歪果樂
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
簡短的笑話,而且還要很好笑,我來為您分享我所知道的:
談一下你個子這麼低是種什麼體驗?
見我的人都抬不起頭!
你最哪個樂器最擅長?
我退堂鼓打的相當好!
你們班主任誇過你嗎?
當然誇過,上次班主任誇我力氣大,一個人拖了全班的後腿!
我有一個要強的媽媽,記得小時候,我的媽媽騎自行車帶我,我腳卡輪裡了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬!
別問我為什麼這麼努力,我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上,交警要求一個女司機出示駕照,美女問:“怎麼了?”交警說:“你壓黃線了。”美女著急地說:“咋了,壓斷了?”
笑話雖短,但很招笑,希望帶給你們開心,帶給你們歡笑!
總結:在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!
沐小蠻
大家好,我是幽默段子帝,我來給大家分享幾個段子。喜歡的朋友點點關注[大笑]
1. “你們要請老孫幫忙抓什麼妖精?”“回孫長老,我們也不知道。妖精們來無影去無蹤,每次都將村子洗劫一空……”“喔,洗劫精!”
2.晚上跟老公出去散步,路過一家藥店,我看到門口放了一個電子秤,就站了上去,發現重了一斤。我就懷疑呢,是我的鞋子太重了,於是我把鞋子脫了稱。可是,電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝著店裡說,“老闆你們家的稱是不是不準?”老公聽了趕忙攔著我說:“別喊了,你不嫌丟人,你把鞋子提在手裡和穿在腳上,有區別嗎?”“有區別,一個穿腳丫上,一個手拿著,當然是有區別,是不是……”
3.今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地說著:喲,小夥子,身體不錯嘛,居然沒穿秋褲!可把我嚇壞了,要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊!
4.已經是晚上九點了,女兒卻毫無睡意。我對女兒說:“睡覺了,不睡覺長不大長不高的哦!”女兒笑嘻嘻地對我說:“媽媽,你已經長這麼大這麼高了,還睡覺幹嘛!”我。。。
5.到一家盲人按摩店,進入以後,一位戴墨鏡的盲人接待我,我問:“你真的是盲人嗎?”按摩師:“當然了大哥!”我:“我怎麼看著不像!”按摩師:“大哥,您不要用這種懷疑的目光看著我好不好,我們是誠信經營!”
6.女友最近飯量大增特能吃,我疑惑不解地問:“你最近吃這麼多,怎麼保持你的魔鬼身材呀?”女友的回答,讓我十分感動:“老公,我是怕你胖的孤獨!!!”
幽默段子帝
1.
2.
我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那麼溜 怎麼就出車禍了呢 於是探病的時候我問他 他說我看前面有輛車 我想超他 然後我把方向盤拉起來了
3.
小學時,有次上課,我不知發了什麼瘋,突然叫同桌妹子幫我剪指甲,
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟,鑰匙上有指甲剪。
妹子很好,就真的抓住我的手在桌子下面剪,而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了,不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼,把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了,妹子一臉木楞,接著牽著我的手走到了講臺上。
4.
5.
有一次我考駕照我上車後試了試,問副駕駛上的教練:
“教練,方向盤怎麼有點松?”
教練淡淡地說:“記得那是2013年的第一場雨,你們的一個師姐來學車,叫她剎車,她倒是沒踩剎車,而是倆手抓住方向盤死命地往後拽,嘴裡還喊著:吁吁籲,所以方向盤就有點鬆了。”
6.
7.
8.
9.
10.
一個人去動物園玩,看見了許多黑猩猩,於是他就朝這些猩猩們揮手,結果猩猩們都衝他扔爛香蕉皮,他很不解,於是去問動物園園長。
“我向這些猩猩們揮手示好,為什麼它們衝我扔垃圾?”
動物園園長說:“這你就不懂了,在黑猩猩的語言裡,揮手這個動作是侮辱的,相當於人類語言裡罵人傻”
這個人問到:“那我該如何向它們表示友好呢?”
園長說:“黑猩猩的語言裡,舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口,就是人類語言裡,你好的意思。”
這個人恍然大悟。於是第二天,他又去動物園看黑猩猩,到了之後,他就朝著這些黑猩猩,舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口,然後這些黑猩猩都衝他揮手。
11.
12.
市裡舉行放鴿子大賽,結果就你一個人去了。
13.
我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
14.
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
15.
不要迷戀哥,嫂子會揍你
16.
去食堂打飯,見著一個叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,這是什麼菜啊?”隔著透明窗戶,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道:“臘雞!你要嗎?!”
