農在天涯
結婚了，也就意味著新的課題要開始學習了，首先審視自己的角色轉換調整好心態，在一個新的環境中新的組織團隊中你打算成為什麼樣的角色？你的優勢和弱勢如何充分發揮或者巧妙避免。老話兒怎麼說的知己知彼百戰不殆，別隻顧著放飛自我，那樣不小心容易崴著😄，循序漸進的瞭解愛人的家人相處模式，好惡習慣，飲食作息習慣，大致人際關係遠近等等。首先就是要做好自己，其次是親密關係的溝通，以上的自我修煉寶典也可以與愛人探討，爭取理解並共同學習。日子過成合租夥伴恩怨也不是一兩天的事了，結婚三年一定是積攢了很多不快，我真的覺得提出一些課題雙方共同探討，也許會有幫助嘗試著先改變自己，其實無論做什麼先做好自己你就成功一半了，婚姻不易且行且珍惜，沒有完美的愛人去改變能改變的，妥協不能改變的，如果方方面面都努力過了確實無法調和那就選擇放手，別讓自己委屈也別給對方添堵，人生短暫還是要開心哇☕️
青禾久久
我認為是這樣的！當老婆經常對你抱怨的時候，朋友！你要打起精神來了！
這世界的事情本都是因果，她對你抱怨的話，說明她想跟你傾訴，把你當家人來看待。希望得到你的反饋，能解決的想辦法解決，有困難的我們也要好好解釋，最重要的是要有一個態度:我很在乎你！其實女人很多時候要的就是你對她的態度！
反過來說，如果你對她的抱怨毫無反應，或者敷衍了事，她就會覺得你不在乎她，哈哈，後果很嚴重啊。有的女人就會無理取鬧了，有的應該就會冷戰了。
這個時候，感情危機開始出現了，如果我們處理不好，結果就很難說了。
我們都是因為愛走進婚姻的，很多因為不愛了而分開！怎樣保持婚姻的新鮮感呢？之前看到吳鎮宇導演的訪談，他認為婚姻保鮮的秘訣就是:每天都是新的開始！不要以為我過去很愛你了。就什麼都不做了，就以為對方會明白你的心。愛是像陽光和空氣一樣，每天要做的事情。我深以為然！
太陽在升起hcb
離婚的原因是各種各樣的，並不是大多數是嫌棄抱怨。據我從身邊的離婚人士瞭解，有好多是兩地分居時間久了，感情淡了離婚的。也有出軌了，移情別戀了而分開的。估計嫌棄抱怨只佔一小部分吧！在深圳這邊，估計一方或者雙方出軌造成離婚佔大多數吧！
據身邊朋友以及客戶的瞭解，有一個客戶早年過的寒酸，跟一個離婚了帶2個孩子的女士結婚了，並且他老婆比他大5歲。經過10多年的拼搏，他開了一家服裝廠，整天忙著工廠的大小事情。他跟他老婆又生了一個兒子，他老婆就在家裡照顧3個小孩的飲食起居。客戶說，整天在工廠，10天半月也難得回一次家。漸漸的對老婆沒有感情只有親情了。他覺得責任已經大於愛情了。最後他們還是偷偷離婚了，客戶每月照樣給前妻各種費用。那2個不是他親生的也毫無芥蒂的撫養。
我問他，是不是愛上年輕的了？他說沒有，一直單著。單著其實很好。他說自己是非常有責任心的人，才不想去碰感情了，到時不愛了，自己承擔不了這個責任。聽一聽，其實深圳的成功人士很多，老婆對他也非常滿意，也認可他無私的付出。但是時間久了，就淡了，變成不愛了。這種感覺外人無法體會的，因為在沒離婚前一起逛一次街都非常彆扭，簡直是兩個世界的人。所以，客戶就感覺已經到了非離婚不可的地步了。
各式各樣的離婚理由，我想嫌棄抱怨是在一起呆膩了才這樣吧！
望江樓主
感謝悟空回答
