歪果樂
新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。
一個朋友他是個女的，但是他總是打扮的像個男生一樣，有句話是這樣說的，男人騷起來沒女人什麼事，女人帥起來沒男人什麼事，我們那天一起去逛街，就有個小女孩走過來對我朋友說能加個微信嗎？
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
甲:夢裡桃花香，夢裡你最美。廠:夢裡你咋個聞出香哦，吃屎你都是覺得香哦！個人想的，好像有點冷，打擾了。
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了。
以上分享的內容都是個人的觀點的看法。同時也希望我分享的內容能夠幫助到大家。
在這裡同時我也希望大家能夠喜歡我的分享，如果大家有更好的關於這個問題的解答，我還望分享評論出來共同討論這話題。
在這裡，我真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
我是阿仨
大家好，我是幽默段子帝，我來給大家分享幾個段子。喜歡的朋友點點關注[大笑]
1. “你們要請老孫幫忙抓什麼妖精？”“回孫長老，我們也不知道。妖精們來無影去無蹤，每次都將村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
2.晚上跟老公出去散步，路過一家藥店，我看到門口放了一個電子秤，就站了上去，發現重了一斤。我就懷疑呢，是我的鞋子太重了，於是我把鞋子脫了稱。可是，電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝著店裡說，“老闆你們家的稱是不是不準？”老公聽了趕忙攔著我說：“別喊了，你不嫌丟人，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”“有區別，一個穿腳丫上，一個手拿著，當然是有區別，是不是……”
3.今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
4.已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這麼大這麼高了，還睡覺幹嘛！”我。。。
5.到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當然了大哥！”我：“我怎麼看著不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！”
6.女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問:“你最近吃這麼多，怎麼保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨！！！”
幽默段子帝
1.
2.我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那麼溜 怎麼就出車禍了呢 於是探病的時候我問他 他說我看前面有輛車 我想超他 然後我把方向盤拉起來了
3.
小學時，有次上課，我不知發了什麼瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼，把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。
4.
5.
有一次我考駕照我上車後試了試，問副駕駛上的教練：
“教練，方向盤怎麼有點松？”
教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往後拽，嘴裡還喊著：吁吁籲，所以方向盤就有點鬆了。”
6.
7.
8.
9.
10.
一個人去動物園玩，看見了許多黑猩猩，於是他就朝這些猩猩們揮手，結果猩猩們都衝他扔爛香蕉皮，他很不解，於是去問動物園園長。
“我向這些猩猩們揮手示好，為什麼它們衝我扔垃圾？”
動物園園長說：“這你就不懂了，在黑猩猩的語言裡，揮手這個動作是侮辱的，相當於人類語言裡罵人傻”
這個人問到：“那我該如何向它們表示友好呢？”
園長說：“黑猩猩的語言裡，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，就是人類語言裡，你好的意思。”
這個人恍然大悟。於是第二天，他又去動物園看黑猩猩，到了之後，他就朝著這些黑猩猩，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，然後這些黑猩猩都衝他揮手。
11.
12.
市裡舉行放鴿子大賽，結果就你一個人去了。
13.
我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
14.
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
15.
不要迷戀哥，嫂子會揍你
16.
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”
17.
那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
18.
小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。小雞：（開心狀）什麼名字呀！媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
19.
包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
20.
高中時去辦銀行卡，證件類型那一欄我填的：長方形
有憶思
1、教練：看到前面那有個人嗎？撞他
教練我不敢
教練：不敢還不剎車？
2、去年大掃除是高一同學負責的，今年輪到高二了。
3、餓了，就下載了一個外賣APP，註冊了兩個小時，最後我成為了騎手。
4、A:你覺得范冰冰和李冰冰哪個漂亮？
B:不加上你嗎？
A:好吧，那范冰冰和李冰冰和我哪個漂亮？
B:范冰冰
