熱播劇《安家》裡，女博士、婦產科專家宮蓓蓓（海清飾），在忙碌了一天後，一回到家便急急忙忙地準備給老二餵奶，卻又
發現老大在餐桌旁捧著 iPad，一邊看動畫一邊機械地張嘴，一口一口吃著爺爺喂到嘴邊的飯。
宮蓓蓓勸說公公，“爸，別再喂他飯了，都上中班了。”
可公公哪聽的進，反而把腰板兒挺得直直的，理直氣壯：“我要是不喂，他就不吃，孩子餓著怎麼行啊！”
宮蓓蓓說：“他不吃就讓他不吃好了，到最後他餓了，他自己自然就會吃了。”
婆婆在旁邊聽了，不樂意了，“孩子身上這點肉啊，都是一口一口喂出來的，你們年輕人，哪有這個耐心？”
宮蓓蓓繼續壓著心中的不滿勸說老人：“咱們得給孩子養成一個好的飲食習慣，不然這樣吃飯，消化也不好對不對？"
此時宮蓓蓓老公說話了，他一邊吃飯一邊隨口應和，“對對，媽媽說的都對。”回過頭，又對兒子說：“以後上大學記得把爺爺奶奶帶上，要不然沒人給你餵飯！”
誰知老公原本想以自認為“幽默”的口氣，緩解家庭矛盾的算盤沒有得逞，反倒在宮蓓蓓心裡又增添了一分不滿。
於是呢，爺爺繼續大口大口餵飯，孩子繼續眼睛一眨不眨看動畫。
眼看自己勸說無果，宮蓓蓓決定自己上。她抱著老二，跟老大說：“我們吃飯不能看ipad是不是？趕緊放下來，好好吃飯啊。”
誰知奶奶依然在旁邊幫腔，“行了行了，讓他看吧，這個小區哪家的孩子不是吃飯看動畫片玩玩具啊？！家家都是這樣子。”
孩子見有爺爺奶奶力挺，大喊：“你不讓我看，我就不吃飯！”
奶奶在一旁被逗樂了：“我們歡歡會作詩了，還挺押韻的。”
這場面讓宮蓓蓓壓抑已久的滿腔怒火集中爆發，她拿走孩子面前的 iPad，直接對著兒子開始發火。
兒子受了委屈，眼淚開始吧嗒吧嗒掉，哭了。
這一哭不要緊……家裡卻開始雞飛狗跳，爺爺發火、奶奶飲泣。此時爸爸坐不住了，劈頭蓋臉一頓責問：“你怎麼回事，怎麼一回來就兇孩子？本來爺爺奶奶帶得好好的，你一插手，全亂了！”
劇中的這一幕鬧劇，讓很多人感同身受，驚呼簡直想在我家安裝了攝像頭，連說出來話都一字不差！實際上宮蓓蓓一家，確實也是很多現實社會中家庭的縮影。
老人帶娃，“餵飯”似乎都是逃不掉的常規操作，也是隔代育兒矛盾最大的爆發點。事實上，除了“餵飯”，隔代育兒讓人“炸”的點太多太多了……
育兒觀念不同，家庭矛盾凸顯
孩子的日常，老人處處包辦代替，兒女看不慣 ；孩子犯錯，爸媽要管教，老人從中干涉.....表面上，兩代人之間的主要矛盾在於餵養、養育方式上的意見不統一，但其實，這是一場家庭內部的“權力爭奪戰”。
“我吃的鹽比你們多！”
很多老人認為自己是孩子父母的父母，有著年輕人沒有的養娃經驗，因此，更適合、更有能力養育好孩子。
“這是我的孫子，憑什麼不能管！”
有媽媽在微博上傾訴：隔代教育真的給我帶來很多困擾，我對婆婆的言語和行為忍無可忍。
吃飯的時候，婆婆堅持要給孩子餵飯，我覺得孩子已經大了，餵飯喂得多了不利於培養獨立習慣。婆婆卻執意要喂。我苦勸不止，誰知道婆婆一把抱過孩子，做出趕我走的手勢，惡狠狠地說：“我管教我家孫子，你一個外人插嘴幹什麼？”
“媽，你這樣是不對的！”
當看不慣老人帶娃的一些事情時，孩子的父母們（通常是媽媽）會提出各種各樣的意見。因為他們覺得自己是孩子的親生父母，接觸到了更多新時代的育兒知識，因此，更應該、更有權利主宰孩子的未來。
但往往說了也等於沒說，爺爺奶奶們不會有什麼改變的打算。反而經常因為說話太沖，沒有照顧到長輩們的情緒，反而進一步激化了矛盾。所以如何說才能讓婆婆聽進去也是極其重要的一項本領，說話的藝術有可能會決定整個家庭是否和睦。
