外星人搞笑
1.老公自顧自的玩手機，媳婦兒就跟他說了。你整天就知道玩兒手機，你都多長時間沒有陪我說話啦？老公瞟了他一眼，慢悠悠的說。嗯，不如我陪你玩個遊戲吧，好呀好呀。嗯，我們就玩兒一個誰也不理誰的遊戲，誰先說話誰就輸。
2. 剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家裡嗎?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“瞎，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了啥事?對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
3. “媽，我想先掙到買房的錢，然後再想結婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！” 我。。。。
4.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，只有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
5.家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊！
北京李九
1、家裡說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個消息後二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪4s店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎麼辦。
2、陪老婆去逛街，都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣，我就一個巴掌過去：“讓你買，讓你買。”老婆嚇得拉住我的手說：“老公，別打了，我不買了不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家。”我揉了揉自己的臉，心裡苦啊，對自己下手太狠了點。
3、老丈人最近買了一輛奔馳，作為女婿的我必須慶祝一下。這些天下班後我都會叫上老丈人到外邊喝酒。老丈人說：“現在有車了就是方便，想去哪一踩油門就到了”。今天早上媳婦非常生氣地給我打電話：“都是因為昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒駕，吊銷駕駛證不說，還被拘留了十五天”。媳婦掛了電話，我從公司出來心裡特爽，自己終於也有車了。
4、帶兒子坐客車，買票時兒子需要量一下身高，剛好1米2，售票員說全票。我準備買票，兒子說：等下。 只見兒子把鞋子脫了，往手上吐了點口水把頭髮抹平，說道：再量一次！ 結果差一點點1米2，售票員明顯臉上一陣抽搐。
5、哥們要出國培訓六個月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚請我喝酒便跟我說： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她" 我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手："老弟你放心！我保證不讓別的男人碰她！"
6、剛剛和老婆在看電影，突然手機響了，原來是一個朋友發信息過來，說他外出旅遊錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下，等了半天沒有回覆，正當我和老婆炫耀我聰明時，對方居然發來一大堆信息，一看都是我歷屆女朋友的名字。
7、我表弟莫名成長了，因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十週歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。
8、前幾天在上班的路上，在一家蘋果專賣店裡面有一個女學生和她的父親在買手機，然後那個姑娘就不停地在那哭鬧著執意要買蘋果11。她父親就在一旁難過的一直抽著悶煙，這個時候，專賣店工作人員都看不下去了，忍不住上前就勸說了：“先生，我們這裡不能抽菸……”
9、侄子非常調皮，最近摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爸見著第一句話就是：來就來，還帶個螃蟹…
10、只談過一次戀愛就結婚了，婚後跟老婆睡在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的說：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重…
雨季的雨季
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
3、一小女孩兒，上了半年幼兒園了，每天早上還是賴著不走，一般都是說服教育帶威脅勸誘最後體力脅迫，然後經常就碰見她，眼淚嘩嘩的坐在自行車後座上，和遇到的每個鄰居使勁的揮手道別，嘴裡喊著：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別緻，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……”
5、交車人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。”回覆她的大姐：“哎喲，嫌擠別坐公交啊。”奇葩女：“誰想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒後，只聽見一個細小的聲音說：“裝，哥昨天還遇見你了呢，天天限行，車真多。”
6、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他*絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了去吧，比卡丘。”朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事”我朋友回了句：“沒事走兩步……”
在遠方lgl
1.不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
4.女友：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？ 男友：我那一班60來個學生，只有1個男的，你叫我怎麼辦？
5.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
6.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
7.同學在藥店上班！見同事把進價9.8元的藥198元賣給老太太！說他受不了了！簡直太黑！果斷辭職回家，也開一個藥店！
幽默風趣影
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
玲玲搞笑配音
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
[呲牙] 前兩天過元旦，我媳婦穿了高跟鞋，在我們東北踩了一塊冰，直接跪在地上。迎面來了一對老年夫婦，嚇了一跳，為了化解尷尬，我媳婦直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭和老太太笑壞了，趕緊把我媳婦扶起來，走挺遠還在笑。
[呲牙]有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。
他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”[靈光一閃]
[呲牙]老婆認為我背叛了她，哭著對我說：“你真是畜生啊，嗚嗚哇哇，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“媳婦啊一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”[捂臉]
東北火神仙
1. 今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”
他顯然一驚，然後故作鎮定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”
他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”
我哼了一聲，算你識相，然後閉上眼睛。
防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。
2. 和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：“她誰？”老公： “我們食堂大媽！” 我調侃到：“看你打招呼那麼熱情，還以為你們財務的呢！”老公： “你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢麼？” 我：..
