笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣。
——勞倫斯▪科恩
有些心事,孩子永遠不會說給你聽,但他會做給你看.
比如,你帶孩子一起逛街,路過了玩具專櫃,孩子總是拉著你不願離開,非要買一個玩具才行,可是家裡已經堆滿了各種各樣的玩具;
孩子一放學進家門,第一件事就是抓起手機,頭也不抬地開始他手裡的網絡遊戲,並且這一開始就沒了截止時間,任你怎麼催促也有用；
你每天早晨叫孩子起床，每天都提前半小時叫他，催促很多遍，可是孩子依然可以把頭蜷在被子裡一動不動，任憑你著急上火；
……
不得不說，這些情況已經成為了大多數家庭中，孩子與父母之間每天例行的“標配狀況”，讓很多家長頭疼不已。
從心理學上講，這些問題行為的產生，都源於孩子內在未滿足的期待和感受。
父母總期待在說教中改變孩子
01
孩子真的難管嗎？遊戲治療師勞倫斯▪科恩否定了這個說法，他說：“孩子之所以難管，是因為你用了你喜歡的方式，而不是孩子喜歡的方式。”
發展心理學的研究發現，0-12歲孩子最容易汲取到知識的學習方式就是：遊戲中學。
甚至12歲之後到成人，“遊戲”都是大家愛不釋手的方式。
孩子的成長是在“玩”中完成的，比起成人樂於使用的說教方式，孩子更喜歡接受遊戲方式。
所以，我們要學做遊戲力的父母，去激發孩子天性中的合作與勇氣。
勞倫斯▪科恩是美國臨床心理學家，他從與自己孩子的相處中，總結出一套有效地建立良好的家庭親子關係的方法，他把它寫成了《遊戲力》這本書。
《遊戲力》曾獲得美國國家親子出版獎金獎。在這本書中，你會了解到父母是如何在“遊戲”中，幫助孩子建立起良好習慣？如何成為一名有遊戲力的家長？
開始“遊戲力”的學習
我在做家庭教育的這幾年裡，也遇到過許許多多幾近崩潰的媽媽們地一再發問：
家裡有兩個孩子，大的孩子總不會讓小的，喜歡把小的弄哭，怎麼辦？大的還會經常打小的；
怎麼才能讓孩子做作業時不拖延呢？每天陪孩子做作業，都感覺要耗掉半條命；
和孩子約定好的事情，當時孩子都答應得好好的，怎麼轉頭才幾分鐘不到，他又開始了？
……
“好說歹說，孩子都聽不進去，該怎麼辦？”
其實，孩子的這些問題行為中蘊含的是他們對事情的情緒和需求。如果家長能瞭解到他們的情緒和需求，然後“對症下藥”，我想問題都能迎刃而解。
就拿家裡有兩個孩子的媽媽來說，媽媽想大的孩子把他的玩具，或者他喜歡的東西讓給小的孩子。
從日常來看，我們學過“孔融讓梨”，所以，我們希望孩子都能懂得分享的重要性。
但是，我們卻忘記了從孩子的心理層面去看，也就是5歲以前的孩子，他們關注的是什麼？他們關注的是自己的“感覺”。
他們在得到玩具時，想的是：我喜歡的，就是我的了。
孩子還沒有大局觀，他們需要家長在事情中，用孩子喜歡的方式，不斷地“借事引導”。如果家長用的是乾巴巴的說教，孩子無法在頭腦中形成形象圖式，所以，沒過幾分鐘就又忘記了。
換個角度，如果我們把孩子換成大人，在工作中，我們通過自己努力付出後，即將獲得升值加薪的機會，突然老闆讓你把這次機會讓給同事，你的心理一定會想“憑什麼？”你也會不甘心。
與孩子的相處中，如果我們習慣了換位思考方式，問題的處理就會變得容易起來。
然後，瞭解到孩子行為背後的情緒和需求後，我們就可以根據孩子的情緒和需求，去找到解鎖的方法。
這個方法就是：和孩子玩遊戲。
02
為什麼說遊戲會很好呢？因為遊戲不僅包括了各種深層的意義，同時還不失趣味性。
遊戲中，孩子與父母會發生身體的接觸，是一種非常有效的建立親子鏈接的方式；讓孩子扮演各種角色，他會從中汲取不同的體驗，幫助他建立自信和勇氣。
當孩子不願意分享時，我們可以和孩子玩一個關於“分享與獲得”的遊戲。
就剛才說的那位有兩個孩子的媽媽，她在學習了‘’遊戲力”的課程之後，她回家劃出了一塊“玩具共享區”。
她把買回來的的玩具，不論新的、舊的都放在了共享區裡面，孩子們如果想玩，就要通過抽獎的方式獲得玩的先後順序。