嫌棄和抱怨是婚姻問題中的主要矛盾，也是基礎矛盾，婚姻出現問題大多數都是從嫌棄和抱怨開始的。之所以說大多數，因為還有少數可能和距離或者第三者等等的因素相關。
首先是嫌棄，在婚姻當中的倆個人分別成長於不同的倆個家庭，普遍生活習慣都會有差異，而且性格有所不同，對待事情的看法和做法也有一定差別，這個時候可能就會出現一方對一方的處事方法或者生活態度有一些不理解，開始嫌棄對方，從內心裡牴觸對方，不願意和他一起做事，更有甚者都不願意理對方，在心裡默默較勁。
其次是抱怨，同上的婚姻問題一旦出現，總有一方忍不住開始大吐苦水，而吐苦水的態度和方式一旦處理不好，很容易吵起架來，倆個人的矛盾開始激化升級，變得一發不可收拾。
那麼一旦出現問題，為了避免矛盾爆發就不去溝通了嗎？答案當然是否定的。恰恰相反，出現問題了應該去及時溝通，但溝通的同時一定要注意方式方法。重點就是方式方法的運用，這裡要劃重點！態度上，要堅決。語氣上，要柔和。把倆個人放在平等的位置上去談，並且站在對方的角度去考慮問題，平心靜氣的去溝通交流才能在不傷害對方的前提下解決婚姻當中的問題。
最後祝您生活愉快，婚姻幸福！
吳小魚話情感
這話說得沒錯，婚姻失敗的確是從嫌棄抱怨開始的。只要有一方開始嫌棄抱怨對方了，那這婚姻就開始發生問題了。如果彼此能夠做出調整，被嫌棄和抱怨的那方努力改變自己，儘可能地讓對方滿意；或者嫌棄和抱怨的那一方能夠改變自己，多看對方的優點，少一些嫌棄和抱怨，那這婚姻還能繼續下去。
如果彼此都不改變，一個繼續嫌棄和抱怨，另一個繼續我行我素，那矛盾日積月累，積累到一定程度時，這婚姻就發生質的變化了。別小看這嫌棄和抱怨，它足夠可以摧毀一段原本幸福的婚姻。這種摧毀就如滴水穿石一樣，每天一點點，一點點地摧毀婚姻，消磨掉夫妻感情，最後兩個人徹底翻臉。
有一些夫妻看起來表面上沒有嫌棄和抱怨，而是其他方式導致離婚的，比如出軌或者其他事。但實際上還是因為嫌棄和抱怨，只是有的人把嫌棄和抱怨掛在嘴上，是一目瞭然的。但另外有一些人是裝在心裡的，你看他表面好像沒什麼，但心裡是無比嫌棄和抱怨對方。
正因為內心在嫌棄和抱怨對方，所以才會發生出軌等，或者不跟配偶同一條心，產生各種矛盾。有了矛盾就很容易會吵架，在吵架中夫妻感情就吵沒了，最後只能以離婚收場了。所以根源還是在嫌棄抱怨，是對配偶的不滿意，最後導致離婚了。
其實，夫妻之間是一定要互相包容和理解的，誰也沒有資格去嫌棄對方。因為對方就是你的另一半，你嫌棄另一半就等於是在嫌棄自己，這對你有好處嗎？再說，你當初和他結婚時怎麼不嫌棄他的？你大概會說當初他不是這樣的，那他和你結婚後怎麼就變成這樣了呢？你不覺得你有責任嗎？
抱怨這碼事，通常女人最喜歡幹，總是掛在嘴上嫌男人這不好，那不好的。有很多女人的婚姻就是因為抱怨，最後分崩離析的。所以女人切忌抱怨，抱怨只有壞處，沒有好處。與其抱怨老公，那還不如鼓勵和表揚老公，因為這個世界上任何一個人都喜歡聽讚美的話，你老公也不例外。
男人通常不會像女人那麼喜歡在嘴上抱怨，但男人的心裡是一樣有抱怨的，也會嫌女人這不好那不好的。因為嫌棄和抱怨，男人看女人就越來越不順眼，無論女人做什麼，說什麼，男人總是不滿意的。所以說一個男人不愛你了，你連吸呼都是錯的，這話千真萬確。