3. 今天去銀行取點現金，取款機排了好長的隊，銀行裡面卻沒幾個人，我就拿號去櫃檯取。很快就排到了我，我說要取5000塊現金，銀行人員卻說一萬塊以下請到取款機，我說太多人了，她說這事規定改不了，好說歹說就是不肯，我一氣之下就說取10萬，她感覺給我辦好了，我一拿到錢，取出5000，和他說，存錢95000，還治不了你了
4. 兩年了，小姑子終於拿到駕照了，開心的不得了，吵著他爸給她買了一輛MINI,上班開車，去玩也開車，無論去哪都開著車去。有一天開車去市場，回來拎著大包小包的，後面還跟著兩個人，我正鬱悶著，問她帶著兩個人回來幹嘛？她說找他爸拿錢，她開車把人家的攤子撞了，他們是來要錢的
5. 騎電瓶車去相親，結果走路上爆胎了，我只好推著車子去，和想的結果一樣，男方沒看上我，他嫌我胖！我立馬火大了：我胖咋了，吃你家飯了，喝你家水了？男：胖先不說，你這衣服難買也不說，看看被你壓爆胎的電瓶車我就心疼，這要和你結婚，一年得換幾次電瓶車啊？還攢啥錢？我，我，我一下語塞了！
6. 老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒，沒女兒你還敢和我搶！出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母孃。。
7. 一哥們喜歡上一個女孩，今天終於鼓足勇氣向女孩表白。他來跟我借車去接她出去約會，我想給他打打氣，臨行時就拍了拍他肩膀，對他說：“兄弟，加油啊！”結果他欲言又止，表情複雜地瞥了我一眼就走了。晚上他約會回來，發現油箱被加滿了……
連網看趣事
1：高中的時候有一次去菜市場買菜，菜市裡人潮擁擠。突然，發現一個女孩子特別像我的高中同學，於是我就走過去拍了拍她的肩膀。她驚恐地轉過頭說：“大哥，我真的是第一次……”，說完就把錢包丟給了我，接著旁邊的幾個便衣警察一下子就把我抓住了。
2：高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！” 正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…”
3：老公說：“媽管得真寬，說咱家不做早飯，叨叨半天！上班又遠還累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不遠，也不算累。我說：“媽說這話是專門給我聽的吧！”老公：“可我上班又遠又累啊，即使你做了早餐我也起不來吃！”毫無瑕疵，瞬間我就原諒自己了！
4：其實《西遊記》裡的妖怪不壞，你先想天上一日，地上一年。那天上24小時＝地上12個月，天上2小時＝地上1個月，(按每月30天算)天上4分鐘＝地上1天，唐僧每被抓一次，孫悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2個小時左右，等於地上的一個月左右。在這一個月中，妖怪並沒有把唐僧吃掉可見妖怪並不是很壞？
5：某男去寺廟裡請教禪師，說：“請問，我都30了都還是光棍，我該怎麼做？”禪師沒有說話，指了指遠處的大山，他恍然大悟：“這是要我心如大山平穩嗎？”禪師說：“平穩個頭！我也是因為光棍才做禪師的，我是告訴你，那邊還有個空位，快去吧！
6：男朋友說：“你知道我當初為什麼選擇和你在一起嗎？還記得你第一次來我家嗎？我看見你的襪子已經爛那麼大倆窟窿都還在穿，心想你一定是個勤儉持家的好姑娘…”我該告訴他那倆大窟窿是我的踩腳連褲襪嗎…
7：我暗戀一妹子，想找機會表白，今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很嚮往找一個暖男做男友，細想一下我的為人處事，備感自信，我認真問她閨蜜：“你看我算不算暖男？”她說“暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！
8：幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？”我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
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酷馬show
男：壞了，出事了，小紅你家四口人還好嗎？
女：不對啊，我家五個人啊
男：五個人，不對啊，我給你算一下，你你媽媽，你哥哥，你嫂子，這不四個人嗎？
女：對啊，你沒有算我爸爸
男：我沒算你爸爸
女：你真美算我爸爸
男：那我算不算你爸爸呢
女：算我爸爸啊
男：那我是現在算你爸爸還是以後算你爸爸呢？
女：肯定現在算我爸爸啊
男：算什麼？
女：兒子
男：哎
女：真好
辦公室搞笑段子
主管：我桌子上200誰拿了
主管：說，九點之前，我那200塊錢，還在我桌子上，九點之後沒有了，誰是9點之前來的，把手舉起來，快點
主管：行啊你們，小白小紅，你們到我辦公室來一趟
小白：我們九點沒來啊
主管：我知道，你們來我辦公室吧遲到的罰款交一下
反轉劇情：
叔叔：這是500萬，請你馬上離開我的兒子。
女孩：叔叔不可能，他是我一生的摯愛，我絕不會就此離開的
叔叔：那你說吧，你想怎麼樣？
女孩：得加錢
天宸恆瑞
1、我承認30多歲的我長得有點著急，20多歲小姑娘叫我叔叔我能接受。同齡人叫我大叔我也能接受，就是40多歲人叫我大哥我也能答應，可你50歲大媽問我有沒老伴是幾個意思！！！
2、有人問我為什麼工作那麼辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈？我告訴他，每天看到一些同學、朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我心裡才能平衡一點，安穩的睡著覺～
3、我承認30多歲的我長得有點著急，20多歲小姑娘叫我叔叔我能接受。同齡人叫我大叔我也能接受，就是40多歲人叫我大哥我也能答應，可你50歲大媽問我有沒老伴是幾個意思！！！
4、小花作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
