紛飛的那個下午了。 我舅舅是警局的，開著警車遇到教練和我媽，下車聊了起來。我娘趁二人不備上了警車開跑了……車後跟著狂追的舅舅和教練……最後是因為車子熄火停在了馬路中央，周圍幾輛車一同懵逼……還好駕校比較偏車流也不是很多。舅舅狂罵她，她一臉委屈說我也不知道怎麼這車就衝出去了……教練痛心疾首：我求你了大姐，你出去千萬別說是我教的！
2、考駕照時，有一天中午全車學員一起叫餐，結果燒鴨去腥的酒放多了，一開蓋酒香四溢，教練攔著不讓吃，天太熱也沒冰箱，只能拿去餵狗，同車的一位哥們和其中一隻大黃狗很有眼緣，於是端著飯和鴨肉，和狗狗們圍成一圈，一塊塊餵給狗狗吃。自那餐後，教練一吼我們車立馬犬吠聲鐵鏈聲起，於是教練只能和顏悅色的教我們車。
3、有個師兄天生沒啥開車天賦，一路磕磕絆絆終於迎來人生第四次路考，不知道現在，反正我們那時是紅外＋考官定分，他戰戰兢兢坐上駕駛位，都準備好了但沒掛檔，一個勁轟油門車就是不動，他開始慌，一邊像熱鍋上的螞蟻重複無用動作，一邊嘴裡唸叨車是不是壞了，考官實在看不過，因為車上有監控錄像，所以只能微動嘴唇說：" 檔 "，這時候這 b 神經質地轉頭看著考官說了句：" 黨在中央啊 "。尤記得考官的白眼都翻到後腦勺了。
4、有一次實地練習，在外環路，兩邊呼嘯而過的都是大貨車！一個上坡，我溜車了，教練淡淡的問我：你害怕嗎？我笑的老甜了，回：有教練你在我不怕！教練吼：你不怕我怕！我還沒結婚呢！！
5、駕校沒錢修場地，租了個廢棄村委會議室門前的壩子讓我們練車，由於那是夏天，附近農民把穀子曬在壩子裡，於是我們每天到場地第一件事是把穀子收起來，每天結束再把穀子攤開… 3 年了，我曬得一手好穀子，但車技還是很爛。
6、我最後一個路考 , 輪到我由於太緊張，在 " 報告考官 " 的時候念成了…… " 報告狗官 " ……他冷冷看了我一眼，好了，你可以回去了！
7、考駕照時教我的是個中年男教練，當時學掛檔，手忙腳亂的很緊張，教練叫我換檔的時候，我眼睛盯著路面不敢挪開，右手就在座位旁邊瞎摸，然後就聽到教練幽幽的說，你手在我腿上摸什麼…後排的學員全都笑瘋了，超尷尬！
8、路考的時候，和教練一起練車。教練知道我會開，便放心的在一旁玩遊戲。。。然後我就屁顛屁顛的從漳州沿江濱路直接飆到了廈門，等教練放下手機的時候看到已經到廈門了，然後問我要幹嘛。我說 " 去廈門，想和你來場說走就走的旅行 "。
9、我們這考駕照科三都得跑 600 公里馬路，有一次教練領我出去跑環城高速，因為沒啥車也沒啥人，我一高興就一個勁的踩油門，這時候教練突然問我 " 你腳溼不溼 "。 " 不溼啊教練怎麼啦？" " 都掉油箱裡了沒感覺溼嗎？" 我正尷尬不知道怎麼接話呢…突然竄出來一條野狗，我一下抬起腳鬆開手捂臉一陣亂叫，教練淡定的一手按住我一手把方向盤…車停了… " 你明天去找校長吧 " " 怎麼了？我能考試了嗎教練？" " 我讓你把學費退了我再帶你兩天老命都沒了。
油管新鮮事兒