婚姻裡一旦出現嫌棄和抱怨，那夫妻感情必定會受影響的，嫌棄和抱怨多了，最後就只有離婚了。所以說失敗的婚姻，大多是從嫌棄抱怨開始的，這話說得一點沒錯，的確是這樣的。
結綠聊情感
我不同意，抱怨嫌棄是表達自己不滿情緒的一種方式。什麼時候在一段婚姻中，兩個人要小心翼翼到連不滿都不敢表達了，這才真是婚姻走上盡頭了吧。
相愛是一門藝術，愛是兩個人一起成長，這就必須得有交流，有交流才有瞭解，有了解才有更深的愛。交流必然會有爭執的可能，但這不是壞事，暴露矛盾相比掩蓋矛盾來說，最終更有利於婚姻和諧，沉默不是解決問題，而只是隱瞞和迴避問題。
電影《前任3》中，男主角孟雲與女友林佳因為一點小事兒分手，兩人在一個屋裡獨處兩天，沒有一個人出聲，一個以為不會走，一個以為會挽留，倆個人都倔強地不肯拉下臉，最終，五年愛情不歡而散。其實，倆人只是有點小矛盾，又何至於鬧到要分手的地步，但兩人都認為錯不在己，並且一點也不交流，最終導致了愛情的悲劇。
倆不同個體的人，別人不可能完全懂你，有很多時候是你自以為是的“懂”，你的另一半，他可能只是表達方式不是很好，這個時候你可以直接反問他啊，自信點，直接懟他，（大部分男人並不知道自己的無心的吐槽對女人傷害這麼大）這個時候你就要直接告訴他。
要真有矛盾，溝通也能讓他明白你的委屈，姐妹們，被嫌棄了千萬別憋著，你可能不知道，憋氣對女人的壞處：
1.引起皮膚的問題：生氣，會刺激皮膚的毛囊，引起毛囊炎症，還會出現色斑的問題。
2.引起子宮、乳腺的問題：女人生氣不僅傷乳腺還會傷害子宮呢。
3.引起甲狀腺問題：如果經常生氣的話，會使甲狀腺的功能失調的。
4.引起大腦的問題：生氣的時候大量血液湧向大腦，血液中含有毒素最多，這樣會加速腦部的衰老。
加油，姐妹們！
對於被女人嫌棄的男人，也要主動出擊，讓你媳婦知道你的厲害[機智]
海量知識乾貨
“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸”，婚姻的開始往往並不理性，於是在真正的婚姻生活中才發現：理想很豐滿，現實很骨感。有的人能夠用智慧經營，重新獲得美滿；有的人忍讓將就，一生抑鬱；無奈的人走出圍城，甚至開始懷疑婚姻。如果在走進圍城之前，我們就知道一些定律，是不是會減少一些後悔和無奈呢？當然，很多時候，經營婚姻不在於知道了什麼，而在於做到了什麼，知道得再多，不去做，也沒有意義。
1、不要指望另一個人可以消除你的孤獨感孤獨是預埋在我們神經裡的東西，我們孤獨地出生，孤獨地死去。許多人因為害怕這種孤獨，陷入了錯亂的關係中。和錯誤的人在一起其實比孤獨本身更糟糕。社會的多元化，讓每個人的內心既豐富又個性，所以兩個人很難真正合拍，指望別人消除我們的孤獨感，就會讓我們在婚姻中失望，我們學會自己面對孤獨，才能更優雅地生活。
2、為了伴侶過度改變自己永遠都是錯的“婚姻不是1 1=2，是0.5 0.5=1”，有的人看到了這句話，就以為看到了真理，一味地退讓，結果發現並沒有讓對方越來越滿足，卻讓自己越來越不開心 。一個有安全感的人不會要求 伴侶去滿足自己的一系列要求的，同樣，一個有自尊的人也不會同意這樣去改變自己。從婚姻開始之前，彼此就應該喜歡的是那個真實的對方。
