劉建明LJM
人這短暫的一生，發現遺憾的事情太多了。最讓我遺憾的事情之一是莫過於小時候沒有好好讀書。那時候我們那地方沒有幼兒園就是直接上小學的那種。從小學到初中，再後來也因為成績不理想只能讀個普通職業技術學校選擇了旅遊與酒店服務管理專業。因為地域的差異和語言的差異導致學起來也很費力，本來基礎知識就比較薄弱。三年後班上成績好的也就準備考大學繼續讀書。我們成績不太理想的大部分同學一畢業就被學校推薦到一家度假型酒店做服務員。就這樣我的打工生涯也就是流浪生涯開始了。因為自己初入社會，學識淺薄加上智商、情商等根本不懂討好老闆和領導。同學關係也是一般，有一個特別要好的同學也因為開始談戀愛而漸漸和我疏遠了。
工作一年多吧，工資沒有漲一分錢，但當時的物價還是很高。收入和物價完全不成正比。天天按部就班的幹著活，再努力再大的雄心壯志也抵不過現實的殘酷。因為自己不懂得巴結領導和老闆。所以一年裡還是個服務生。因為當時覺得還不如自己的同事都升職了，心裡特別難過，覺得繼續在這裡幹下去也沒有意義。那點工資基本只夠養活自己，還談什麼存錢孝敬父母。於是和一個比較要好的同事一起辭職離開了學校推薦的工作。當時我們就一起去應聘了一家連鎖餐飲，但前提是需要在那連鎖餐飲的培訓學校得培訓一個月再分配到全國各地的餐飲分店。培訓期間生活費等開支還需要自理。因為自己的憨厚朴實又單純善良當是還被那個同事騙了身上僅有的錢。本來自己的開支就很緊張還相信那個同事的話，說先用我的錢開支兩個人的生活費再用她的錢。因為當時我們兩一起吃飯一起學習也算要好。沒想到的是培訓完後她先被分配到西安的店，走了也沒有給我分一分錢。讓她給我一點錢她也開始找託詞。之前的生活開支都是我付錢。而我身上的錢基本所剩無幾了。沒多久我就和其他一起培訓的同學被分配到上海的一個店。也算好運了，一個一起學習並要去上海店的一個女孩借了點錢給我解了燃眉之急。後來在上海我們也並沒有分配在一家店，但一個月發了工資後也還了她。這件事算是自己出社會以來上的第一個當，遇見的第一個騙子吧。
這件事過去了多年，自己也忘得一乾二淨了。但多年以後另一個當初一起上班的同事告訴我那女孩也在成都安家了。我想是曾經的一起工作的要好的朋友嘛也想聯繫她，問問她近況如何！沒想到聯繫上她以後她也特別的冷漠，繼而聯想她過去的種種是突然想起她曾對我的欺騙。我想既然這麼多年沒有聯繫也沒有見面但她也變得更冷漠了。我覺得自己也沒有必要熱臉貼冷屁股了。畢竟這種沒有品德的朋友肯定是根本不值得交往了。沒有這樣的朋友也罷。我想這也是我自己當初沒有好好讀書導致讀個普通職業學校繼而再找份餬口的工作。每天所面對的人，所接觸的人肯定是形形色色、五花八門。正所謂人與人不同，花有幾樣紅。因為自己學識淺薄，世面見得少根本不瞭解社會的複雜性，所以上當受騙在所難免。畢竟成長是需要付出代價的嘛。例如此事種種，在打工生涯裡也有過類似的經歷。現在想起也是感慨萬千！如果再讓我回到從前，我會加倍努力學習。考上好的學校畢業以後找的工作也至少會相對於以前會高一個臺階。現在回想起來覺得特別遺憾自己當初在學校虛度光陰沒有加倍努力奮鬥學習導致自己的人生命運是如此的平庸。
春雨秋雪羅曼史
沒有為我的爺爺買上一顆糖、一件衣服。他是世上最疼愛我的人，但他去世的太早了，去世那年他才60歲。😭
說話的星子
別人習以為常的東西，我卻求而不得，這也許是我今生最大的遺憾。
可歌可泣的原生家庭
父親還在孃胎裡的時候便隨著奶奶改嫁，出生後據他所說一直受到養父的忽視，雖然沒被虐待，但也從未獲得過父母的慈愛；母親家族排行最小，出生時渾身潰爛，姥姥姥爺把她扔在灶臺邊自生自滅，在孩子奄奄一息時，被鄰居救起，死馬當成活馬醫，好說歹說，這才救回了一條賤命。
這樣的兩個人組成的家庭似乎早早預示了我悲慘的命運。
從此，我便成為了沒有父親的孩子；“離婚，沒爸”時常響在耳邊，剛開始沒覺得有啥，但慢慢的我發現，家裡的確少了一個本應保護我和母親，和我們相親相愛的男人。
母親就更不值得著重描述了，打從父親離開我，她便給我灌輸仇恨的思想，教唆我憎恨父親，辱罵父親，讓仇恨的種子在我心中牢牢生根；加之本身懦弱無能，怨氣深重，親人朋友都不願意與之來往，她便更加怨天尤人，整天抱怨命運，卻從不思考如何改變命運。
實在窮的吃不上飯了，她便逼著小小的我去找父親要錢，我便也硬著頭皮去了，但多數時候都被罵了回來，現在回想起那些被辱罵的字眼，實在不堪入耳。
骯髒的人性真正播種了我的怨恨
