情授
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一、有福同享,有難你扛。
二、美人對眼睛來說是天堂,對腰包來說是地獄!
三、想玩連連看的都過時了,對對碰多好,消滅一對還外帶個小三。
四、知道你和沙僧有什麼區別嗎,他叫沙僧,你叫沙雕。
五、由於性格太內向,一直做不出搶著結賬這種事。
六、真羨慕那些有故事的人,不像我,一個帥字貫穿一生。
七、做人要謙虛,多聽聽他人的意見,然後認真記下來對你有意見的都是誰。
八、從來不羨慕那些開豪車的,因為我的車比他們的都貴,那可是老婆送我的購物車!
九、我相信時間真的能改變一個人,就像你以前很醜,後來越來越醜。
十、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特別不如意。
十一、免費算命,只需要帶上自拍一張,幫你測測未來的女朋友是不是我,很準。
十二、如果你的女朋友太美,你怕她沾花惹草怎麼辦?換我也沒用,我更美。
十三、如果失戀了,你第一天會幹嘛?大神回覆:不存在的,自戀了十多年了都,怎麼可能分手!
十四、世界上沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,卻偏偏有無緣無故的胖。
十五、女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布嘉迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。
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小湉湉Vlog
大家好我是生活小笑,很高興能回答這個問題。搞笑的句有很多,但能承包一天的笑點,就沒有那麼多了。下面就看看我專心為你們提供的搞笑句子!
1、收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電:“你妹妹加你,你怎麼不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦……
2、曾經有人跟我說,只要去了廣東,就會在一聲聲的靚仔中迷失自我,可我到了廣東以後,他們都叫我叼毛?
3、和一女的剛見面,她開口就說:“你有車嗎?有房嗎?有存款嗎?”我尷尬地笑了笑:“沒有!”她冷哼一聲,不屑道:“什麼都沒有還敢出來相親!”我一聽怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服務員,相什麼鳥親!點菜!”
生活小笑
小學大概一二年級吧,中午大概吃錯東西了,一下午肚子絞痛鑽心,種種小孩子可笑的顧慮導致沒有去廁所bb,那個下午所收的那種折磨簡直永遠忘不了。放學走路回家,還很遠,慢也不是快也不是,只好忍著眼淚往家挪。離家裡還有一半路得時候,我終於崩潰了,一坨暖暖的便便順著褲管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途還留給秋天的我一路溫瑩。 鄰居阿姨買菜正好就迎面走來…… “小7!”她叫:“看你腳底下!你踩狗s了!” 當時我的心裡灰常灰常複雜。
當了皇帝又想成仙
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1.上小學時,班裡很流行一個遊戲 ,就是趁老師轉身在黑板上寫東西時,從座位上站起來轉圈,比誰轉得多。 一次,老師要在黑板上寫一首很長的詩,這無疑是一次很好的“機會”,基本上全班同學都站起來轉圈。 然而老師寫錯了一個字,突然轉身拿黑板擦,我永遠忘不了她的表情。
2.沒有性生活的第6324天,我買了一張去往陌生城市的機票,我不知道我為什麼選擇去那裡,我只知道安檢員要摸我了
3.某同學牙齦發炎去看醫生,醫生說要動手術,同學說:以前沒做過手術,有點緊張,
醫生說:不用緊張,我也是第一次做手術,
聽到醫生這麼說,同學更緊張了,
這時候護士走過來,問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面?
醫生說:打腿上吧,免得一會他跑了。
4.今天老媽突然給我彈了個視頻,我接受了,剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽,然後我媽來了一句:“看我女兒是不是長的很醜,我沒騙你們吧“。
5.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家都不回來住了,天天岳母大人給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
6.有飯館偷偷售賣河豚,幾個小夥子嚐鮮,
有人順口問老闆:“萬一吃中毒,有解?”
老闆說:“感覺有不舒服了,就趕緊出去跑步,跑得越快越好,多出汗,多排毒。”
大夥兒覺得有道理,就吃了起來,吃著吃著,
有個小夥子才反應過來:“剛才老闆的意思,會不會是讓我們有多遠死多遠?”
7.英語考試結束後,
一同學問:聽力考的如何?
另一同學:我抄的後面的,估計不錯吧。
同學:監考這麼嚴,你居然還可以抄後面?