3、太多人都低估了自己的價值你要學會對著鏡子說：“你好啊美人兒！”、“你真是一個了不起的人類！” 如果不好意思說這句話，就有過度依賴別人來獲得認同感的風險。不要怕被別人說成自戀，如果自己都捨不得誇自己，怎麼還能指望別人誇自己？以前一直覺得自己不夠帥，雖然現在也不夠帥，經常自我暗示，偶爾也能聽到別人誇我帥了。
4、絕大多數爭執都可以得到控制無論你是單身，還是正在一段熱戀中，或者是在婚姻中，都要學會不要因為一句話突然發火，儘可能在說話之前冷靜 3 秒再開口。當你覺得要失控的時候，最好的辦法，可以說：“我需要到另外一個房間裡去靜一靜再和你聊。”語氣越溫柔越好。控制自己的脾氣，永遠是婚姻中最重要的事情之一，甚至有時候比啪啪啪還要重要。
5、幸福的伴侶總是在進化的人永遠需要接觸引人深思的書籍、思想和新朋友。健康的關係需要你們在感情上、身體上和靈魂上都彼此信任，但不是彼此粘合。健康的關係可以經得起挑戰，無論是令人不適的談話，新的啪啪啪的體位，還是一起去做刺激的戶外活動。這種進化的關係也意味著你不會因為伴侶的事業突飛猛進而產生嫉妒，因為你在某些方面的進步，同樣會吸引Ta（參看我的文章《人為什麼會離婚》）；也能允許Ta偶爾離開你，和朋友在一起過個週末。
6、幸福的伴侶對於婚姻是有共識的兩個人一定要搞清楚雙方對“一輩子在一起”是怎麼理解的。如果一個人想要固定的伴侶，另外一個人只想要 80% 固定伴侶的生活，你們能夠妥協嗎？小孩、三觀、要多少時間待在一起？要不要按照傳統性別分工家庭事務等等都不能避而不談。婚姻之前需要探討的問題，我會再單獨寫一篇文章，婚前探討得越多越深入，婚後生活的認同感越強。中國人講究“難得糊塗”是在三綱五常的傳統倫理框架內，於今並不是很適合。
7、每個人都渴望被“秒懂”在夫妻關係中最常見的一個抱怨就是“我感覺Ta不再理解我了”。如果好幾次都感覺被對方拒絕，兩個人就會把自己封閉起來。“如果Ta不和我坦誠地交流，我也不會和他談心了。” 這是一個雙敗的局面，兩個人要營造一個可以相互信任和談心的環境，最好從交往的開始，就養成一種良好地交流習慣，特別喜歡美劇《紙牌屋》裡男女主角交流的方式。別人不可能“秒懂”你，所以沒有適合的交流，婚姻必然南轅北轍。
8、堅韌的關係一定是建立在自我犧牲之上的在很多失敗的婚姻中，我們經常會聽到一方報怨：曾經為對方犧牲了多少。如果我們能夠換一種思路，經常想一想對方為自己犧牲了多少，那關係一定會融洽許多。許多人都用對方的自我犧牲程度來衡量關係有多健康，但這種犧牲，不能變成一個相互交換或者交易的過程，甚至變成掛在嘴上用來要挾的語句。一首詩裡說過：“這麼多年過去了，太陽從來沒有對地球說過，看你欠我了多少，你會發現這樣的愛能照亮整個天空。”自己的犧牲，即使再不甘心，最好也不要說出來。對孩子，這種表達更不適合。
9、毀掉一段關係最簡單的方法就是固執己見我經常開玩笑地說：“你們XX人真犟。”，對方就會說：“你也很犟。”，我說：“是的，我也很犟，但我知道認錯。”婚姻中的男女，經常問問你自己：你是想贏得一場爭論還是想要幸福的感情生活。