“老婆，我媽說的挺對的，
我也是這麼長大的。”
中國男人大多都喜歡息事寧人。
夾在媳婦和親媽之間，只希望安安靜靜不要吵架就好，但這反而使容易使得矛盾不斷積累，最終激化。
“既然看不慣我，那你們自己帶吧！”
當孩子爸媽對隔代家長養育孩子的方式有所質疑，許多老人通常也不願意接受年輕一輩的看法，經常會甩過來一句：“你那樣帶，我不會。那你自己帶吧。”
這句話，對於大部分年輕父母而言，其殺傷力遠勝地球爆炸、宇宙重啟。畢竟選擇讓老人帶的家庭，大多是普通雙職工家庭，朝九晚五的社畜，沒有時間精力也同樣請不起保姆，請求老人帶娃確實也是一個不得不做的決定。
這就是目前大多是家庭的教育模式，隔代育兒“看不慣”，但“離不開”。
那麼，請老人幫忙隔代教養到底利大於弊，還是弊大於利？又是因何產生的呢？
“隔代教養”的有利之處
首先聊聊祖輩參與撫養的有利之處：
01
為年輕父母解決了後顧之憂
當媽最慫的時候，就是沒人幫你帶孩子。
請保姆？一來經濟條件不允許，就算允許，但也不放心。
近年來，保姆虐童事件不是個例：
* “紹興保姆虐打9個月大女嬰往孩子嘴裡吐痰。”
* “瀋陽保姆高空摔孩子令其舔腳趾。”
* “銀川保姆，針扎11月大孩子！”
* “馬來西亞月嫂虐待嬰兒，用力搖晃孩子！”
打罵、針扎、捏鼻、給孩子喂安眠藥、安神液等等，都反映了保姆市場的良莠不齊。
而祖輩們對孫輩的愛可是真真的，實在是任何育兒機構或者保姆都無法替代的。由於血緣關係，他們大多會本能地對孫輩產生慈愛之心，他們可以為寶寶提供最好的心理支持，給寶寶帶來足夠的安全感，他們的加入使得父母們可以全無後顧之憂地更投入前方的工作中 。這就有了隔代育兒獲得成功的心理基礎，也為家庭持續穩定幸福，帶來了物質保障。
02
祖輩有充裕的時間和足夠的耐心
小孩子出生的時候，大多數的祖輩正處於退休的前後幾年時間。不少祖輩家長有充裕的時間和精力，而且願意花時間與孩子在一起生活。他們不僅照顧孩子的生活，提供學習的條件，進行適當的指導而且能夠耐心地傾聽孩子的敘述。
雖然撫養孩子肯定會累些，但是能發揮自己的餘熱，同樣也會讓自己產生一定的價值感，所以老人們大多數還是發自內心的喜歡和孩子在一起的。
03
祖輩家長有較多的育兒經驗
祖輩們能把我們養活得活蹦亂跳，那我們也有充足的理由相信：在單純的撫養上，老人是絕對沒有問題的。
尤其是一些受過良好教育的祖輩，他們豐富的生活知識和深厚的人生閱歷，為教育孩子提供了資本和權威性。比如有的老人喜歡琴棋書畫，他們的孫輩們便從小就耳濡目染各種中華優秀文化，這本身便是很好的教育。
04
填補家庭缺陷
單親家庭很多，祖輩們無論是否主動參與撫養，總是可以為單親家庭的孩子在一定程度上彌補家庭中“父親”或者“母親”缺失的一部分愛，也為寶寶提供了性別模仿的對象，為寶寶學習與異性相處提供了鍛鍊的機會。
“隔代教養”的弊端
再來說說弊端：
01
過分溺愛，阻礙孩子自我成長
在電視劇《虎媽貓爸》中，茜茜的奶奶認為女孩要富養，要把孫女按公主的模式去培養。這裡所謂的“公主”，其實也就是吃喝拉撒玩而已：吃自己捨不得吃的東西，玩大家都有的玩具甚至大家沒有的玩具，不必親自動手做一些力所能及的事情，等等……