這是真事，一個女性朋友學駕照時候發生的。這個女的30歲左右，長得挺漂亮。她考試的時候，考官只是提醒她一句話，她就緊張得什麼也不會了，被當場pass掉。在她後面考試的人坐進車沒一會，莫名其妙感覺褲子很溼，才發現座位溼透了，沒有辦法繼續考試，趕緊向考官報告…… 我N年前學駕照的時候，是老解放貨車，一個車16個人。在一個偏僻的路段繞圈子，每個人開一圈。路上有個坑，新手不知道點剎車減速，幾圈下來，水箱被顛簸得漏水了。大家不知道該怎麼辦，只好大眼瞪小眼。這時候師傅不慌不忙打開發動機罩，掏出一把莫合煙撒進水箱，很快就不漏了。哇！好神奇…… 我們學員經常AA制吃新疆有名的大盤雞，當然要請上教練去。有一次酒足飯飽，一哥們藉著酒勁摸了女服務員的胸部，小姑娘嚇哭了，老闆娘（一個老太太）不願意了，呵斥那個耍流氓的學員。氣氛不對，大家開始撤退。老闆娘在院子裡養了一群雞，有學員想報復老闆娘，把雞抓到車上藏起來。這時候師傅已經上車了，不知道有人抓雞。 老闆娘聽見雞叫出來查看，發現雞少了，直接攔在車前面不讓我們走。師傅下車瞭解以後，讓學員把雞交出來。很不湊巧，有一隻雞被學員坐屁股底下壓死了，老闆娘又是哭又是罵。師傅趕緊賠不是，並且給了老闆娘50元錢，終於平息了風波…… 路考的時候，每個人往前開200米，從1檔升到4檔，再降下來靠邊停車，就通過了。……倒車都沒有學！
約束001
真人真事
我一個哥們，考科目三，一共有上車前準備，起步，掛擋，直線行駛等等幾個科目。
這小子吧，上車以後很正常的就在那裡一個個過項目，副駕駛上的考官在睡覺，也沒系安全帶。
這小子也沒怎麼管他。本來都挺順利的，到了最後一項該靠邊停車的時候這小子不知道是腦抽還是怎麼的，想秀一把操作，一個急剎踩下來！
這下可好，考官他沒系安全帶啊，直接頭就撞在前面了，把他氣得啊直接踩了剎車，零分。
還有一個，也很神奇來著
這個是練車認識的朋友，都是學生，也挺聊得來
也是考科目三，大家都知道科目三里有個難點是直線行駛，要求必須按照直線加速跑，速度太慢還不行
他這事就出在這直線行駛上
本來這一切項目在直線行駛之前都挺好的，也沒扣分
但是跑直線的時候問題來了
我們那個考場在郊區，附近有幾個村子
村子裡有放羊的
這問題就出在這羊身上
直線行駛正跑著呢，這TM路前面突然竄出來一隻羊
我朋友當時就傻了
直線行駛不能減速啊，但要是不減速這tm就撞上去了
最後考官把剎車踩了。。。零分
這能怪誰呢，我朋友欲哭無淚
只能重新再考一次了
滑稽哥23
1、學科目二的時候，本身屬於反應不太敏捷類型的，而且很多人觀望會很緊張的那種…一次在練坡道定點停車，一人三把輪流練，教練去屋裡喝水了，我們先自己練，我是很懼怕這個項目的，因為老熄火…果然輪到我的時候，第一把就熄火了…下面觀望的一個胖阿姨就開始叨叨，大概意思就是說我開不好什麼的，我就開始慌了，小心翼翼來第二把，但又是剛起步就熄火了…正急得不知道怎麼辦，那個胖阿姨又開始叨叨：“你不行就下來吧，別耽誤時間…”我當時又急又火，她還一直叨叨說不停，氣的我第三把沒練跑去跟教練說今天狀態不好，改天再來練。教練就問我怎麼了，我說可能鞋子穿的不合適，老是熄火，今天不練了。教練聽了就急著說我，說的啥我也沒聽進去，只記得一副恨鐵不成鋼的樣子，嗓門也比較大，我聽了更委屈了，瞬間眼淚就止不住爆發了…教練可能被嚇到了，就軟下來說：“這有啥好哭的啊，走，我帶你去練”，然後我邊抽抽邊跟教練身後去了訓練場，只見教練對著訓練車裡的胖阿姨喊了句：“下來！”然後我坐在駕駛座上，教練沒讓我關車門，就跟著車一路小跑，手把手耐心教我：“看，這樣還會熄火嗎”，後來我自己練了兩把都順利過了，開心的下了車，遠遠聽見教練在下面指著我跟其他同學調侃“看，剛才還哭呢，現在又笑了……”。可以說有點尷尬的經歷吧。