回到開頭那句話，知道再多都沒有用，真正地去實踐，才能收穫幸福。你們倆，就從今天討論這篇文章開始，建立一個良好的溝通方式吧。
驚喜影視剪輯
幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不同。
在中國這樣的社會，在家庭裡面有有各種各樣的問題而抱怨是最常見的，尤其是中國社會里面，你會經常看到老婆抱怨老公賺錢能力不足，不顧家，不體貼自己，不懂得浪漫。而老公則抱怨老婆不懂得化妝，不懂得保養，不體貼自己，不溫柔。
你也許你會說這樣的家庭，這樣的婚姻還不如不要，但其實這才是婚姻最正常的表現。人生90%都是平淡，而這90%的平淡裡面就包括了喋喋不休的抱怨和爭吵。
我不是在強說婚姻就該這樣，或者說婚姻沒有這種不正常，或者是有這種才正常，而是要說明人生是一個很長的過程而婚姻不是一個人的事情。
有抱怨是很正常的，因為它是一種情緒的合理表達，但是如果這種這種情緒是沒完沒了喋喋不休的，每天都在重複那麼這樣的情緒會導致婚姻生活的破裂和夫妻感情的不和。
所以如果說抱怨是導致婚姻不幸的觀點，我認為是正確的。抱怨僅僅只是導致婚姻不幸福的因素之一。
有問題發現問題，但是如果每天都在重複問題而不去解決問題，那麼這些問題終將會成為婚姻生活不幸的導火索。
讓我們來看一看什麼是幸福的家庭和婚姻吧。男性懂得尊重和理解女性的付出和需求。而女性也能體貼和諒解男性的辛苦和不如意。
你要相信能夠走在一起的人，沒有誰遷就誰，婚姻是雙方的事。
上帝創造了世界上第1個男人以後，覺得這個人太孤獨，於是從這個男人的脊椎骨裡面抽出一塊骨頭，創造了世界上第1個女性，於是產生了愛情，而男性終此一生，在世間尋找就是找到那塊能夠讓他完整的那個女孩，而那個女孩才是能夠真正陪伴他走一輩子的人。
你看婚姻裡面，結婚了不一定代表就是那個人，是和你有的緣分的。
可緣分也是有時間限制的，就如同食品有保質期一樣。
所謂的愛情就是永遠和長久，只不過是人類對愛情的一種比較美好的想象，而在現實生活中，這樣的事情其實是很罕見的。
有的案例只是因為這樣的愛情太少了，所以人們誇大了他的真實性，其實，並非如此。
如果結婚就必須永遠在一起，那麼要離婚證幹什麼呢？
如果道歉有用，那還要警察法律幹什麼？
如果僅僅只是婚姻裡面的生活，或者是某些習慣，毛病產生的抱怨和各種問題，那麼我覺得這樣的問題小的話可以忍受大的，原則性上的話可以通過雙方的努力來一起糾正和改變，這樣的話生活會變的越來越好。
但是如果是因為隨著雙方在一起認識的不斷加深發現彼此越來越不合適，那這種基於人生價值和觀念的不合，才是真正對婚姻的最大傷害。
最怕的就是，知道了完全不合適卻又不願意離開，導致每天都在互相傷害。把愛情變得稀薄，最後把唯一的情份變成了仇恨。
生而為人，人生有太多的東西值得我們去追求，婚姻不是最大追求，只是其中的一部分並不是全部，婚姻並非衡量生活和人生的
小凡說
婚姻與愛情最大的不同在於，婚姻是需要經營的。雖然在結婚之處，兩個人愛的很痴迷，大家也都是衝著白頭偕老的目的而去的，但雙方相處的時間會慢慢改變這一切。