抽獎區包括了：先後順序抽獎箱、時間長度抽獎箱、分享獎勵抽獎箱等，抽獎區的佈置，使用孩子喜歡的風格，讓他們樂於參與進來。
開始孩子們可能會把環節搞亂，但是在媽媽爸爸耐心地帶領下，漸漸地，孩子們都形成了“遵守規則的好習慣”。
後來，她們家孩子的閱讀、自己吃飯、自己收拾玩具等習慣，都是在遊戲中建立起來的，孩子和父母間的關係也變得更加融洽。
可見，人際關係中，道理和感受相比，感受終究略勝一籌。
無論如何，一定記住：禁止孩子游戲，就像禁止大人說話和思考一樣難受。
父母與孩子在遊戲中產生親密鏈接
03
孩子為什麼要遊戲？
對於成年人來說，遊戲意味著休閒，但對於孩子而言，遊戲就是工作。
不同於成年人的是，孩子非常熱愛自己的這份工作，很少想要休一天假。
並且遊戲讓孩子交到了朋友、體驗了生活，也讓孩子在遊戲中不斷地探索學習。
一般來說，一個不願意或者沒有能力投入遊戲的孩子，都存在一些讓人必須重視的心理問題，遊戲就是孩子在為他成年後，投入社會中的生活、學習和工作做好更充分的準備。
童年時期，曾受過嚴重虐待或者不被尊重的孩子，在成年後他們首先需要學會的就是做遊戲的能力，因為在遊戲中他們的心靈會得到治癒。
給予孩子智慧
理論層面看，在生物界，智慧越高的動物，玩遊戲的時間越長。
第一、 在遊戲中培養與孩子的親密感，讓孩子遠離孤獨感。
孤獨感孩子的口頭禪：真沒意思！沒人喜歡我！我不感興趣……
他們對任何事情都提不起興趣，打不起精神，喜歡用一些精神麻痺的事情來麻痺自己，比如說沉溺於網絡遊戲。
精神孤獨的孩子還容易誤入歧途，當他在家裡找不到意義和樂趣時，他就會到外界尋找。
有的家長面對這些問題痛苦萬分，但又無能為力。
其實，家長需要做的就是，找到那把能打開孩子心門的鑰匙，幫助孩子重新找回生命的樂趣和意義。
第二，在遊戲中培養孩子的自信，讓孩子遠離無力感。
孩子在現實遊戲中，通過不同角色的扮演，比如醫生與病人、過家家、警察抓小偷等遊戲，他們不但獲得了扮演各種角色的喜悅感受，從中學會了換位思考和感同身受；同時，孩子的“主動選擇權”，還會讓他們收穫自信。
有的家長對於孩子在遊戲中喜歡扮演反面角色和小人物，而感到不快和擔心。
但不得不說的是，如果家長一味地打壓和呵斥，只會讓孩子變得膽怯，而對生活失去興趣，深陷入“無力感”中。
最好的方法是先接受孩子當下的想法，然後在遊戲中不斷去開闊孩子的思維，讓他逐漸地做出真正的選擇。
無力感的表現形式，有時會讓人有些困惑。就像一位媽媽她說：“你說我的孩子無力感，可是他在學校裡打人，連老師都怕他，只能三番五次請家長。”
無力感有時候是一種防衛甚嚴地自我保護，為了隱藏自己而先發制人。對別人來說，他就像一隻刺蝟。
但是對於無力感的孩子，他內心是非常孤獨無助和不自信的。
第三，在遊戲中康復孩子的情緒，讓孩子不再深陷焦慮。
一個3歲的孩子在醫院打完針，他的心情一定不會太好，他還在想著打針時的恐怖。
回家後的某天，在玩現實遊戲中，他扮演了醫生的角色—之前給他打針的人，而爸爸、媽媽或者玩偶扮演了病人。
這時，大人在孩子面前會假裝害怕打針，而像孩子一樣大聲請求著：“我不要打針，請不要幫我打針。”或者孩子在遊戲中幻想著布娃娃害怕打針的樣子
……
孩子在遊戲中處於強勢的一方，這種角色轉換，會讓孩子覺得自己也可以強大無比。當孩子再次“經歷”整個打針的過程時，之前的恐懼感會通過哈哈哈的大笑釋放出來。
如果下次再遇到打針，他心理沒有前面的壓抑情緒，也就不會出現情緒的迸發，而撕心裂肺的哭喊。
這也是孩子為什麼會一而再，再而三地玩這些遊戲的原因。
最後，希望每一位愛孩子的父母都成為擅長遊戲的父母，用遊戲力養育孩子，這會讓孩子早晨的上學準備不再像打仗一樣緊張，讓勞累後的一天能溫馨地收尾，讓整個家庭充滿歡樂。
接下來的五天，我會在“微頭條”每天給喜歡“遊戲力”的你，拆解“如何成為真正有遊戲力的父母？”
如果你想學習不要忘記關注我的更新。
讓家變得溫馨
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