5、偷看女友的微信通訊錄，看到一個叫“免費鴨子”我果斷了發了個信息，
然後我的手機震動了一下。
6、A:能不能尊重一下別人？不要刷屏？我的首頁都是你發的信息，
幾分鐘後……不好意思剛才不小心點進你的主頁了。
7、在樓下看到一位百歲老人一個人坐在那裡，我邊上去問：大爺你怎麼不去門口和那些大爺下棋呢？
大爺回覆道：和那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的。
8、小時候在鄉下一所學校上課，忽然來了一位農村婦女，老師便問她找誰？
婦女：我找二娃，給他送幾斤大米，
老師便問：誰是二娃？教室裡安靜極了，老師便又說道：兒不嫌母醜、狗不嫌家貧，然後聽課的校長站了起來，走出教室結果大米。
9、小明和小華一起聽玩耍，忽然想要放屁又不好意思，就叫小華把音樂打開，順便把屁放了，然後問小華音樂怎麼樣？
小華：屁聲太大，沒聽清。
10、下班回到小區，看到3個保安打一個小偷，打的挺慘的，我就說了句別打了，直接送派出所吧，
小偷衝我嚷道：你快跑，不要管我，然後我也被一頓胖揍……
段子小姨夫
笑出鼻涕泡的笑話，哈哈哈
受疫情影響，大家都只能上網課，這些同學的經歷笑抽了。
1、我表弟上網課麥克風沒關，在家裡和他媽吵架，全班人和班主任安靜下來聽他倆打架。
這班主任也在家憋得慌吶。
2、同學讓她媽替她聽課，然後麥沒關，老師正在講課，她媽說姑娘你不用起來，你們老師沒講啥有用玩意。
聽口氣像天津人？
3、網課可以自己改暱稱, 有人就改成老師的名字 班主任的名字 還有校長的名字 然後我們數學老師直播的時候就說:啊呀怎麼高老師也來聽我講課啊（語氣侷促哈哈哈哈哈）
這是緊張了？
4、高二數學某班老師—— “你在下面亂講，我立馬就把你踢掉啊。還有那些改了假名字的，什麼吳亦凡，你怎麼不改肖戰呢…” 哈哈哈哈哈
這老師挺潮呀，肖戰，吳亦凡都知道。
5、弟弟上網課邊嗑瓜子沒關麥，老師問 ：我都這麼火了嗎，連老鼠都來聽我講課了 全班同學頓時大笑 結果發現都沒關麥 直播間一片笑聲
注意細節呀，同學們。
葉開校長
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎自行車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
沐小蠻
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答。
簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎自行車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！
搞笑木比白
嘿嘿，來了來了
1、你被推進手術室，要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。你說：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧?
2、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧，誰叫你們都是蛙泳，我是仰泳。
3、生意大賺，開家分店；左碗聚錢，右碗聚緣；風雨無阻，縱橫路邊；嬉皮笑臉，何懼圍觀；逍遙丐幫，好似神仙！四月一日，給幫主請安！
4、不是說好了四月一日要來參加生肖大會的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、狗都到齊了，它們讓我發信息問問你到底來不來啊？
5、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你說：這次俺帶紙了！
6、你到商店買日曆，將錢交給售貨員，可售貨員這時正和一熟人閒侃，忘記給你日曆了，你等急了大聲說：“錢交了半天了，怎麼還沒有俺日裡？”
7、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息是非洲臭蟲，回覆是盧旺達野豬，不回覆是手術不成功的泰國人＆妖，儲存是美洲變＆態＆狂。
8、多一點快樂，少一點煩惱，不論鈔票多少，只要每天開心就好,累了就睡覺，醒了就微笑，生活是什麼滋味，自己放調料，今天你過節，我給你加料。
9、這是一則神奇的短信：逐字閱讀即可智商加倍；大聲朗誦便會聰明十倍；收藏轉發就能脫離愚昧；用心回覆你會出類拔萃！別對我說你不相信，愚人節不騙你騙誰！
10、科學發展了，社會進步了，生活水平提高了，你很長時間沒有拉磨了，吃的都是精飼料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又過節，向你表示祝賀了！.
11、你開車在路上行駛，警察說你超速，並告訴你這條路限速50公里每小時，這是你大聲抗議到：我還沒有開夠一小時呢。
西方求敗
下面給大家分享一下，簡短又讓人笑出鼻涕泡的笑話：
1.高中的時候，教室裡都裝有攝像頭，名曰“教學觀摩裝置”，實際上是班主任老師用來監督學生上自習的。
一次上自習，該死的攝像頭又開始轉了，同桌偷偷地看了一眼，攝像頭正好對著他 .. 這下完了，老師應該馬上就會過來弄他。
不一會兒，老師進了教室，走到他旁邊問：“你幹嘛了？”
同桌說：“我看攝像頭了。”
老師又問：“為什麼看攝像頭？”
同桌答：“因為它動了。”
老師：“你怎麼知道它動了？”
同桌：“我看攝像頭了。”
2.廣西巴馬是有名的長壽之鄉
有一天一記者採訪了一名102歲的老人
記者：大爺，你這麼長壽，早上吃的是什麼啊？
大爺：玉米粥
記者：那中午呢？
大爺：玉米餅
記者：晚上呢？
大爺：玉米粥配玉米餅
記者：……，那大爺你還有什麼願望嗎？
大爺：我想死！
3.一日去同學家玩，進門要換鞋，我說不用了我腳臭穿鞋套就行了。他爸爸就說：“腳越臭表示身體越好，就換拖鞋吧。”
我只好脫了鞋進了同學的房間一起玩電腦。大概一小時左右，同學的爸爸有事問他就進來了，問完之後關門走了。
三秒後又開門對我說：“你身體不是一般的好啊！”我在那凌亂......
4.高中那會老師上課講課講著講著把自己逗樂了，一直在那笑根本停不下來…把睡覺的同學都給嚇醒了…
5.我問他：“老公，你嫌我醜不？”
本以為老公會說“寶貝一點都不醜”，結果他扔下倆字：“不嫌。”