2、科目三的前一天，駕校安排所有學員上路演習。三人一車，一教練。與我同車的是一男一女，之前都不認識，結果這兩個都挺……嗯，說奇葩有些過了，但肯定也不正常。先是這男的。車學的其實很好，甚至我覺得他是不是本來會開車只是來補個本的，但脾氣超級暴躁。還沒出車場，前面有輛車拐彎慢了，狂拍喇叭怒吼“搞毛那！！！！”其它人一臉震驚……說實話我在學車期間一次喇叭都沒按過，現在開車幾年按喇叭次數還沒超過10次。一段不長的路上這位兄臺又吼又拍喇叭的好幾次……上路後，我坐後排從後視鏡裡看到這位老兄的頭側面耳朵上方竟然還有一隻耳朵！！(應該是故意剪的造型)心想這位莫非就是傳說中的六尾獼猴？！再說那位女的，明顯很緊張。一檔起步後，二檔五檔～同車三人同時一愣？？？二檔都沒停1秒鐘就掛到五檔，還到二檔旅遊一下幹啥？當然想得到她其實是想掛到三檔但掛錯了，那就直接三檔唄……小車在顫抖中慢慢提速，一眾人無奈臉陪著顫抖，而姑娘渾然不覺聚精會神的握緊方向盤目視前方。終於速度快了些車不抖了，遇到了紅燈……再次二檔五檔……當第三次二檔五檔時候教練終於也忍不住開始吐槽了……
爆笑開心集中營
我是去年考的駕照，但是我是2年前報的名，由於時間太長，駕校的教練態度特別的不好，科二考場試練的時候教練一直動我的方向盤，導致我2把都沒過，不過我考試的時候是一把就過 了，討厭他製造緊張氣氛，好像有幾個沒考過，讓人家補考，科三的時候只有我一個女的考過了，氣死那個教練，我就不補考！
檸檬很萌嗎
題主你好
分享一些自己和網友考駕照遇到的趣事
➹➹➹教練跟舉牌小姐有的一拼
➹➹➹這技術牛，建議你當教練吧.
大概就是這樣子吧➷➷➷
➹➹➹教練回去怎麼和老婆解釋……
- 學夜間燈光的時候，“與非機動車會車”，我聽成了與飛機動車會車，然後就問教練，開車的時候旁邊哪來的飛機、動車…！
- 教練開車，旁邊坐個女學員。教練一會兒向右邊偏頭一會兒向右邊偏頭，女學員急了說你他媽瞅啥瞅，教練不甘示弱：我他媽看後視鏡呢！
3.每次去練車教練都讓我一個人練，自己就去廁所，我有一次跟他開玩笑說，我撞車了，你快救救我，他突然從廁所衝出來，屁股都沒擦。
4.科三教練給我們說他教車幾十年遇見最奇葩的：有一個年齡比較大的老叔，由於太緊張了，上車時居然坐在後排座椅，然後說：報告，沒有方向盤！坐副駕考官就說：別考了，你還是下車吧
5.方向盤握太緊了 教練：等下你練完車把這個方向盤帶回家。 我：為什麼呀？ 教練：我看你喜歡得很，離不開的樣子。
6.科目三，直道變速。教練：“換檔啊！檔啊！檔在哪裡？！！！！”我腦子一熱，支支吾到：“黨？黨在我心裡”。
7.科三考掛了 然後很激動一直處於崩潰狀態 不停的自言自語“我不是人我是豬，我對不起我的教練，對不起我媽每天晚上給我留的飯，……” 差點把安全員笑背過氣
8.有一位五十多歲的叔叔和我一起練車，然後教練小測的時候，他說，讓這位婦女先來吧，我才二十歲呀。
9.科三的時候，我們練科三的那條路經常有大貨車路過，喇叭摁得滴滴響，教練偏偏喜歡在貨車摁喇叭的時候跟我講話，我好幾次沒聽見，有次在貨車摁喇叭的時候他就問我了：你是故作高冷想引起我的注意？？我tm就聽到了後面幾個字，還聽成了“我想引起你的注意”，我秒回：你好騷啊…
10.練車的時候教練擱我旁邊睡著了，他說我開的一點激情都沒有。
11.我跟教練說我看不見線 。教練說：你都壓線了當然看不到線了。