這樣的場景，大家都很熟悉。老人自己捨不得花的錢，都用在孫輩上；老人能做的事情，決不讓孫輩去做。出門怕太陽曬，怕雨淋，怕蚊子咬；在家怕事情做不好，怕冷怕熱怕吃不飽。不僅剝奪了孩子面對真實生活環境和自己動手處理問題的機會，導致孩子出現任性、依賴性強和生活自理能力低下等問題，甚至還剝奪了孩子幾乎所有的選擇權：吃什麼、不吃什麼、什麼時候喝水……
這些事情，說來事小，後果卻很嚴重。不用多說，各位家長也能預料到這樣的孩子，未來會變成什麼樣子。
未來的世界，競爭門檻真的很高。但是這個競爭不是在知識層面，而是在思維模式層面、抗挫折層面、承擔責任的層面。而這些能力發展的機會，很可能會被隔代老人帶孩子所消滅。
02
引發家庭矛盾，導致親子隔閡
孩子從小就跟老人生活在一起，習慣了接受他們的袒護與遷就，也可能養成一些父母看不慣的行為習慣，當父母在某個時間段內接管寶寶，或者從祖輩手裡完全將孩子接管過來時，他們可能就會急於去扭轉孩子的這些所謂的問題行為，父母和孩子之間就更容易出現對立情緒。
這種對立情緒會讓孩子疏遠父母，退縮到祖輩的身邊。於是祖輩和父輩之間就很容易因為寶寶的教育問題引發家庭矛盾。如果祖輩再出面阻擾父輩“教訓”孫輩，這種矛盾就會進一步激發。
03
觀念守舊，妨礙寶寶個性發展
許多祖輩教育理念比較落後，對孩子心理發展的特點缺乏正確的認識，他們可能限制寶寶的各種探索活動。比如父母早已在客廳的電視櫃和茶几的邊緣貼了防撞條，把插座封了等做了一套安全防護措施，可以讓孩子安全的自由的在家裡爬行，玩耍或者探索，但祖輩們覺得這些完全沒必要，或者遠遠不夠，他們要的是“嚴防死守”，因為“可能的不安全”而不允許孩子活動。
還有些祖輩沉默寡言，不太習慣與孩子進行互動。他們養育出來的孫輩看上去就如同“小老頭”，說起話來語速慢詞彙量極少，思維也僵化，這種現象同樣讓人擔憂。
也有些老人因為欠缺科學知識，學習科學知識的能力也減弱了，往往會出現“好心辦壞事”的情況。
河南小學三年級的學生因為水土不服出了一身溼疹，奶奶心疼孫子難受，竟聽信鄰居的偏方——“喝生蝌蚪”！誰知孫子被迫吞了一百多隻蝌蚪後，胃疼不已，被送到醫院。經檢查，是因為體內有寄生蟲，而且正是蝌蚪帶進來的，叫“裂頭蚴”。好在孩子就醫及時，因此並沒有什麼生命危險。
04
增加祖輩負擔和壓力
祖輩撫養孫輩時，剛開始孩子的需求不多時或許還可以滿足他的需求，但隨著孫輩年齡的增長，知識面的擴展，探索能力的提高和自主性的增強，他的需求越來越多，心理變化會越來越複雜。要解決這些問題，這對於身體機能逐漸下降的祖輩來說是強人所難或難以為繼的。
同時，“隔代教養”也給同樣會給老人造成很大的心理壓力。
杭州一名五旬大媽在某小區16樓樓頂欲跳樓輕生。據當地民警描述，大媽早上因為要不要帶孫子出門的問題上，與兒媳起了爭執。
大媽心裡委屈，一時想不開，於是起了輕生的念頭。之後，經大家的幾番勸說後，大媽被攙扶到了安全地帶。
如果將孫輩照顧得很好，能使其健健康康的成長，一切問題都會迎刃而解。但如果在其監管的過程中，孩子出現了什麼問題，老人們往往會覺得難以向子女交代，因而在帶娃時會比家長自己帶心理壓力更大。
關於教養，隔代不隔代都不可能完美
其實，解決“隔代教養”矛盾的關鍵點，很簡單，方法就是：確立孩子的第一責任人，並儘可能讓所有人都“觀念統一”。
一家子能觀念統一的，還是儘可能要統一。只有大家都做到在孩子教育上觀念一致、行動一致了，孩子才不會在遇事時因為不知道聽誰的，或者去尋找“政策”的漏洞。
