老公26歲不求上進,守著一份月收入五千的工作,有房貸,還要養孩子,你會怎麼做?

vivi小妖83570971


有幾個人26歲能踏踏實實每個月5000?題主是雞湯喝多了?還是富二代?看不上,你當初何必嫁呀?這麼好的男人,你離婚,他立馬就可以挑一個比你新鮮的。


無以言表


只能教化老公。我遠房的表姐在大學的時間就和她的老公在一起了,當時表姐還在上大學,而她老公是住在她家小區的一個男生,初中讀完就沒有再繼續了。

雖然遠方表姐讀的大學不是很好,但是至少比男生的學歷要高。他們倆在一起之後女方懷孕了,因為這個原因,所以他們兩人匆匆結婚生孩子,女生連大學文憑都沒拿到。

之後女生又懷了二胎,結果在二胎期間,男方孕期出軌。男生根本就不愛那個孩子,還說自己的老婆現在是一個黃臉婆,每天待在家裡不工作,沒能耐。

所以後來女生也不再管這個家庭,而是自己去上海打工自己考駕照買車。只能說可憐了兩個孩子,從小就被扔在爺爺奶奶家,爸媽不在身邊。

我認為題主所面臨的情況比我這個遠方表姐的情況要好很多。至少老公是愛你的,他沒有出軌,沒有違背自己的良心道德,至少他還愛孩子。

所以從這一方面來說,我們應該感恩。唯一的問題就是男方不夠上進,那現在的方法就是教導老公,希望他能夠多多努力。

但是要想老公能夠多賺錢,要求別人的基礎上是自己也要相應的努力賺錢。而不是說,自己每個月賺2000,要求對方賺3萬,兩人的水平應該是旗鼓相當的。

有些人建議離婚我是非常不支持的。畢竟男方才26歲,那女方的年齡應該也差不多,這時候已經有了孩子還是很年輕的。離婚的話,孩子撫養會存在一定的問題,如果女生自己的能力不是很強,離婚帶孩子還是比較困難的。

而且我認為目前情況還是可以溝通的,沒有到非離不可的地步。

總之方法就是和老公一起努力賺錢,如果做不到,那就適當調整期望,每月5000,在小城市生活也已經足夠了。

以上就是我的看法,希望能夠對題主有所幫助。

歡迎關注簡屋,和我一起,在職場中實現逆襲。

簡屋


哈哈,現在的社會不就是這樣嗎,月收入三千不到的女人,看不上月收入上萬的男人,自己也不掂量掂量幾斤幾兩,家裡事沒有鏡子還是自我感覺很優秀,我就這麼告訴你吧,什麼樣的人遇到的就是什麼樣的人,社會底層的人還想遇到上層的人,痴心妄想,我就跟我老婆說,我丈母孃,那個時候一心只想給她女兒找個有錢的,第一次看到我,直接反對,什麼也沒問,家裡有個新房子看不起我家十年前買的老房子,一口一個,我家住哪你知道吧,我家條件你知道吧,自我感覺很優秀,而別人給她女兒,也就是我老婆介紹一個上海的男人,一次面都沒見過,她媽就同意了,我聽到的就一個要求,條件好,有錢,我就跟我老婆說了這樣一句話,你媽以為你家條件優越,連對方是誰都沒見過,就同意,掉進錢眼裡了吧,你為什麼遇見我,因為,我們是同一種人,就像乞丐永遠不會跟大老闆認識是一個道理,你媽想給你找一個有錢的,先掂量掂量自己,人家能不能看上你,別最後,苦了是自己,後悔的也是自己,你要清楚的知道,你需要的是什麼,不能被你父母左右,是你嫁人,尋找幸福,不是你父母嫁人,替你做主,因為滿足他們一時的虛榮心,認為有錢你就可以幸福,最後毀了是你自己!(我發現,我真能洗腦,愛我愛的要死哈哈哈)現在我們很幸福[大笑]真的,不要因為有錢就能幸福,有時候,兩個人在一起哪怕窮的喝稀飯,吃榨菜,也是一種幸福


我是小保安上班等下班


我月薪18000 還有股份分紅 我誠實的講 我連 多看你一眼 我都覺得浪費時間



放下了鐵錘


常言道:“清官難斷家務事。”每個職場人背後都是一個不同尋常的家庭,職場人除了職場角色,還扮演著各種角色,兒女、父母、長輩等等,每個職場人根據不同角色都有不同的自我定位和活法,還有承擔重要的任務---養家餬口問題。就如題主所說情況,是當下一種常見的社會現象。

我一個前同事小楊,27歲,跟問題中的老公一樣的人,5年前進入一家民企,職能部門基層崗位,每年幾百塊錢的工齡漲薪,到今天也就差不多5000的月收入。

他平時不求上進,不愛學習,5年時間裡幾乎很少反思和做工作覆盤,突破個人瓶頸,日復一日,5年如一日過去了,還是職能部門基層崗位。

前年結婚了,靠著父母存款供了首付在三線城市買了套房,去年底女兒出生了,可謂供房養女亞歷山大,但是現在的他還不思進取,每天沉迷於遊戲,他媳婦跟你一樣的苦惱,不知道怎麼改變小楊?

