1：我家樓下有個燒烤攤，一日與好友相聚擼串。完畢，朋友欲結賬，我說：“我結吧！”朋友說：“我結吧！”我收回錢包說：“好，那就你結吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得銅鈴也似大小，然後問：“咱倆能不能重喊？”我說：“行，這次你先喊……”
2：上學一舍友不抽菸不喝酒，自詡好男人，不管我們怎麼威逼利誘就是不抽不喝，直到有一天，舍友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽菸也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？聽後便與我們一同走上了墮落的道路……
3：今天凌晨三點多起來去QQ農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。
4：前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包，當時她吵吵著非要買，我看了下價格以後非常堅定拒絕了，媳婦好幾天都沒搭理我。幾天前開了工資，就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來，送給她以後，她說我沒經過她同意就買這麼貴的東西，到現在沒理我……
5：一位住院病人偶然闖進醫院食堂的廚房，發現廚師竟然用髒手把麵包一個一個的抓到盆子裡，很不衛生。他十分生氣，立即跑去向院長告狀。院長聽了批評意見後，答應馬上拿出改進措施來，保證食品的衛生。第二天，廚房門前立了一塊警示牌，上面寫著：“廚房重地，外人嚴禁入內。
6：交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我楞了一下想算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢不至於吧...
7：晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了……”
8：兄弟相親才五天，就迅速閃婚。剛好，公司臨時有事，出差兩個月。兄弟回來見到他老婆那個激動啊，見面的第一句就是：“老婆，我都想死你了，對了，你叫啥名字來著？”
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