昨天沒有更新文章，因為工作關係實在很忙，真的抱歉。今天的推文我會多寫一些。很多朋友留言很好奇我的生活和經歷，真的很感謝大家的關心。以後我會寫一些關於我的生活很感悟吧，今天就寫寫我吧，也可能是我們。
可能因為喝了酒的關係，文章可能沒有條理性，想到哪裡就寫到哪裡吧，可能沒寫好，但寫的都是真實。
關於婚姻，很遺憾我還沒有結婚，也沒有結婚的打算。我想這也是我們一些人的相似的想法吧，今天的故事有些長。
最近很高興，也感到幸福的事，就是收到一些朋友的請柬。高中同學的二胎出生了，恰好大學同學的雙胞胎出生了，好巧發小喜提小棉襖一件。一番恭喜過後，好像每次聚會獨自走在回家的老路上，平淡無奇卻難免落寞。可能戀愛結婚生子是人之常情，就像母親說可能結了婚才算長大，才算完成生命一個階段。
前些天，我媽打電話給我，我們在電話中也聊了這些事情，大部分的人母親都是熟知的，我在電話裡也能體會她的喜悅和羨慕，我們也是有一搭沒一搭的聊著家常，她貌似總是避諱卻故意提起結婚的話題，我也能感受的到，只是電話裡說了很多，反正大體的意思就是：我還沒有結婚的打算，如果可能我更喜歡一個人吧。
其實，關於婚姻的事，我從來沒有和家裡認真溝通過，也沒有太多顧及家裡人的想法，可能多少會傷害父母親人的心。也怪我性格也太過自我吧，總是按照自己的想象打算去生活吧。關於結婚，我也認真的考慮過，身邊越來越多朋友的孩子已經很大了，我還是獨自一個人，可能二十四、五歲的時候，也真的很想結婚，但是沒有合適的條件，沒有合適的時間，更沒有合適的人。後來過了二十七、八歲的時候，也就平淡了。我媽總問我是不是出櫃了，我也總是笑著說，喜歡男人有什麼不好呢。其實，對於我來說，我真的覺得婚姻的事是真的不能將就。很多人和我說：其實結婚就是過日子，哪有那麼多的愛情和浪漫。也怪我天生古板執著，也許瓊瑤劇看多了，總希望能遇見是因為愛情而結婚的生活。只有結婚的需求，沒有結婚的強求；結婚是人生應該有的一部分，而沒有因為該結婚就要結婚的道理。有人說：我真的太理想化了，結婚終究是要歸附於茶米油鹽的細微生活。我真的也是贊成，但即使是油鹽醬醋的生活，我也要它過得有意義。
也許獨身是一種習慣吧，我認同它是一種擴散。你習慣一個人上下班；一個人做飯；一個人看書；一個人睡；一個人生活；一個人去醫院打針；一個人去參加婚禮。等你把生活的片片面面都獨自過完以後，你就會發現它們連在了一起，自己也能做到，也就沒有兩個人存在的必要了。你也許認為這是感情的病態，我不否認，但是，獨身久了的生活真的不需要別人了，我已經活的很滿了。但是，我仍然期待那麼一個人的出現，不同的是，如果她出現了，她會改變我所有的生活，我也樂意去改變。如果沒有遇到，我也不習慣隨便的一個人，就可以隨隨便便來插足我的生活。
也許我經歷了太多的生活和家庭的波折，經歷了太多的生死離別；經歷了太多的人間冷暖；經歷了太多不同尋常的生活。小的時候父親病逝，很小的我就沒有體會過家庭的滋味，所以，我對家庭沒有什麼概念，也沒有什麼體會，只是覺得父親的離開對家庭的打擊真的很沉重，對母親，對我亦是如此，至今我都恐懼婚姻的生活，因為我怕如果某一天誰不在了，我怕拖累別人，也怕自己不堪一擊，我希望遇到的那個人都給我足夠的安全感和穩定感，因為內心裡的我，就像黑夜蜷縮在角落裡的孩子。在我入伍的那段期間，每次出任務的時候，我們都會有寫遺書的規矩和習慣，直至今日，我都會寫一封遺書。無論是身邊的親人，朋友還是戰友都有離我們而去的悲痛，當你把一切生和死都經歷透徹之後，你就會覺得：人，活這一次不容易。無論是什麼都不應該將就，尤其是愛情。因為愛情可能是安慰你靈魂和生活的唯一的慰藉。大學參軍退伍以後，就來到了非洲，在家的日子的屈指可數，在非洲經歷過動盪，經歷過搶劫，經歷過逮捕，經歷過疾病，經歷過分手，經歷過異地戀，經歷過太多身不由己和無可奈何。就因為這樣，我都在期待那一個讓我奮不顧身放下一切的人，回到她的懷抱就像找到了家的安穩。但是，遇見這個人之前，我自己真的能行。
