狗狗:看我借雞行事！弟兄們學著點！

求求你們能想出個答案笑死我！

1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

3.有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。

4.奶奶小時候上學不多，在她的認識裡，我上這些年學，應該是無所不能的。這不她手機壞了老爸說買個新的，奶奶說別亂花錢，讓孫女給俢俢就行。我一臉懵逼，我沒學過俢手機，不會啊！我可愛的奶奶就開始數落我：你上了這些年學，連個手機都不會俢，你是有多笨？我……我的閨蜜跟男朋友分手了，我問她為什麼，她哭著對我說：“我老公說去出差的時候，用賓館的座機給我打電話保平安，後來我閒的沒事，就又給他打了過去！電話通了的時候，我就說，‘喂，您好先生，您需要特殊服務嗎？’完了他說，‘謝謝，不需要了，我這已經有倆了！’”

5.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞......然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

6.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。

7.一哥們是DOTA迷，要在網上對戰，思前想後取了個霸氣點的名字叫“我又狠狠的”。 他心想，殺死了對手後電腦上會顯示：“我又狠狠的殺死了XXX”。於是對戰，結果幾分鐘後就第一個被幹掉了。 電腦上顯示：“槍打出頭鳥，我又狠狠的被幹掉了。”

8.昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。出於禮儀我請他進家裡喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了！

9.爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！

10.一位男作家在雜誌闢一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你說我該怎麼辦？這位作家的答覆是："請問貴公司還缺人嗎？"

11.入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”我心想現在科技好發達。二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。

12.路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。於是晚上又到他店裡偷了一次。

13.人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。

14.“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”“唉，孩子，這都是命……”楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。

15.昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……

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關鍵字: 貓咪 不完美媽媽 借雞

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