17.
那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡,忽然迎面也騎來一輛自行車。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我們兩個在衚衕裡躺了很久…
18.
小雞:為什麼人類有名字,但是我們都叫雞阿。媽媽:他們死了都叫死人,我們死了有很多名字。小雞:(開心狀)什麼名字呀!媽媽:白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
19.
包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡,誰是世界上最黑的人?魔鏡:臥槽!誰TM在說話?
20.
高中時去辦銀行卡,證件類型那一欄我填的:長方形
有憶思
1、教練:看到前面那有個人嗎?撞他
教練我不敢
教練:不敢還不剎車?
2、去年大掃除是高一同學負責的,今年輪到高二了。
3、餓了,就下載了一個外賣APP,註冊了兩個小時,最後我成為了騎手。
4、A:你覺得范冰冰和李冰冰哪個漂亮?
B:不加上你嗎?
A:好吧,那范冰冰和李冰冰和我哪個漂亮?
B:范冰冰
5、偷看女友的微信通訊錄,看到一個叫“免費鴨子”我果斷了發了個信息,
然後我的手機震動了一下。
6、A:能不能尊重一下別人?不要刷屏?我的首頁都是你發的信息,
幾分鐘後……不好意思剛才不小心點進你的主頁了。
7、在樓下看到一位百歲老人一個人坐在那裡,我邊上去問:大爺你怎麼不去門口和那些大爺下棋呢?
大爺回覆道:和那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的。
8、小時候在鄉下一所學校上課,忽然來了一位農村婦女,老師便問她找誰?
婦女:我找二娃,給他送幾斤大米,
老師便問:誰是二娃?教室裡安靜極了,老師便又說道:兒不嫌母醜、狗不嫌家貧,然後聽課的校長站了起來,走出教室結果大米。
9、小明和小華一起聽玩耍,忽然想要放屁又不好意思,就叫小華把音樂打開,順便把屁放了,然後問小華音樂怎麼樣?
小華:屁聲太大,沒聽清。
10、下班回到小區,看到3個保安打一個小偷,打的挺慘的,我就說了句別打了,直接送派出所吧,
小偷衝我嚷道:你快跑,不要管我,然後我也被一頓胖揍……
段子小姨夫
笑出鼻涕泡的笑話,哈哈哈
受疫情影響,大家都只能上網課,這些同學的經歷笑抽了。
1、我表弟上網課麥克風沒關,在家裡和他媽吵架,全班人和班主任安靜下來聽他倆打架。
這班主任也在家憋得慌吶。
2、同學讓她媽替她聽課,然後麥沒關,老師正在講課,她媽說姑娘你不用起來,你們老師沒講啥有用玩意。
聽口氣像天津人?
3、網課可以自己改暱稱, 有人就改成老師的名字 班主任的名字 還有校長的名字 然後我們數學老師直播的時候就說:啊呀怎麼高老師也來聽我講課啊(語氣侷促哈哈哈哈哈)
這是緊張了?
4、高二數學某班老師—— “你在下面亂講,我立馬就把你踢掉啊。還有那些改了假名字的,什麼吳亦凡,你怎麼不改肖戰呢…” 哈哈哈哈哈
這老師挺潮呀,肖戰,吳亦凡都知道。
5、弟弟上網課邊嗑瓜子沒關麥,老師問 :我都這麼火了嗎,連老鼠都來聽我講課了 全班同學頓時大笑 結果發現都沒關麥 直播間一片笑聲
注意細節呀,同學們。
葉開校長
我是搞笑木比白,很榮幸為您解答。
簡短的笑話,而且還要很好笑,我來為您分享我所知道的:
談一下你個子這麼低是種什麼體驗?
見我的人都抬不起頭!
你最哪個樂器最擅長?
我退堂鼓打的相當好!
你們班主任誇過你嗎?
當然誇過,上次班主任誇我力氣大,一個人拖了全班的後腿!
我有一個要強的媽媽,記得小時候,我的媽媽騎自行車帶我,我腳卡輪裡了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬!
別問我為什麼這麼努力,我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上,交警要求一個女司機出示駕照,美女問:“怎麼了?”交警說:“你壓黃線了。”美女著急地說:“咋了,壓斷了?”
笑話雖短,但很招笑,希望帶給你們開心,帶給你們歡笑!
搞笑木比白
嘿嘿,來了來了
1、你被推進手術室,要大夫和護士都把口罩摘下來,大夫說:這是規定。你說:別騙我了,是怕出了事兒被我認出來吧?
