猥瑣的魚
最難的日子是06年了…
那時剛畢業沒有找到合適的工作，沒有收入，房租，生活費壓的喘不過氣。每天出行連公交車都捨不得坐，全靠走。基本也沒怎麼吃過飯，就是買了饅頭回去省著吃。記得最苦的日子，身上就剩幾塊錢了，一天只吃一次東西。有一天很想吃路邊的燒餅夾菜，五角錢一個，想想沒錢我說算了吧，男朋友堅持著給我買了一個，我要求一起吃，他不肯，我吃著吃著就哭了，然後他抱著也大哭起來……
還有一次，身上沒錢了，工資還沒發，家裡就剩一點點麵粉了，沒有青菜什麼都沒有，男朋友就用僅有的麵粉給我做了疙瘩湯，只放了鹽和醬油的疙瘩湯。在我的記憶裡，那是我吃過最最好吃的東西。
只是後來，我們分開了。
十二月的瓶子是春天啊
我從天橋經過的時候，一位沒有雙腿的殘疾人，伏在地上拿粉筆作畫。
我很好奇，也站在了圍觀的人群之中，當時地上已經有了兩幅成品，一幅猛虎下山，一幅蒙娜麗莎。畫得很傳神，旁邊的人紛紛拿出手機拍照，還有的人拿出錢放在了他身旁的小盒子裡。
他的第三幅畫快作完的時候，有一位女士拿出一百元放在了地上。
這時，那位殘疾人突然坐起身子，拿起一百元讓女士收回去。那位女士很困惑地說：“你比我需要錢，拿著吧。”他搖著頭說自己的確需要錢，但不需要這麼多。女士堅持不肯把錢拿回來，說他畫得好這是應得的，旁邊的人也響應著那位女士，讓他收下。但他依然沒有接受。
他說自己喜歡畫畫，只要有人喜歡自己的畫，就比什麼都重要。
他的話讓我想起了前段時間的一條讀者留言，她說自己失戀了，突然感覺自己的人生沒有一點趣味，不想吃飯，不想睡覺，只想哭。最後她問我，人生最艱難的時候，該怎麼度過。
我想說得是，失去了愛情並不算什麼，人生有很多艱難比失戀更加難以承受。現在的痛苦等到你遇到了另一個人便會忘記，或者等你把精力投入到你喜歡的事情上去，這些難過慢慢就會變淡。
人要找到熱愛，人生就不會灰暗。
影視盤點大咖
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熬，一步一步的解決眼前問題，不要幻想，不要心存僥倖。
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想辦法，堅韌不拔，吃苦耐勞，只有一個就是發揮個人能動性，
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靠信念
淺弱梨花落
睡過的
股海一針
我覺得艱難的日子是2013年我剛畢業的前八個月，被小領導打擊，我失去了自信心。
憋悶，怯懦，動不動就流眼淚，好像失去了力量。白天吃不下飯，晚上失眠，每天辛苦工作9個小時。
怎麼度過的呢？
我回憶從小到大我經歷過的事情，想我讀小學時條件很苦，我始終努力學習，老師們很喜歡我，想我家人是怎麼疼愛我的，想我的朋友，想我碩士時怎麼做實驗怎麼被老師教訓…仔仔細細地想，我想到了小學的教室是什麼樣子，想到了老師說過的話。
這些事情很久沒有想起過，我以為忘記了，其實它們一直都在。想我長這麼大，受教育十幾年多麼不容易。夏天熱冬天冷，不管是讀書還是工作，我沒有逃避過偷懶過，不是小領導說得那樣。
大半夜想著想著，眼淚就流出來了，覺得自己其實還不錯，覺得不管什麼時候，我家人始終疼愛我支持我，慢慢就睡著了。
後來發生了一些事情，不得不離職的時候，我寫了辭職信，下班前放在抽屜裡，打算放一個晚上看看自己辭職的念頭會不會改變。當天晚上我睡得很踏實，第二天我裸辭了。
交接的一個月我過得很開心，好像這日子終於到了頭，我把手上的工作做好，交接得乾淨清楚，做到最後一個工作日6點下班，把工作服上交，椅子桌子都收拾整齊，離開的時候心裡很輕鬆。