也許人經歷了多了，你就會發現即使稀有的東西，你都不願意尋找替代品，很多你曾經嗤之以鼻，也不願相信的，它卻真真實實的存在，比如愛情。我們生活在這個物慾橫流的時代，很多的條件會約束，也會改變它本來的形狀，但是，它真的存在。我們行色匆匆，步履匆忙，走馬觀花卻從不走心，你根本也沒有傾聽過內心的聲音，這到底是不是你一直尋找的，一直期待的，還是為了找到而找到的，而不是為了尋找才尋找的。對於我，我知道她會來，即使晚一點也沒有關係；我知道她不會來，即使不來也沒有關係。如果是她，失去什麼不會在意，得到什麼也不會在意。即使遍體鱗傷，也會相信人間值得。
我們可能會固執看待感情，卻很難偏執一段感情。固執會說服，而偏執始終不會屈服。我們一生中會經歷過形形色色的人，愛你的、你愛的、相互愛的，都會遇到。如果你偏執哪一類人，那麼總會有那麼一個人來走向你，心疼你的等待，懂你的偏執。我們會在生活中歷經苦難，被折磨的體無完膚，但是，請你一定要相信，要在充滿陽光的週末清晨，換一套乾淨爽朗的衣服，買一束最鮮豔的花，站在路口就一定會遇到衝你微笑而來的那個人。即使這次沒來，下一次絕不會爽約。
遇到的那個人，微笑向你而來是禮貌。如果因為你的存在，讓她保持微笑，才是溫暖。如果你會把所有的最美好的都拿給她看，同時收起她的和你的所有不好，那你一定遇到了那個人。如果你會因為某個人慢慢改變你的生活和方式，甚至邀請她過問你的生活，那這個人一定是你很渴望闖進你生活的這個人。其實，能不能遇到 這樣的一個人，卻決於你自己，如果你等了很久都沒有遇到，也許那個人就站在你門外。無論怎麼樣，在你沒有遇到你心裡的那個人之前，你首先就要成為你心裡的那個人，只有這樣才會指引她到你的身邊來。
“我從來不想獨身，卻預感完婚；我在等，這世上唯一契合靈魂”
母親說她當年後悔生我太晚，不然也像鄰居家的姨當了奶奶。我只是看多了太多的分離心有餘悸，看多了婚禮深感疲憊。他問我如果以後真的一個人你會怎麼辦。我說：以後找個沒人知道我的地方，一定會找一個帶院子的房子，養一條狗，一隻貓，領養個孩子，門前種棵樹，後院種滿當季的花，如此過一生。如果真找到自己喜歡的生活狀態，是多麼令人動容的歸宿。他每次問我的未來怎麼樣，我只是笑笑而已，好像默契，不再追問，而下一次還是會問同樣的問題。母親問我，什麼時候找個女朋友，我總說再說等一個人，時間久了我自己都信了，她也不便強問。記得發過一次脾氣因為戀愛的事，此後再也沒有問過，許久心裡很愧疚，我遇過很多人，母親也中意過，就是到現在她都打探我為什麼會分開。我也只是苦笑一下，說自己不爭氣。到了這個年紀真的很懶再去認識誰，從問候開始再去熟悉很煩，就好像夏天午後的狗，庸庸懶懶誰也不理。除了她。我也許會晚婚也許會閃婚，也許會找一個也帶院子的房子種滿了花，可以放一張安靜的書桌，生活不將就，感情不將就，不羨慕不嫉妒，孤獨是一種常態，也是一種姿態。我也希望生活裡會有那麼一抹藍，有則喜，無則不遺憾，可能如此契合的人唯有她了吧。她不是我生命裡的所有希望，但卻是我唯一的希望。好像看見了她就看見了發光的自己。可能感情最難得就是這樣，不是因為遇見了誰，而是因為遇見了誰而看到了自己是誰。
“我做好了孤獨終老的準備，但也做好了將來哪天閃婚的準備。我永遠期待愛會降臨，也做好了愛不會來的準備”
喝完酒頭髮暈，實在堅持不住了，就先寫到這吧。
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