另一同學:A是三畫,C是一畫,B和D都是兩畫,不過D寫起來速度更快。
同學: 你小子機靈啊
8.村裡搞計劃生育,已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結紮。
工作人員火了:“你湊什麼熱鬧,人家結紮的都是有老婆孩子的,你一個人扎啥子?”
老光棍也火了,憤憤地說:“全村的男人都結紮了,那以後村裡哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?老子沒那麼傻!
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瘋狂的教室
搞笑句子來了,挑一挑看一看啦
1.錢不是問題,問題是沒錢!
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路.
4.大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚,人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙,看著挺多得,用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
12.老孃一向視帥哥與金錢如糞土,而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝,小名叫耶穌,英文名God, 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上吊死,要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的:小時候的我人見人愛,如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路,讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀,滿街找貓
26.只要功夫深,拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠,你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時,才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
30.有情人終成家屬
31.每一個牛逼的人生,都有一段2B的青春。32.唸了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混!
33.人生在世,先被別人笑笑,再去笑笑別人,然後就含笑九泉了。
34.史上最神秘的部門:有關部門。
35.當幸福來敲門的時候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
36.我是胖人,不是粗人。
37.有時,我做夢都想“吃飽了撐著”
38.因為俺不是一個普通人,所以我一直都不說普通話。
39.天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
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1.世界那麼大,沒錢能去哪?去買個地球儀吧,不但能看看,還可以轉轉。
2.如果這個冬天你再控制不住嘴,也不減肥,你將有個很特別洋氣的英文名——肥德·圓不隆冬。
3.當一兩個人說你胖時,你不以為然,但是當越來越多的人說你胖時,你知道了事情的嚴重性,騙子真是越來越多了。
4.只要有快遞還在路上,就感覺這生活還算有點希望。
5.看見別人都那麼努力,那麼勤奮,那麼意氣風發地走在成功的路上,你問問自己,難道就不想成為他們的絆腳石嗎?
6.女人一定要對自己好一點。一旦累死了,就會有別的女人花你的錢,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
7.等將來我有了錢的時候,我就把我討厭的人送去最好的精神病院。
8.你才二十歲,沒遇到喜歡的人很正常,越往後你會發現,大概是遇不到了。
9.一到複習就發現別人的腦袋,有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機,就我的腦袋是豆漿機。
10.不用懷疑,我就是你夢中的窮人。
11.為什麼年年買衣服,年年沒有衣服穿?因為你一年比一年有氣質,去年的衣服,配不上今年的你。
12.長得好看的作弊都不容易,監考老師忍不住就看幾眼,難怪當年我經常被發現。
13.竟然有人當著我面嘲笑我膽小,他們膽子也太TM大了吧,好羨慕啊。
14.現在銀行卡我連密碼都不想設置了,用六位數字去保護兩位數的存款,想想都心累。
15.我發現我癱瘓了。我努力告訴自己,今天要上班,但是身體就是沒反應。
16.你一定要好好讀書,不要像我一樣天天靠臉混日子。
17.你還是沒變,一如既往的智障,不過我喜歡。
18.不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。
19.如果我考試過了,請不要叫我學霸,要叫我賭神!
20.我長得這麼好看,首先要感謝的是我爸媽,要不是他們給了我一雙好手,我能把自己P得這麼美嗎?
笑話百科大全
1、開車無難事,只怕有新人。
2、喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因為喝半斤就已經喝死了。
3、下蛋公雞,公雞中的戰鬥雞。
4、要麼好好活著,要麼趕緊去死吧。
5、人生沒有彩排,每天都是現場直播。
6、成功人生四步曲:1、耐住寂寞;2、抵住**;3、懂得放棄;4、學會選擇。
7、沒有愛情的時候說寂寞,有了愛情的時候說落寞。
8、我學的是神聖的知識,你居然用分數來衡量,這簡直是對學術的沾汙!
9、男人們幻想著我,我幻想著天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
11、男人沒賺到錢時女人著急,男人賺到錢時女人後悔。
12、老實說我不知道,長大後我的孩子會不會遺傳我的逗比氣質。
13、路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。
14、把最後一口水留給需要的同志吧,把那瓶橙汁給我。
15、眼淚無謂而徒勞的液體,流淚的人是愚蠢而可悲的。
16、電腦,你別這樣,讓我走,我是一個有作業的人。
17、保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人。
18、每天很早來學校,表面是愛學習,可有幾人知道,我們是來抄作業的。
19、嫁雞隨雞;嫁狗隨狗;嫁到猴子通山跑;嫁給我請你吃燒鵝!