當然，一家子育兒觀念統一這種理想狀態，真正做到太難了。生活本就是一地雞毛的瑣事，只不過遇到孩子更加被放大了，如果兩代人意見實在無法統一，但又不得不“隔代教養”，不如試試這樣做：
01
堅持自己認為對的
不要為了“難以統一觀念”而放棄自己認為正確的事！爸爸媽媽們更容易學習、更新自己帶孩子的方法，只要你認為這樣做對寶寶好，你就只要求寶寶在跟自己相處時，做到這些就行了。
比起去扭轉老人的觀念，更重要的是要讓孩子天天能見到父母，經常有和父母親密接觸的機會，不要把“隔代幫忙”真正變成了“隔代教養”。
02
老人跟你意見不同時，“抓大放小”
帶孩子的人多，教養方式也肯定沒那麼容易整齊劃一。在沒有原則性問題的情況下，儘量要求自己“抓大放小” ，那些婆婆媽媽雞毛蒜皮的細碎的事情，放心讓老人來處理，錯也錯不到哪裡去。養孩子不是生產一個產品，每件事有精準的規格、標準，孩子的各個方面都要放進一個座標體系去測量，那樣你吃力、老人吃力、全家都吃力。孩子的發展有無限可能，不必事無鉅細每件事都抓，牢牢抓住“大”的方面就好了。
就拿餵飯這個事情，如果孩子在學校也出現不喂不吃的吃飯問題，那還是需要全家統一規範行為的；但如果發現孩子在學校或者爺爺奶奶不在家的時候，能吃得很好，那麼偶爾被爺爺奶奶喂一次飯說實在的也無所謂。其實每個孩子都是天生的外交家，在與不同人的相處中，就會知道每個人的底線在哪裡，怎麼才能和這個人愉快相處，孩子會自己調整和不同人的相處方式。
曾有專家指出，如果孩子的照料者過於單一，對孩子的成長並非好事，一對一的相處模式不利於孩子發展。因為孩子每天所能接觸到的新鮮刺激太少了，這樣的孩子可能更認生、甚至各方面能力比如運動、認知、語言能力發展也會相對晚一些、慢一些。
一個孩子最理想的依附對象是2-6人，在與更多人的相處中，孩子的智力將會發育得更好。所以我們也該歡迎孩子的爸爸、爺爺奶奶、外公外婆共同參與到孩子的照料中。
03
家庭氣氛和諧，很重要
我們可以否認祖輩的觀點，但絕不能否認祖輩的真情，沒有人該因養育這種充滿愛意的事情而受到傷害，家庭氣氛和諧永遠是第一重要的。
緊張氛圍下，孩子的大腦會分泌一種“抗壓激素”，會讓他事事小心，自己儘可能乖、儘可能賣萌，來調節家庭氣氛，讓大家都開心起來。久而久之，孩子對事物的探索，就會失去開放的心態，情緒會受影響，焦躁、愛哭鬧且不易哄。而在和諧氣氛下成長的孩子會更輕鬆的專注於吃、玩、探索的成長，反而發展的很好。
04
多給老人鼓勵與關心
對老人帶孩子方面的長處要給予鼓勵，讓老人知道自己的辛苦付出是能得到認可的。 遇到節假日，帶老人孩子出門轉轉，好讓彼此增進理解。
很多時候，老人只是沒有意識到，或者根本不知道怎麼帶孩子更好、更對，所以才會犯錯誤。做父母的要如何說才能讓老人聽進去也是極其重要的一項本領，說話的藝術決定整個家庭是否和睦。
爸爸媽媽們在通過各種途徑比如看書、聽課、微信文章等獲得最新、最好的育兒方式時，也別忘了轉發分享給老人們一起進步。
不管贊成或反對，能有老人幫忙帶孩子是一種“幸運”。遇見好的老人幫帶小孩是我們的福氣，遇見不好溝通強勢的老人，或許正是修煉時機來了，我們需要提升我們自己的情商和認知。
這世界上本就沒有兩全其美的事，教育的目的是讓孩子相信愛，讓孩子擁有愛。很多人在回憶童年和少年時，都會想起爺爺、奶奶輩的親人曾給予自己的溫暖和愛，並發現這些其實深深地影響了自己的整個人生。
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