最親近的人，往往是最容易被我們忽視的、最容易被我們傷害的人。親子關係裡，存在許多我們不曾注意的誤區，下面這10張圖則為我們揭露了這些誤區的真相
壹
爭執誰對誰錯
很多陷入親子關係的怨恨、衝突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅持的“對”和權威父母堅持的“對”產生過強烈的言語衝突，爭執誰是誰非的過程中，矇蔽了雙方理性的思考。
親子關係中，父母不一定都是對的，遇到可以多維度、多角度思考看待的事情和問題，我們需要接納與理解，不要全盤否定孩子。家的主基調是愛與溫暖，太過理性與偏執的東西其實應該少一些。
貳
我的心是好的
當我們說“我的心是好的”時，多半是我們做了傷害對方的事。
“我還不是為你好”，這是親子關係最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認為的，而你卻自以為是地堅持“付出”，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。
叄
你應該……
“我媽說，女孩子必須要進事業單位，圖個穩定，能找個好對象......”
“我爸說，女孩子必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。”
當我們說“你應該這樣想、你必須、這樣做”時，就是把自己當成了老師、法官、老闆、聖者。
親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那麼多的“你應該”了。
肆
嬰幼兒綜合症
人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭裡的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。
在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結。
父母與孩子，都需要共同成長！
伍
比較
“你看XXX，比你學習好，比你懂禮貌……”
沒有比較就沒有傷害，問：“為什麼你要將孩子互相比較？”答：“為了互相激勵對方，彌補孩子的不足”，但是有多少深受“比較”的孩子是感覺被激勵的？更多的是被激怒，更多的是使用憤怒的情緒去對待比較這種行為。
每個人都有自己的優缺點，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“別人家孩子”的陰影裡嗎？
陸
不信任
孩子長大後，也需要一些隱私，行動做事不再像小孩子那樣向父母主動彙報，尤其是高中生。父母無法深入瞭解孩子的想法，於是就開始敏感起來。有些父母甚至發現孩子換了一個髮型，就認為孩子可能在早戀。
父母的這種敏感已經成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任，不如開誠佈公的和孩子聊一聊，從尊重孩子的角度出發，正面引導。
柒
欺騙
關係的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。
偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會變得很累，因為要不停地遮掩或者圓謊。
期望他人如何待你，你就如何待人，這是親子關係、乃至夫妻關係等親密關係裡永恆不變的法則。
捌
改變對方
很少有人真正為愛改變本性，試圖改變和感化對方，是一個幻夢。
孩子也是個獨立的個體，你無權改變，更不要把他折騰成你想要的樣子，因為這是令人痛苦不已的一場噩夢。
玖
控制慾極強
“當你想把對方攥在手裡時，攥得越緊，跑得越快，就像手裡的沙子一樣”。
控制感強的人，都源於安全感太弱；你越想攥的很緊，結果會讓對方逃的越遠。教育是為了孩子可以飛向自己的天空，而不是為了把他/她養在自己身邊。
拾
數落
心理學研究表明，愛嘮叨的人都是因為口欲期沒有過渡好。因此，這是個毛病！千萬不要把自己搞成《大話西遊》裡的唐僧，嘮嘮叨叨說個沒完。
如果孩子犯了錯誤，就耐心講解道理，言傳身教，不要總是數落個沒完，反覆糾纏。須知過猶不及，嘮叨的多了，反而不利於孩子認識及改正自己的問題。
注：文中圖片來自家庭教育，如侵必刪
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