年初開工後,我去他家看他女兒,飯點時間,小楊出去買酒,小楊老婆提起這事,我給你她一下幾個方面的建議。上週在上班的路上遇見小楊,發現他好像換了個人似的,判若兩人。

現在把當初給小楊媳婦的幾點建議也分享給你,希望能夠幫助到你:

一、幫他找到不求上進的根源

夫妻之間相處最忌諱不溝通和不信任。你可找個雙方都閒暇的時間出去散心,旅遊,在旅途休息期間,促膝長談,借用“SWOT分析法”工具,幫他認真的做自我分析。

  • S優勢:發現和找出他的優勢,核心競爭力,長處;告訴他揚長避短,給與信息和支持,鼓勵他去做擅長的事情。比如,寫一手好字,為人踏實,辦事認真等。

  • W劣勢:一一列出他的劣勢。比如不善言辭,不夠圓滑,不愛學習,沒有專業技能等,把所有的劣勢都給他累出來;提供改變和提升建議。

  • O機會:跟他講一些同齡人的成功事蹟,列舉一些對於他有可能成功的機會。比如跳槽去一家更好的公司,或者做一些靠譜的副業等等。


  • T威脅:一一擺出在他面前的威脅因素。比如供房房貸,養女兒的費用,還要生二胎,父母年老需要更多的家庭開支等等。

把上面四點有數據化、表格化的羅列出來給到他,讓他深刻的認識到自己的不求上進,“敲醒他”。

但是前提是你作為老婆必須做好以上大量的功課,才能曉之以理動之以情,給他帶來反思和動力。

二、用智慧的做法推動他改變

什麼叫智慧的做法呢?其實就是高情商而又恰到好處的幫助他改變。俗話說“一個成功的男人背後一定有一個偉大的女人”。你作為他老婆,聰明做法是:

首先,要給與信任和理解。正視他為什麼會不求上進,通過友好溝通,瞭解底層原因,然後找到方法去幫助他改變。而不是爭吵,埋怨,指責和謾罵等方式,這不是解決問題的方式。

其次,我們要學會借力去解決問題。夫妻之間相救久了,大家知根知底,太瞭解對方了,有時候難於說服或者改變對方,但是我們可以間接的借力去改變對方。比如去週末一起聽一場演講,參加一個家庭或者親自活動,或者找個比你老公成功幾倍的朋友來家裡做客,談談事業等,以此刺激和改變他的思維方式。

第三,就是我們要會幫他做決定。幫他做改變的決定!有益的、能夠幫助他成長和進步的資源給他準備;危害他身體和身心健康的幫他去除,比如卸載他的遊戲,換個簡單的手機,每天多跟女兒玩,陪女兒等等。

可以多買一些書,多看一些新聞,多聽一些打開思維格局的書在家大聲的放出來聽。“潤物細無聲式”的影響和改變他。

綜上所述,改變一個人不能用蠻力,不講方法是很難達到目的,同時可能適得其反。

我們要學會借力,“借力打力不費力”,我們藉助身邊的資源、朋友、家人給他帶來成長壓力;借用家庭經濟賬給與他財務壓力;藉助夢想、時間給與未來期許的壓力。

用心引導、激勵和支持他勇敢的走出舒適區,接受新的改變,才能給你們的家帶來希望。


逢言職場


結婚你就該明白,夫妻是共同體,養家也是兩個人的責任,你光說老公一個月5000要養家孩子,那麼你賺的錢呢?養家養孩子你不也有責任嗎?自己賺的錢自己留著,男人賺的錢全部拿來生活養你和孩子,你還挑刺,你離離婚不遠了,太自私的人永遠沒有幸福可言,夫妻是要共同承擔責任,你還是好好想想,你結婚了是有公同責任的