12.我剛上路的時候師傅不允許低頭搖那個杆子，所以我不小心摸到他的大腿內側去了。
13.我練科目三的時候。教練帶我們去鄉下小路練的。路不寬，剛好兩輛車並排。兩邊是水溝。對向來車。教練說別減速別減速。然後我就看到我前面的那輛教練車開到溝裡去了。
14.我教練問我：你開車害怕嗎？我說：害怕啊我手心全是汗。我教練：那你那快踩到底的油門上的那隻腳能不能抬一點。
酉料爆笑
1、在科目二考試的前兩天，駕校組織集訓，有一位女同學，在轉彎準備上坡道的時候，直接將車撞到了圍牆上，當時“砰”的一聲，右邊大燈碎了，把大夥嚇慘了。隨後，你們都懂的，教練罵罵咧咧的走過去，準備對這位女生使用“獅吼功”，就在這時，那位女生十分委屈的下了車，說這事兒不怨她，聽了這話，教練更是氣不打一處來，那個女生小聲嘀咕著，說這車剎車失靈了。教練肯定不信啊，於是自己上車檢查，可沒曾想，把車倒回來再起步，真就又撞上了，這下左邊大燈也碎了，教練是欲哭無淚，直呼他的心也跟著碎了。
2、另一件事兒是科目二考試的前一天，教練帶著我們幾個學員合場，有一個男同學那叫一個自信，其他人都練了三四圈，他練了一圈就不練了，說自己絕對沒問題，哪曾想第二天考試我們其他人都過了，唯獨他掛了。回來後，他還在抱怨，說自己開得不錯，第一次側方位停車方向盤打晚了，第二次曲線壓線了，其它項目完成的都不錯。我們還在安慰他，說沒事，下次再來，可我冷靜一想，不對啊，第一項和第二項就掛了，其它項目沒機會考的嘛，行了，當時也沒戳穿他，免得不好意思。後來聽說這個男生又補考了三次才過的，關鍵是每次都是信心滿滿，教練都拿他沒轍了。
粽子老鬼
一天去駕校學車，我練完了於是上後座坐著，後來上來一個二貨，上來就把手剎放下，然後繫上安全帶各種檢查，完了松離合，尼瑪，半天了不動，於是教練就問他，擋（黨）在哪？那個二貨看了教練一眼說：北京。當時我都蒙了，教練看著他說北京？然後......滾！哪涼快哪待著去~~~~~~~
換上來以為女士，我看著她緊張地一直低頭看檔位，教練讓她看路。可是她更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了，摸了好幾把！教練面不改色地說："我不吃你那套！一邊拉去，讓我媳婦看到我弄死你~~~~~~~~~~
有一次上路差點撞到人，當時我就蒙逼了，那個人也蒙逼了。然後教練打開車窗問那個人：兄弟，咋樣，刺激不？
考駕照時，有一天中午全車學員一起叫餐，結果燒鴨去腥的酒放多了，一開蓋酒香四溢，教練攔著不讓吃，天太熱也沒冰箱，只能拿去餵狗，同車的一位哥們和其中一隻大黃狗很有眼緣，於是端著飯和鴨肉，和狗狗們圍成一圈，一塊塊餵給狗狗吃。自那餐後，教練一吼我們車立馬犬吠聲鐵鏈聲起，於是教練只能和顏悅色的教我們車。
有一次實地練習，在外環路，兩邊呼嘯而過的都是大貨車！一個上坡，我溜車了，教練淡淡的問我：你害怕嗎？我笑的老甜了，回：有教練你在我不怕！教練吼：你不怕我怕！我還沒結婚呢！！
路考的時候，和教練一起練車。教練知道我會開，便放心的在一旁玩遊戲。。。然後我就屁顛屁顛的從漳州沿江濱路直接飆到了廈門，等教練放下手機的時候看到已經到廈門了，然後問我要幹嘛。我說 " 去廈門，想和你來場說走就走的旅行 "。
駕考的歲月啊~~~！！！
臘肉小心心
錯吧油門當做剎車，然後給一腳踩了下去！教練現在還在醫院躺著呢！哈哈
