馮志林教授

是的。

戀愛前

要具備一定的人際交往能力，通過社交活動（同學、同事、朋友聚會……）才有機會認識對方，走出認識對方的第一步。

大方得體的談吐和待人接物，能夠使對方至少抱有好感，願意進一步瞭解和溝通，發掘更多的共同點、相似處。

戀愛中

親密關係中，要具備的能力有：無私、忠誠、信任、包容、理性等，每一項要做到都不是那麼容易。

• 無私。雙方因為相愛走在一起，願意為對方付出，必然就不該過分計較生活中的雞毛蒜皮。
• 忠誠。選擇了一位伴侶，始終愛TA如一，屏蔽其他的曖昧信息，不背叛對方。
• 信任。日常相處中，對於信任度的把握應當收放自如，對伴侶及兩人的感情有信心，不多疑。
• 包容。雞毛蒜皮很容易磨平感情裡的新鮮和熱情，如何處理摩擦？兩人的矛盾如何解決？是斤斤計較還是大度包容？說得容易，做起來相當難。
• 理性。戀愛離不開雙方的感性，但理性才是保證戀愛長久持續的不二法則。性別不是評判的標準，道理才是。情緒激動時，控制自己的情緒，平靜理智地交談，理性分析，是真正的能力。

戀愛後

如果不幸感情沒有緣分走到盡頭，我們有沒有敢愛敢恨的能力，好好和對方說再見，感謝對方曾經給過自己一段美好的回憶？

快刀斬亂麻，即要求能及時止損，拿得起放得下。好聚好散，即要求真誠大度，內心強大，放下過去的不快，記住心中的美好。

當我們說，一個人失去了愛的能力，TA可能是無法放下過去，從上一段感情中走出來；可能因為受過傷，不能毫無保留地再次相信一個人；可能因為嫉妒/小氣/任性，無法讓對方再接受自己……

所以，戀愛一定是一種能力，多方位的重要的能力。

喵星Yogurt

我看到這個題目立馬想到網絡上流行的一句話：梧高鳳必至，花香蝶自來！優秀對優秀，自然而然墜入愛河。可是立馬又想到另外一個經典的歌詞，任賢齊唱的：相愛總是簡單，相處太難！所以不管是相互之間的吸引還是後來的相處，能開始並走下去的，都是有能力而愛的！

先要調整心態正確的去愛，在不超越道德底線的基礎上（或許每個人的道德底線又不一樣，暫且以個人標準定義）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接納別人， 不要拿自己的思想綁架別人，一不小心成了綁匪，還口口聲聲的說我那麼關心你!甚至發火責怪對方，也不考慮對方的感受，壓根就是自私、無明、愚痴。適合於父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何關係。

愛的能力是，一個人活生生的人，對另一個活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的時候灌注的是對這個家的愛，家人會感受到被愛；如果我滿腹怨氣，家人收到的是傷害。愛與不愛跟你在事情上做了多少沒關係，只取決於是否有投注愛的能量。帶著控制和怨氣削出來的蘋果也是毒蘋果。嬰兒專注看著媽媽臉龐的樣子，就是對愛最好的詮釋。那種全然的能量灌注，即便嬰兒不能在實際層面為媽媽做任何事情，媽媽也會幸福得眩暈。

所有的不愛和傷害都是一種病處，需要對症下藥！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一種本性的慾望，當趨於平淡，真正瞭解對方的缺點和不足，可以互相提醒和鼓勵讓對方找到最好的自我，是一種愛的能力！

把心帶回家

戀愛既是能力，也是一種體驗。主要對情感的體驗會非常深刻。體驗的東西有：懵懂、心動、心跳、臉紅、期盼、擔憂、相思、失眠、擁抱、親吻、婚禮、誓言、蜜月、快樂、幸福、爭吵、賭氣、打架、和解、分床、離家、昇華、買菜、做飯、洗衣服、懷孕、焦慮、懷疑、親子、補課、輔導、叛逆、冷漠、折磨、離婚、百年好合、再婚、單身、自由、理解、接納、放下、感恩………

總之，婚戀是一場驚心動魄的體驗，更像是一齣戲，可以充分體驗人生的悲歡離合，沒好沒壞，坦然接受，因為一切都是最好的安排。

婚戀中一般的性格組合是：

1.成就你的

2.折磨你的

這兩種組合都是為了你成長，沒好沒壞！所以好好體驗，用感恩、理解、接受的心態面對婚姻關係中出現的任何問題，就能最快完成任務。

汪氏九型

首先戀愛的男女，男男，女女，是不分膚色的深淺，國籍是否相同，年輕的帥哥美女人或是年老的大叔大媽的！

第二兩個人既然戀愛了，就都是相互吸引彼此的，不論從外貌，體態特徵，聽對方說話都感覺是口吐蘭花，情侶間的一舉一動都會另對方怦然心動！這就是大多數戀愛情侶的荷爾蒙反應現象！

