學校放假兩天，在校園的告示欄上顯現了一則告示：你想享用結伴旅行的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅行車票，誠邀二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯絡。不久，告示下面顯現了一行字：同學，你們的行李有多重？
2.在中文系考生的口試室裡，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情形。老師，我報的是中文系，不是生物系。
3.在學校裡出去接開水，發覺自己的卡突然刷不出來，我大聲埋怨道：“這卡質量太差，估量磁性不行了。”恰好一個女同學過來，聽到後半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛！”說者，她拿卡一刷水就出來了。
4.多年前我被騙進傳銷組織，被限制人身自由，每天除了吃飯就是上課，門口拴著一隻大狼狗，誰也別想走，後來我每天吃飯只吃一半，而另一半悄悄餵狗，後來一個夜深人靜的晚上，他們都睡著了，我把狗日了。
5.課間，幾個哥們在討論女生的“size”：“32A、34A……”一女生過來好奇地問他們在討論什麼。一哥們回答：電流！
6.有一天，校門口來了一名物理喜好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，喜好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，喜好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。喜好者這才鬆了一口氣。
7.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓完結，為慶賀解放，大家熱心地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發覺下面的人都已經走光……
8.老媽帶著去相親，沒聊幾句就看出女方比較注重物質條件，對我不是特別的滿意，眼神好像在說我老媽把我誇的太好了，我媽也全程不樂意說話了，聊著聊著女方問有多少存款，我隨口說還剩8000多萬，結果女方了立即態度大變，問我找對象有什麼要求，我說本科畢業，女方說她是自己讀的非全日制本科，我說很抱歉，我家有祖訓，到了我這一輩兒孫找媳婦必須是全日制本科的。
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