首先，因為在戀愛期的時間可能比較短，大家深入瞭解彼此的深度不夠，這還不包括有時為了在對方心目中留下好印象，我們會刻意扮演一個對方喜歡的角色。但這一切都會在婚姻的相處中徹底暴露出來，當撕開理想化對方的面紗後，嫌棄和抱怨就自然發生了。這就是為什麼現在比較流行“試婚”的原因。
另外，在婚姻的相處期，雙方彼此之間的成長速度會不同。有些女人天真的以為婚後就可以放棄經營自己，而把自己全部精力奉獻給家庭。隨著時間的流逝，你之前吸引對方的要素可能慢慢在貶值，比如美貌、見識等。當有一天對方發現跟你聊天越來越無趣，越來越發現你沒有品味的時候，嫌棄和抱怨也就越來越多了。這個時候你們的婚姻就亮起了紅燈。
婚姻是需要彼此用心去經營的，當你不放棄自己的成長和進步，讓自己一直配得上這段關係，那至少能讓你掌握婚姻的主動權。
職場心智修煉
我持中立態度
婚姻的失敗，嫌棄和抱怨只是引子！真正的原因是男女雙方自身問題。
婚姻失敗的原因
- 性格，婚姻是兩個不同的人，走在一起磨平稜角牽手生活。連樹上的葉子都沒有相同的，何況活生生的兩個人。性格不合容易唱反調，婚姻很難順當走到最後。
- 認知，常說結婚要找三觀類似的，雖然可以理解，但是很難實現。多數都是“爐頭馬尾”式婚姻。認知，思想，不在一個層次，導致溝通障礙，婚姻解體。
- 自身，這個不難理解，就是自身的缺點。我們都知道婚姻是個合作的過程，不能雙方都不妥協，不讓步，按各自性子要求控制對方。比如，不會尊重父母，孩子不過問，家裡有愛人，外面亂留情等等。
- 外在環境影響，我們沒法改變一個人，我們卻可以影響一個人。比如，好閨蜜，好兄弟，一家幸福，一家不幸。時間一長天平傾斜問題出現。怨愛人沒本事，怨父母幫不上忙，怨孩子不爭氣等，內心形成比較，攀比，婚姻搖搖欲墜。
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嫌棄和抱怨緣由
- 不認同，就是看不慣對方，婚姻之初，濃情蜜月，你情我愛，對方的缺點都會變成優點。時間一長，失去激情歸於平淡，哪眼看哪眼煩。
- 達不到對方要求，畢竟每個人都不是對方肚子裡的蛔蟲，不知道對方想要什麼，要求是什麼？加上不愛溝通，這就導致夫妻有什麼事就讓對方猜。猜對了就是愛，猜不對就是不愛。
- 不滿意，夫妻之間有幾個做事對方是舉雙手滿意的，事後不做諸葛亮就行了。不管對方做什麼總感覺欠把火，自己去做，同意另一方也會指手畫腳。
我們太多人，遇見問題不會溝通了，一上來就是抱怨 ，無論對方做什麼都會以愛不愛為標準評判結果。
人無完人，自身，思想，認知，外界，環境所包含的一切問題，都不會心平氣和的和愛人溝通，商量對錯。
大多數都是吵，煩，不認同，挑剔，抱怨，嫌棄對方，語言和行為否定對方。時間一長就認定形成婚姻的不幸是嫌棄和抱怨引起。
但經歷過婚姻的人細細想想，是不是這些不幸婚姻解體的原因，在婚姻的內部早就存在或已經出現。把嫌棄和抱怨只是充當一個擋箭牌而已。
例如，自古以來的婆媳關係，外人看來是兒媳婦不懂事，兒子左右為難，立場不堅定，或者婆婆故意蠻橫無理。
其實，細想想，就是因為沒有血緣關係，做不到像對待親孃那樣。同樣，婚姻也是，不是嫌棄和抱怨毀了婚姻，而是我們自身存在的問題毀了婚姻。
遇事及時溝通就不會出現抱怨，嫌棄。抱怨和嫌棄只是一個替罪羊和導火線。
