1、有一天在馬路上溜達，突然發現一個美女在發動汽車，可就是打不著火，我就跑上去幫忙推，車打著後美女下來說謝謝你，你叫什麼名字啊！
我笑笑說：叫我老漢就可以了。
2、姐們去看婦科，化驗結果出來，醫生看到報告表情嚴肅，姐們心裡直打鼓，急切的問：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生皺皺眉頭說：“嚴重倒是不嚴重，我就是不理解，為什麼樣本里會有農藥殘留！”
3、洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想……
男：我好累好睏，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁！
女：藉口，我就不信你連一分鐘時間都沒有？
4、今天下了點小雨，路比較溼滑，騎著自行車去上班，突然車輪打滑，左邊一個保時捷，右邊一個老太太，我想，撞著老太太陪點錢就好了，保時捷可賠不起，就撞在了老太太身上了！！！旁邊圍上來了很多人，這時保時捷車主下了看熱鬧，我剛想賠錢，誰知那個老太太拼命抓住保時捷車主，說：“他撞的，他撞的”！！！
5、有一次和老公在車上，我問：“老公，後來我的牙掉了，啃不動東西怎麼辦？”這將是非常浪漫的說，寶貝，我咀嚼餵你，結果，他竟然說：“那你喝湯。”
6、今天地鐵裡沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然後一把抱過女友，當眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯。”當時那男的就蒙了。。
7、一天上廁所，突然聽到隔壁有男女在xxoo。我當時就懵了，心想好歹也是公眾場合，這樣多不合適，於是就假裝咳嗽提醒。誰知道隔壁根本就不理，繼續xxoo。我又使勁咳嗽了幾聲，這時隔壁傳出來個聲音說：“咳什麼咳，你要，老子發給你就是了。”
8、唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
9、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
10、嫂子是護士，在藥店工作，有次老闆的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老闆給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。
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