所以，既然情侶之間能夠吸引到對方，也自然的就很好理解這位心理學家所說的這句話了！

靈姑姑另類影事

美國著名的精神分析心理學家弗洛姆在其著作《愛的藝術》中指出，愛是一種能力，也是一種藝術現實中，人們祈求愛渴望愛，然而願意學習愛的人卻為數寥寥。他指出，要掌握愛的藝術，一是要掌握理論 二是學會實踐。三是對愛賦予最大的關切

戀愛需要三種能力，

1、迎接愛的能力，包括表達愛和接受愛的能力，前者是主動給與愛 後者是被動接受愛一個人，心中有了愛在理智分析之後要敢於表達善於到達要以適當的方式坦然的表達自己的愛追求所渴望的愛情

2、拒絕愛的能力非常重要，主要是對自己不願意或者認為不值得接受的愛，應該有勇氣加以拒絕，拒絕愛要注意兩個方面

一是在並不希望得到的愛情到來時，要果斷勇敢的說“不”因為愛情不能有半點勉強和將就發展下去，對雙方都是不利的。

二要掌握恰當的拒絕方式，珍重每一份真摯的感情是對對他人的尊重也是一種自我珍重。這反映了人良好的道德情操生活中，

三承受失去愛的能力。

失去愛，包括失戀與離異，要充分認識愛與被愛，是相互的，雙方都有選擇的權利。由於各種客觀原因失戀或者離異都有可能發生，由於失去愛通常會令失去愛的人產生一些心理問題，可以進行積極的心理調節，正確對待擺脫自卑的束縛。進行自我調整 。

談戀愛是一種能力，而且一種技巧性綜合性很強的能力，從一個會談戀愛的人身上往往能折射出很多能力。比如善解人意通情達理就展現的是掌握人類心理與做人處事的能力。比如詼諧幽默 善於溝通，這展現的是生活品味與內涵修養。以及人的性格與人格的修善程度。

談戀愛最重要的一種能力是付出與給予的能力，會談戀愛的人往往是一個懂得樂於奉獻，替他人著想甚至願意犧牲自身利益的人，他不會談戀愛的人往往自私自我 斤斤計較 猜疑顧忌

愛是一門藝術需要一輩子去修煉，先學會“自私”的愛自己，再去用博愛精神愛他人。要想學會感激和感恩，那就先學會愛，尤其是學會愛自己。

桃小滿

生活在人類社會中，每一個人都需要愛的滋潤。

大多數人都認為自己懂得愛，知道如何去愛一個人。可是，縱觀古今，很多夫妻過得並不幸福，吵架、冷戰、出軌、離婚；很多父母與子女之間也充滿了矛盾；陌生人與陌生人之間，“人心冷漠”……

網絡信息的發達似乎給我們帶來了很多便利，卻也帶來了各種隱患——曾經被很多人視為成熟標誌的婚姻，今天卻逐漸被人們拒之門外。

這個世界就像一個巨大的乳房，我們像嗷嗷待哺的嬰兒，永遠在期待，卻永遠是個失意者——逐年高升的離婚率，使很多人突然覺得，再也不相信愛情了。

所有這些現實問題都向我們揭示了一個事實：我們或許並不像自己想象中那樣懂得愛。

弗洛姆說，“愛是一種能力，需要努力的發展自己的人格，讓自身的生命力完全綻放，才能獲得高級情感”，這與多數人眼裡的“愛情”截然不同。我們是否真正懂得愛，是否真正有能力愛？心理諮詢師裡外雅堂來和你說一說。

愛是一門藝術

在社會上，一群單身的人，被人們普遍視為沒有對象的人。單身，的確是沒有對象，但這個看法卻誤導了人們錯誤的認知，將愛情視為對象問題，因而有了“處對象”的說法。人們大多不瞭解“墜入情網”與“持久的愛”兩者的根本區別，甚至以為“愛有什麼好學的”。

我們以為愛只是一種情感，渴望愛，自己卻稀裡糊塗，不知道如何去愛。

例如，一個人想要成為醫生，首先得學習人體的構造、藥物的成分、各種疾病的成因與治療等理論知識，然後還需要大量的臨床實踐。即使這樣，這個人也未必能成為一名優秀的醫生。因為他還需要積累經驗。