那天晚上我沒有騎自行車回家，我推著自行慢慢走了一個小時，看著頭頂的月亮，心裡很平靜。
之後就是投簡歷出去面試，兩個周後我找到了下家，我獨自去杭州和舟山玩了一週，把第一份工作留給我的不開心的記憶儘量忘掉。
剛畢業的這8個月不知道是不是“最”艱難的日子，但那之後，7年過去了，我沒有覺得“更艱難”。
那段失去勇氣日子讓我知道，我的力量來自我曾經，現在以及以後始終不變的努力，來自家人對我的疼愛和支持。
有這兩點，我就不怕了。
和濟說保險
目前就是我最艱難的日子。情況是：帶二寶，照顧生病的媽媽。沒有收入還有一身信用卡欠債，在分期。等著我以後賺錢才能開始還。現在沒上班也要生活開銷。
我靠自學畫畫分散自己的注意力。不然幾度對生活失去了希望。決定離開這個消耗我的男人，讓自己重生！
遠嫁，30歲時工作停滯，回去照顧病重的媽媽。再也沒有收入。意外二胎，腦袋短路捨不得不要。選擇生下來。上班自己賺檢查費，邊照顧我媽和自己。
產後抑鬱症，也讓我認清我老公。十年才看清他的虛偽和懶惰、撒謊成性！被他騙婚騙錢。
現在帶孩子沒辦法上班賺取收入，要跟他離婚，他以死相逼不同意各種裝可憐。跟著他，只有不停的冒出被他隱瞞的外債。家裡發生重大事情，經濟上他幫不了我。這幾年反倒我幫他還了幾萬，希望他沒有什麼債務可以減輕心理壓力好好工作。而不是動不動就因為什麼原因而離職結不到工資。
即使我以死相逼離婚也不顧我死活。欠著信用卡幫他的開店，他因為自己關係不好好經營。即使開始兩個月有賺錢，也不會幫忙還信用卡。套卡還卡都是我自己整。作為男人，沒有承擔家裡開銷，沒有對我多加照顧。作為女婿，我媽生病以來也不打電話關心。
婚後就爆出各種外債，結婚七年還不清楚具體外債多少，因為什麼欠的。沒買車沒買房的，他上班工資都讓他自己還債和給他家裡家用。我們這個小家我自己撐著生活開銷。
現在清醒，這人自己人品有問題，窮苦不可怕，可怕的是不願意努力去想辦法賺錢好吃懶做，靠四處借錢混日子。還總欺騙老婆，生怕我知道他外債，找別人合夥欺騙我。
自己還承認，因為兄弟要錢用。他為了兄弟拿我的信用卡刷錢去給他應急。一年了，對方還沒還清給我。
老婆孩子死活無所謂，自己面子才重要。沒錢也要在別人面前打腫臉充胖子。
協議離婚不成。今年我一定借錢都要起訴離婚！
碰上一個無賴，算我眼瞎。離婚一身債務，我也認了！好過跟著他過著無底洞一樣各種外債，提心吊膽的日子！
七七愛繪畫
最艱難的日子裡，不斷的給自己希望，想象著以後的生活會有多好，不斷的給自己打氣，慢慢的就過來了。
在遇到老公之前，感覺自己一直過得很衰。
工作，外人看來是羨慕，其實太雞肋。少的可憐的工資還不能放棄，因為這些工資是用來解決溫飽的。無休止的加班和開會，只能心底罵娘，也得參加，因為沒有退路。嘗試著去改變換一份工作，人不走運的時候，簡直了，失敗太多次了還是繼續失敗。每天心情都像過山車，這樣的形容，太貼切。
找對象，相親無數次，都是一頓飯就結束。真的是，對的人才會吃到一起，能吃到一起的人就考慮考慮在一起吧。那時候沒有吃到一起的人，見面之前無論覺得多好，見了面都如鯁在喉。
生活呢，從來沒租過房子的孩子在同事的陪同和推薦下，去看房，然後用小電車一趟一趟的把東西運到新的住處，沒有人關心住的安全不安全，只有責備。一個人去很遠很遠的地方去旅行，真的不是什麼享受，太害怕了，那種膽怯讓我永遠不再想一個人去旅行。為了考駕照，大夏天的晚上，一個人坐在馬路邊，路燈下，刷題。
現在，一切都過去了，慢慢的就過去了。
有人問我粥可溫，有人與我立黃昏，有人疼，有人愛
想起那些艱難的日子，就如同跟過去的自己又一次對話，讓我更加珍惜現在的生活。