20、古有關雲長下棋刮骨療傷,今有我007看a帶取子彈。
21、下輩子我要做洋蔥,誰欺負我,我就讓誰淚流滿面。
22、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好但不是沒有!
23、我受不了你呀!你長得這麼醜,幫個忙,大家都是神仙,不要再性騷擾我了行不行?
24、沒錢時,有一群朋友;有錢時,有一群保鏢。
25、去跟你喜歡的人表白,你喜歡的人拒絕了你,你的心就涼了!也就不熱了!
26、數學老師帶我們在題海中遨遊,結果她上岸了,我們全都淹死了。
27、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態。
28、寧和明白人打一架,不跟sb說句話!
29、臭美臭美真臭美,精怪皮子,蛤蟆嘴,老虎鼻子,豬耳朵,看你還怎麼臭美!
30、如果你晚上被熱醒了,別忘了順手幫你室友蓋個被子。
土味藝術家阿嶽
1
怎麼有人找對象要求有十幾條!
我只有三個字,求你了。
2
我每天堅持做仰臥起坐。
晚上一個仰臥,早上一個起坐。
3
新聞只讓勤洗手,什麼時候讓洗頭洗臉也沒通知。不敢洗,怕違反規定。
4
你本以為豬肉會成為年貨,可口罩殺出重圍。
生活欺騙了你,不要傷心,不要煩惱!
相信吧,生活明天還會繼續欺騙你。
5
女人會欺騙你,朋友會背叛你,
但數學不會,不會就是不會。
6
壓歲錢為什麼要給三四歲還不會花錢的小朋友?而不是給我這種會花錢又剛好缺錢的大朋友。
7
沒事別問在不在,有事更別問。
沒回復就是放牛去了,一直沒回復就是牛丟了。
8
你好,我是自動回覆,我主人現在有事不在,
你也可以和我聊,不過我只會這一句。
情感之聲520
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[1]烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
[2]再多各自牛逼的時光,都比不上一起二逼的歲月。
[3]對於姑娘來說:出來混,遲早是要懷的。
[4]有個人長得很像電話,結果出門就被打了。
[5]你會自暴自棄;你會行屍走肉;你會與你不愛的人結婚,就這樣過一輩子。
[6]沒有失戀過一次,你都不知道自己有多賤!
[7]永遠別去解釋,理解你的人不需要;不理解你的人,不配要。
[8]那天剛睡著,收到一個短信:睡姿不對,重睡。
[9]聽說第一胎是男孩說明母親智商高,是女孩說明父親智商高,敢不敢和我拼一回智商。
[10]我的優點就是:在關鍵的時候,毫無用處。
[11]“只想問一句,我們回不去了嗎”“是的,現在宿舍關門了”
[12]我媽挖了一勺西瓜沒拿穩,掉地上了,她撿起來就要往我嘴裡塞,看見我很詫異地看著她,突然反應過來笑著說:“不好意思啊,我還以為你還是小時候呢…”!!!突然感覺胸口有點疼!!!
[13]羨慕那些冷漠無情說走就走的人,我不行,我走的時候還得拿你點兒吃的。
[14]年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心,你又不是隻有這科不會。
[15]時間真的很寶貴,就差一秒廁所就被其他人搶了。
[16]失眠,是因為把睡眠看得過重,以為少睡一晚就會死。
[17]什麼是數學?你們不會的就叫數學。
[18]最有魄力的是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他。
[19]剩下的路你一定要好好走,而我,你得揹我。
[20]我以前很瘦,未來也很瘦,所以我現在先胖一段時間,不然人生不圓滿。
有點逗啊
當然有。還不少呢,希望能夠讓你笑一笑!
1、豬不要過來,這裡太熱了,怕你受不了。
2、我本善良,奈何現實一直逼良為娼。
3、一個女人的品位,在於她身邊站著一個怎樣品位的男人。
4、傳說你可狠了,在戲院裡橫躺著佔四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說:朋友夠狠,哪條道上的?你咬牙說:樓上過道摔下來的!
5、在埃及,一個男人可以娶四個老婆,那得多累啊,還是中國好。
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