例如，一個人想做一道美食，他需要先確定自己需要什麼食材，繼而挑選食材，然後清洗，然後下廚。過程中還需要有熟練的刀功和注意掌握火候，否則，美食就成了焦炭，慘不忍睹。

生活中的技能和專業尚且需要學習，愛，作為治癒人類心靈的良藥，難道是天生就會的？

愛不止是一種情感，愛也是一種態度，一種能力，一門藝術。如果你真的愛上一個人，那麼你也一定愛所有的人，愛世界，愛生活。

不同的愛

弗洛姆說，人有相屬需求。這種需求使個體具有愛人與被愛的需要，希望認識別人，瞭解、關懷別人，並願意對別人承擔責任。

人們應對孤獨感，經常會用接收傾向、剝奪傾向、貯藏傾向、市場傾向和創造傾向這五種心理機制。前四者要麼沒有生產或提供愛的能力，只能依賴別人；要麼從他人那裡巧取豪奪，滿足自己的私慾；要麼把外部世界視為威脅，通過貯存和佔有獲得安全感；要麼將自己當作商品，等價買賣。這些，都不是健康的、正常的愛。只有當一個人的愛具有創造傾向，才是健康的表現。

例如，當兩個人彼此相愛的時候，會想著怎麼給對方製造浪漫或驚喜。這，就是一種創造傾向。反之，如果是想著對方怎麼給自己製造浪漫或驚喜，那，就成了一種索取。

“真愛”的基本要素，首先是“給”，而不是“得”。

在情侶與情侶之間，我們可以看到各種付出與索取。這些付出和索取，有些隱藏著對父母的渴望，童年未完的心願。

在父母與子女之間，沒有母愛，生活就會變得空虛，因為母愛的本質是一種祝福。父愛則需要我們去努力，因為父愛的本質是順從和控制。然而，當一個人最終能達到他既是父親，又是母親時，他已經使自己同父親母親的外部形象脫離，卻在內心建立起了這兩個形象。我們說，他是一個成熟的人，他既是自己的父親，又是自己的母親。這樣的人，他有愛自己的能力，也有愛人的能力。

一個不可否認的事實是，多數人的眼裡，愛的問題首先是一個對象問題，以及自己能否被人愛。人們一方面渴望愛情，一方面又把成就、地位、名利和權力等看得比愛情還重。我們幾乎把所有的精力用來實現上述目的，卻極少有人用來學會愛。

愛的實踐

我們想象中的愛的實踐，應該是共情、理解、傾聽等元素。

但，弗洛姆在《愛的藝術》中提出，

• 愛的本質有四大元素：關懷、責任、尊重和了解。
  

愛情既是對生命及我們所愛的積極的關心，也是對所愛需求作出反應的責任心，是彼此的瞭解和互相的尊重——兩個人以自己的方式去成長、發展，而不是服從對方。你或許聽過類似“因為我愛你，所以你必須聽我的”這樣的表達，但，這種，只是一種控制，一種索取，也往往缺乏耐心。

• 愛的實踐需要紀律、專注和耐心。
  

遵守愛的約定和紀律，專注的傾聽對方講話和體驗到他的情緒變化，耐心的瞭解對方和與之磨合。這樣的愛情雙方，既能專注自身的生命意義，又願意走出各自的世界去理解對方的生命意義，在各自的發展過程中，給予他人所不能給的親密、支持、傾聽和理解。

• 愛不是對象的問題，而是能力的問題，是人格整體的體現，更是成熟的標誌。
  

愛情不是一種只需投入身心的情感，而是需要努力發展自己，以此完善，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。

然而，人們普遍性的認為，愛別人是理所當然的，是一種美德，愛自己卻是一種罪惡，是自私的表現。但事實上，我們的生活，我們的幸福，我們的成長……都是以愛自己的能力為基礎的，若一個人連自己都不愛，那他就是沒有能力愛。一個一心只為別人付出的人，卻不考慮自己的人，其實是一種變相的討好式的軟控制，和這樣的人相處，會有一種道德束縛感，令人窒息，想逃離。而如果彼此付出，我們反而覺得輕鬆許多。

愛別人與愛自己並不是兩者擇一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力愛別人的人身上，我們皆能發現自愛的態度和能力。

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裡外雅堂

戀愛是一種能力，深以為然。

情商高的人，在戀愛過程中，能理智分析對方是否滿足自己對另一半的想象，能協調好兩人之間以及和雙方家庭成員之間的關係，對另一方的成長也能提供很好的建議，知進退，懂人情世故。

