整理枝子的故事时，让我第一次感觉到，我无法为她的这份情感下任何定义。也许，用心倾听，就是我惟一能做的。
下面用第一人称讲述她的故事。
我爱上了一个已婚男人，是我的上司。他的妻子在十年前就瘫痪在床了，他不离不弃一直照顾着妻子，把女儿也教育得很好，学习成绩名列前茅。跟他走到一起是因为我们同病相怜。
我丈夫在六年前也因一场意外高位截瘫，从此家中的顶梁柱垮了，丈夫工作过的私企补偿了一笔钱之后就再也不管不问，那笔钱用于丈夫的病情治疗及后期康复很快也用得所剩无几。我们有两个孩子，现在一个小学，一个初中，丈夫的公婆也都是乡下的农民，完全给不了我支持。
和他在一起之后，虽然他自己的家庭负担也很重，可也还是会尽力帮助我，我也愿意给予他更多温情。
我感叹于他的不易，他疼惜于我的辛酸，我们相互理解支持，在心灵上彼此体贴和支撑，但我们都是善良的人，从来都没有想过要抛弃现在的伴侣，那对他们太过残忍。
但无法对对方残忍，就意味着要对自己残忍。
有时想想，我跟他是不幸的，为什么老天要让我们的另一半失去健康，让我们独自面对人生的凄风苦雨，有时又庆幸这个世界还好有他，这才让我孤独无望的心里有了一丝丝慰藉。
我们虽然保密工作做得好，但也很害怕被人发现我们的婚外情，心里也会被道德感折磨。
从传统的观念上说，我们都背叛了各自的伴侣，可另一种层面上来说，我跟他又都是无奈又无助，多年如一日地既要工作养家，又要照顾孩子，更要悉心照料家中的那个身心皆残的病人，我们心里的苦和泪又有谁能知道？又能跟谁倾述？
多少夜深人静的时候，我都想放声大哭，想问问老天我从没害过人，也没有动过害人的心思，可我的命运却为什么依然这么惨？
多少回跟他在一起相互抚慰的时候，我们都抱头哭泣，恨自己无力挣脱现实，恨自己能量太小，不能解救对方于水火，恨这个世道的不宽容。
我的两个孩子这段时间察觉到了我跟他的事情，对我的态度有了些微妙的变化，对，是抗拒，对我有种憎恨但又不敢公开对我表达愤怒。
我也不知道应该如何跟孩子们讲这样的事，不知从何解释也解释不了，他们还小，就算跟他们说了我内心的苦闷无助，他们也不能理解。
有一次儿子写作业马虎，我语气稍严地批评了他，结果他直接呛了我一句：“你有什么资格管我？你管好你自己了吗？”
我一时语塞。想想自己确实有愧于他们的爸爸，确实没有做到一个良家妇女的本份，于是默默地离开了儿子的房间。
可孩子的那句话，深深地刺痛了我的心。
我为什么会成为现在这个样子？
是因为孩子的爸爸突然遭遇不测，失去了养家的能力，是因为家庭的重任全部压在了我一个弱女子的肩上，是因为我没有老人可以相助一切全靠我自己，是因为我不够强大内心脆弱所以无力一人支撑起这个残缺的家庭……
我知道，如果我以上面这些借口为自己开脱，很多人都会指着我的鼻子戳骂我：就因为男人截肢了，你就在外面乱来？你就守不住自己了？你就不顾道德廉耻跟人苟且？夫妻之间本来不就是应该风雨兼程、相互扶助向前的吗，你怎么可以一遇到困难就软弱成这样？
我知道我没有办法堵住别人的嘴，可我想说的是，你没有经历过我的经历，你没有感受过我的痛苦，你没有体味过我的无助，你不会懂。
一个家庭平碧无波的时候，谁都可以说“我们一定会相亲相爱，相持到老”，一旦你面对无法预料的意外，遭受到独力生存的艰辛，长期照料一个因为截肢而心里也有所扭曲异化的病人，你的身心不一定能像我这样扛得住。
丈夫截肢后，性情大变，动不动就在家里大发脾气，冲我大吼大叫指责怨怪，很多时候我都告诉自己，那是因为他没有办法接受自己已是残疾的事实，是因为他没有办法认可自己只能当一个废人，不能再为妻儿遮风挡雨，所以才心有不平，如今能够充当他情绪发泄桶的人只有我，他不拿我撒气拿谁撒气？
是的，我一直是这样来说服自己，任由他发泄，等他平静之后再细细地安慰他：这个家还有我呢，散不了，别怕。
天知道我有多怕啊！
这样的生活一年两年可以，三年四年呢，五年之后呢，人的耐心都会慢慢被生活的艰辛不易而磨光的。
这些年，我一力承担了家庭重任，丈夫却始终无法正视这个现实，性情脾气越来越古怪，惟有看见孩子，他的脸上才会偶有笑意。
我没有想过抛弃这个家庭，只是心里储存了太多苦与泪，装满了太多无法言说的悲与哀，所以才会在外面寻求慰藉。
我不知道接下来应该怎么办，断了婚外的这份情，我会更痛苦。不断，又时刻被道德上的灰暗情绪压制得抑郁不已，也害怕孩子们因此而恨我，如果这样的话，我为这个家庭做出的一切都是没有价值和意义的。
你说，我到底应该怎么办？我是个坏女人吗？还是这一切都因为我太无能？
我也想彻底强大起来，不管是经济上还是精神上都得到改变，可一个人的见识、能力不是说提升就提升的，如果有可能，谁不想做个”拿得起放得下、挺得住、立得直“的大女人啊。
第一次对别人说出自己的故事，只是一个人撑得太久，心里的伤太多，也想拿到阳光下晒晒，我没有指望有谁能同情理解我，只把它当成是一种宣泄。
不管怎么样，生活还是要继续，总比得上绝症要好吧？我只能这么安慰我自己。
我不想再自我攻击，也不想再自我为难，别人怎么看我，随便吧。我只求孩子们成年后会懂得我的艰辛与不易，会给出他们一个理解的拥抱，如此，就足够。
PS：枝子的故事我今天没有在文后作剖析答复，因为不知道应该说些什么，批判？同情？理解？我觉得我没有那个资格。
总之五味杂陈，幸福的人或许永远也无法体会不幸之人的悲伤，命运这张大网说不清道不明，或许，人生实苦，惟有自渡吧，唉！
—完—
閱讀更多 凱文FM 的文章