2、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河後,發現都被鱷魚閹掉了,唯一隻倖免,那隻解釋道:傻了吧,誰叫你們都是蛙泳,我是仰泳。
3、生意大賺,開家分店;左碗聚錢,右碗聚緣;風雨無阻,縱橫路邊;嬉皮笑臉,何懼圍觀;逍遙丐幫,好似神仙!四月一日,給幫主請安!
4、不是說好了四月一日要來參加生肖大會的嘛!人家鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、狗都到齊了,它們讓我發信息問問你到底來不來啊?
5、我知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎麼沒洗手?你說:這次俺帶紙了!
6、你到商店買日曆,將錢交給售貨員,可售貨員這時正和一熟人閒侃,忘記給你日曆了,你等急了大聲說:“錢交了半天了,怎麼還沒有俺日裡?”
7、收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息是非洲臭蟲,回覆是盧旺達野豬,不回覆是手術不成功的泰國人&妖,儲存是美洲變&態&狂。
8、多一點快樂,少一點煩惱,不論鈔票多少,只要每天開心就好,累了就睡覺,醒了就微笑,生活是什麼滋味,自己放調料,今天你過節,我給你加料。
9、這是一則神奇的短信:逐字閱讀即可智商加倍;大聲朗誦便會聰明十倍;收藏轉發就能脫離愚昧;用心回覆你會出類拔萃!別對我說你不相信,愚人節不騙你騙誰!
10、科學發展了,社會進步了,生活水平提高了,你很長時間沒有拉磨了,吃的都是精飼料,待遇真是太好了,整天咧嘴咪咪笑,今天你又過節,向你表示祝賀了!.
11、你開車在路上行駛,警察說你超速,並告訴你這條路限速50公里每小時,這是你大聲抗議到:我還沒有開夠一小時呢。
西方求敗
下面給大家分享一下,簡短又讓人笑出鼻涕泡的笑話:
1.高中的時候,教室裡都裝有攝像頭,名曰“教學觀摩裝置”,實際上是班主任老師用來監督學生上自習的。
一次上自習,該死的攝像頭又開始轉了,同桌偷偷地看了一眼,攝像頭正好對著他 .. 這下完了,老師應該馬上就會過來弄他。
不一會兒,老師進了教室,走到他旁邊問:“你幹嘛了?”
同桌說:“我看攝像頭了。”
老師又問:“為什麼看攝像頭?”
同桌答:“因為它動了。”
老師:“你怎麼知道它動了?”
同桌:“我看攝像頭了。”
2.廣西巴馬是有名的長壽之鄉
有一天一記者採訪了一名102歲的老人
記者:大爺,你這麼長壽,早上吃的是什麼啊?
大爺:玉米粥
記者:那中午呢?
大爺:玉米餅
記者:晚上呢?
大爺:玉米粥配玉米餅
記者:……,那大爺你還有什麼願望嗎?
大爺:我想死!
3.一日去同學家玩,進門要換鞋,我說不用了我腳臭穿鞋套就行了。他爸爸就說:“腳越臭表示身體越好,就換拖鞋吧。”
我只好脫了鞋進了同學的房間一起玩電腦。大概一小時左右,同學的爸爸有事問他就進來了,問完之後關門走了。
三秒後又開門對我說:“你身體不是一般的好啊!”我在那凌亂......
4.高中那會老師上課講課講著講著把自己逗樂了,一直在那笑根本停不下來…把睡覺的同學都給嚇醒了…
5.我問他:“老公,你嫌我醜不?”
本以為老公會說“寶貝一點都不醜”,結果他扔下倆字:“不嫌。”
笑容保衛戰
我來分享幾個簡短的小笑話。
1.今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時,被發現了。。。
2.剛剛看到一個人很像你,我瘋了似的跑了過去,才想起這個城市沒有你,我慢下了腳步,放下了手中的磚頭。
3.最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,於是一咬牙把取暖費交了,病就好了。
4.老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
5.當你心情不好的時候,你應該跟社區的大媽們聊天,不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘,瞬間就開心了!
6.一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的!”問了幾遍都是同樣的答案,男孩後來弱弱地問:“張家的,要不要?”
7.結婚三年,老婆問老公:“我現在看你,好像沒有那種心跳的感覺了,你對我還有嗎?”
老公說:“一直都跳。而且不是簡單的心跳,是心驚肉跳。”
8.前兩天練習倒車入庫,左倒右倒怎麼都進不去,最後教練說:“來來,下車!咱倆抬進去!