用戶1172513523066


我覺得女人,既然結了婚,有了孩子,你就不要抱怨你老公不求上進要離婚。首先這個男人是你自己選的,結婚之前你一定是足夠了解他,才想跟他結婚的,。難道結婚前他不是這樣的嘛。而且,已經買了房子,付了首付,只是每個月還貸而已。我覺得挺好啊,大部分人的生活都是這樣的。當然,人是不能去攀比的,再比也是別人的,不要有落差。你要做的是積極的配合你老公,鼓勵他一起為這個家庭計劃未來。如果要攀比,那我是不是該羨慕至少你們能在城裡有房了。不過我並不會,因為我知道,我比大多數女人生活的更好。我們在小鎮上,我老公很拼,一天工作十多個小時,生意上的事,他從來不要我參與,我只需要在家帶孩子,把他和孩子的生活安排好就行。你可能會說,這樣的生活好無趣,寧願出去工作也不要這樣。每個家庭都需要雙方的付出,而且在很多人看來,我確實過得很愜意。好多人就會拿我去攀比。說我嫁的好,家裡老公能幹掙錢,什麼都不要我操心。可是誰又知道我付出了什麼。我老公大男子主義,很多事情他喜歡自己掌控,所以我不想參與他的生意,給他足夠的自由。對於公婆,他私下可能會照顧一些,我會假裝不知道。他和朋友之間的事,我也不參與,只是偶爾會適當的給出建議。他以前也挺花心,我用了好幾年,改變了自己,也改變了他。現在他一心都在生意上,也不再有那些花花腸子。也從之前不怎麼顧家的狀態,到現在很顧家。之前對我不怎麼在意關心的態度,到現在更懂得體貼我。我們七年前結婚,從只有一輛摩托車是他買的,其他的都是他父母的錢買的開始。到現在,憑他自己買了兩輛越野車,一輛貨車,一棟樓房(這是舊樓房,值個十幾二十)。每年出去旅遊一次。我們一分錢也沒有存到,還欠了銀行十幾萬,和別人借了十幾萬。每個月車貸11000,家裡每個人都買了商業險,一年一兩萬。還有每個月我兩一人一千多的養老險。還不算車險。就是這樣我們每個月的開支都在兩萬,還不算我每個月用的。越是這樣,我老公越有動力。這段時間一般都是每天工作十多個小時,早上女兒起床見不著爸爸,晚上睡覺爸爸還沒回家。就這樣的壓力,我老公還想著再買房子。他對我們很大方,女兒喝的牛奶要好,貴就貴點。每天兩女兒都要喝掉好幾瓶安慕希,有時是五塊的,有時是十塊的。我說在家裡給女兒洗頭算了,現在小孩洗頭也挺貴的。一年下來都要兩千,他不肯,說是連這點錢都掙不到,還幹什麼。但是他對自己挺摳,什麼都不讓我給他買,叫我喜歡的自己給自己買,還說狠話買回家就壓根不穿,但每次買回家,他心裡都偷著樂呢。每年年底會給我買一件首飾,去年疫情原因,沒有買,還覺得挺對不起我。他總說,省錢是省不出來錢的,。做生意又捨得,尤其是給我們幹活的工人,就是脾氣不好,現在都好多了。我覺得女人,要懂得如何取捨,如何經營,他生意上的也好,應酬也好,他對他父母也好,好多事我不參與進去,不過問,就是對他最大的支持。


微笑格瑞德H


我不知道你要求的生活品質是什麼樣的

也許你也想到你老公隔三差五的一個驚喜?

你說你老公一個月5000不求上進

我覺得他左右一個男人已經有老婆孩子了

我相信他有任何一個能多賺一點的工作那怕累點他也回去做

如果房貸太重為什麼當時不願意一個稍微小一點的戶型

房子只是用來睡覺的。不是整天待在家裡享受的

你還不到那個時候

既然如此了當初結婚前你也知道他的收入。是你當時同意了 你們才結婚的 為什麼現在才想起來說

我覺得你能說出這樣的話說明你在家帶孩子等著你老公養你

疫情結束之後你應該找一份工作。那怕薪資不高 兩千塊錢 幫你老公分擔一些壓力是你作為妻子應該做的

不早說你孩子離不開你,這麼懶的媽媽,不是什麼好榜樣


芋泥奶茶都給我


到底是你老公不求上進?還是你太貪心?一念一成魔。



山中之人


你有這個閒心思問別人,不如讓自己變成強大的,要求老公的同時,你對自己要求了嗎?如果你比你老公強,不用你說他會跑的比兔子快,夫妻就是摔在一根繩子上的螞蚱,覺得實在不行就剪短繩子


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