1、售樓妹子說：“我們這兒的樓房特別好……”我問：“這是學區房嗎？”妹子遲疑了一下，說：“是的。”我問：“附近有什麼學校？”妹子淡定地說：“在這樓盤的旁邊剛開了一個駕校。”
2、下班回家，我鄭重地對老爸說：都說醫藥行業是暴利行業，可是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我決定辭職了！老爸：兒子，你要放平心態！誰說在暴利行業就一定能賺錢？我幹房地產，也是暴利行業，不也照樣沒有賺到錢嗎？我忍不住打斷他：爸，搬磚也算房地產嗎？
3、.搓澡時覺得沉默太尷尬，於是我主動和搓澡師傅說：還沒吃飯吧? 結果可能語氣有問題，現在我脫了一層皮。
4、今天超市商品打折，捲紙半價出售，我到超市買了3大袋捲紙。出超市的時候，遇到了一女同事，她驚訝的說：“看你挺瘦的，身體素質還是很不錯的嘛！”我說：“捲紙而已，一點都不重！”女同事接道：“我又不是說紙重不重！
5、今天和女朋友一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對著四個葷菜，我說：桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。於是我女朋友她要了瓶雪碧，說這樣比較協調……
6、一哥們離異後，偶遇省城醫院工作的一女孩，兩人一見鍾情、情投意合，異地戀兩年多，每個月坐十幾趟火車往返～後來他娶了經常坐的那班班車的女乘務員……
7、看著父親花白的頭髮，鼻子有點酸，我終於鼓起勇氣說了句“爸，我愛你”我爸看了我一眼以為我自言自語，繼續抽菸沒理我。我又說了一聲“我愛你”我爸愣了一下，看了我一眼，轉身拍拍我媽說“媳婦兒，孩子跟你說話呢”我大聲說到“爸！我愛你！”他終於放下了手中的煙，眼裡閃著淚光說到“這孩子早上還好好的，怎麼突然就病了。”
8、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即威脅到：“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說：“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走…走，哎 走…哎，哎，對，走走…”
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