1、售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这是学区房吗？”妹子迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有什么学校？”妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
2、下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
3、.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧? 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
4、今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！
5、今天和女朋友一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，我说：桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是我女朋友她要了瓶雪碧，说这样比较协调……
6、一哥们离异后，偶遇省城医院工作的一女孩，两人一见钟情、情投意合，异地恋两年多，每个月坐十几趟火车往返～后来他娶了经常坐的那班班车的女乘务员……
7、看着父亲花白的头发，鼻子有点酸，我终于鼓起勇气说了句“爸，我爱你”我爸看了我一眼以为我自言自语，继续抽烟没理我。我又说了一声“我爱你”我爸愣了一下，看了我一眼，转身拍拍我妈说“媳妇儿，孩子跟你说话呢”我大声说到“爸！我爱你！”他终于放下了手中的烟，眼里闪着泪光说到“这孩子早上还好好的，怎么突然就病了。”
8、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即威胁到：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说：“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走…走，哎 走…哎，哎，对，走走…”
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