甚至對方的語氣變化或小動作，ta 都懂你的意思，和情商高的人戀愛，是比較輕鬆的。婚後會帶著另一方一起成長，比翼齊飛。

情商低的人，話要講明白，甚至講明白也不一定聽明白。情商低的人還有一個特點，情緒不穩定，一件可以溝通的小事，經過不過腦子的處理，可能就會引起兩人之間的不快，即使走進婚姻，和情商低的人生活，也會很累，容易因為長期溝通不善或者處理問題的方式方法積怨，甚至會勞燕分飛。

所以說，情商高的人戀愛能力要強於情商低的人。

品西心靈驛站

弗洛姆之所以說戀愛是一種能力，因為他發現，只有心理健康的人才會戀愛。弗洛姆在這裡所說的戀愛，是要區別開單純的生理慾望和佔有慾。

在歐洲文化背景下，愛是奉獻，是給予，是欣賞，是崇拜。無論是從《聖經》傳統看，還是從騎士精神看，都是如此。愛的含義中，精神性高於，甚至排斥肉體――物質性。中國人在五四新文化運動時期接受了西方這個觀念，才有了明確的人的平等和“自由戀愛”的思想。

至於生理需要，是戀愛的一個自然基礎（上帝規定），但是把戀愛確認為一種“心理能力”（現在人們更喜歡說是情商）來討論，是很有意義的。弗洛姆這個理論告訴我們，具備“戀愛能力”是人的驕傲，是婚姻甜美的保證。

從北向北

首先，愛大致可以分為三個階段：激情、親密、承諾。

每個人都經歷過一段或者幾段不同程度的戀愛感情，或許每一段感情所維持的時間長短都不一樣，那麼每一段感情的開始與結束都會經歷些什麼過程呢？

這就取決於每個人對待感情和維持感情的方式， 很多念愛的關係開始時都一種極其強烈、專注的階段，這是剛開始進入感情時的激情之愛。在此階段，由於戀愛雙方激情過甚，以至於壓制了雙方各自的獨立的性格、思維認知上的差別與衝突。

但隨著時間的推移，雙方關係開始傾向於轉變成一種激情強度降低但親密感加深的狀態，這被稱為伴侶之愛。在這種轉變之前，戀愛雙方可能會在其各自的性格與思維認知上有了更多的相互融合與涼解，從而促進戀愛關係的繼續發展。

當你發現自己處於戀愛關係當中時，能預見這種轉折會讓你更好的處理好念愛關係。這樣一來就更加鞏固了雙方的戀愛關係，從而能在精神與情感上給生活帶來更大的滿足感。

在戀愛關係發展中，一部分是取決於雙方在各自獨立的性格與思維認知方面的差異上的溝通與融合程度，這影響著一段感情能走多長，戀愛雙方的這種處理能力越強，在感情上就會有更持久的互相依耐性。

若水之語

世人都覺得賺錢是一種能力，成功是一種能力，那麼戀愛結婚更是一種能力。

為什麼呢？

為什麼把錢擺在第一位呢？

不管哪個時代，錢是能解決一大部分感情危機的。

沒錢拿什麼去愛，親情都要拿錢去維護，更別提戀人。

有人會說，那很多沒錢的人也在一起很開心的；這我不否認，那他們一定都是超凡脫俗的一對人，金錢在他們眼裡沒什麼用。

他們追求的只是精神需求。

可自古以來俗人還是比較多哈！

解決矛盾的能力

如果說戀愛的首要條件沒有，那麼好，總要有處理矛盾的能力吧。

比如說：雙方吵架，是逃避，是冷戰一走了之，找異性傾訴賣慘還是客觀看待問題，而不針對人。

這個說的很容易做到的很少的，一吵架就拿最能擊倒對方的語言，恨不得一刀斃命的那種，本來相愛的一對，卻活成了雙方的差評師。

精神需求

精神需求這個是大部分人一生的追求吧，想找個靈魂伴侶，可這個世間沒有靈魂伴侶。

可能在一起的時候始於顏值，決定繼續在一起的一定是覺得“你懂我”你就是我要找的那個人，跟你在一起很輕鬆。沒有壓力，三觀一致。

跟一個三觀不同的人在一起你試試

總結：明明相愛的兩個人為什麼最後要分手？

不就是沒有戀愛的能力嗎？

沒有能力的愛顯得蒼白無力，多麼痛的領悟！

關鍵字: 戀愛 心理 佛洛姆