也許是玩累了，也許是沒人依靠；在我讀高中時，父親像一隻哈巴狗一般狼狽的回到我和母親的住所，搖尾乞憐，乞求原諒。
我萬般阻擾，但單身了許久的母親可能一直都在等待著這一天，她接納了他。
從此，家中再無一日安寧。混賬的父親不但不知道感恩，反而變本加厲；認為我們娘倆離不開他，對我和母親動輒打罵，家裡的鍋碗瓢盆摔得所剩無幾，混蛋本性暴露無遺。
這一切的發生就像是一場噩夢，但噩夢實在太長了。我質問母親：為何你要接受他，為什麼你就不能自強自立，為什麼你要讓我活得如此痛苦！？
而她反過來侮辱我：如果不是你這麼個拖油瓶的，我能接受他嗎！沒有他，咱倆怎麼活！
我不再反駁，因為我知道，母親的懦弱無能是骨子裡帶的，沒辦法改變；自此，我從只怨恨父親過渡到了怨恨父母。
在我曾經的一片私密文章裡，有一頁被淚水打溼的日記：不愛我，為何要生下我，為何
讓我降生在這樣的家庭裡，比起貧窮捱餓，冷酷無情更讓我心痛。
每一次用力都在與命運對抗
如今，我能坐在這裡寫文章，不但要慶幸自己的頑強和自省，更要感謝愛人及其和睦的大家族；他們用愛和耐心指引著我，完善著我，讓我明白愛是什麼，家人是什麼；更讓我明白付出愛是被愛的前提，他們給了我從來不敢想的親情和溫暖，我是幸運的，命運對我不薄。
隨著年齡的增長，我和父母已許久不曾來往，本該最親密的一家人彼此形同陌路，見面不識，好不悲哀。
我曾想過，當父母逝去，我一定會流淚，但這份淚水不是對於父母離世的哀傷；而是對自己一生從未得到過父母慈愛的遺憾，這一生，所求不過是一對正常的父母，而這，再無可能實現。
我是文怡暖身，願用畢生之力與命運對抗，只為我的家庭和那些值得我愛的人。
文怡暖身
人這一生，無論任何人都有遺憾的事情發生，終身難忘。
記的八幾年，我從銀川打工回家，一份遲讀三個月的公函讓人久久不能釋懷一一
公函：XXX學員，X月X日準時蘭州文化局報到，參加文學創作會議。加蓋蘭州文化局印章。
那時候通訊還不發達，一次大好的交流機會雲中來，雲中失去了。我知道那次準時參加文學創作會，我會拜見蘭州知名作家。
然而……
郭璽清
疫情期間，奶奶走了，我遠在異地，不能見最後一面。後面爺爺奶奶來看我了，不過是在夢裡。他們喚著我的小名，叮囑著要照顧好自己，就面帶微笑地離開。我伸手去拉，卻觸碰不到。
上一次一起見到爺爺奶奶的時候，也是寒冷的冬天。爺爺雙眼緊緊地合著，兩手交叉，安詳地放在身前，靜靜地在大堂睡了。奶奶在裡屋，落魄地說著胡話。我不忍驚擾，魂不守舍地看著爺爺，伴著微弱的燭光，在寒冬中守夜。清晨5點左右，天還沒亮，長輩們就抬起了爺爺啟程，向著老家的母河走去。我們默默地跟在後面，想起爺爺的種種，時而心如絞痛、放聲大哭，時而淚流如注卻泣不成聲。
從那之後，奶奶沒了拌嘴的對象，就經常開始胡言亂語。她雙眼失明，腿腳也不方便，每次去陪她，她都抓著我的手，把我拉到身邊。然後把孫子輩的名字喊個一通，好不容易才叫到我的名字。我笑著看著奶奶，告訴她，“奶奶，我們都來了！都來了！”
從小，我就和爺爺奶奶、叔叔伯伯、兄弟姐妹們有著無法訴說的親近感，卻總不知道如何去親近他們。終於有一天，大姑看不下去了，讓我有空多到爺爺奶奶身邊坐坐，陪他們聊聊天。剛開始，我鼓足勇氣坐到他們身邊，卻因為不知道說什麼而羞澀得面紅耳赤，氣氛頓時尷尬。但慢慢的，就習慣了起來。有時坐上一個上午，一句話也不說，就靜靜地陪著，感覺也是親近。才知道，陪伴一個人，不一定要聊上幾句，給予什麼，只要你呆在身邊，就是陪伴！
剛走向工作崗位的幾年，當付出與回報嚴重失衡的時候，人的內心特別焦慮。一次回家看爺爺奶奶，他們似乎看出了我的失落，主動和我聊起了我的家庭生活。當聊到我和妻子有時還因為工作爭吵時，爺爺竟責備起來，“你要想清楚是什麼陪你這一輩子，要像對待恩人一樣對待陪你的人，要珍惜身邊人！”這句話猶如五雷轟頂讓我心中一震，好幾天的思考，終於讓我醍醐灌頂。從此，工作雖然很累，但內心卻是輕鬆的，和家人的感情也越來越好。可這些畢其一生而來的諄諄教誨，再也聽不到了。
去年12月，我短暫回到老家呆幾天，去到奶奶家。可一連兩天都正好輪值照顧奶奶的家人不在，只能站在窗外陪奶奶聊上幾句，卻始終一臉未見。不曾想，這一別竟成了永別。
2020年2月18日晚，奶奶逝。2月20日，奶奶陪著爺爺一起來夢中探我。
願天堂，您們相伴，笑聲滿堂！
娘子與小子
2013年底父親肝癌過世後，我在外地工作匆匆回去，不足10個月，母親也突發心臟病而去。本來決定2015年春節接母親一起住的。
後來聽鄰居阿姨說，這半年來母親常和她嘮叨，等緩緩要去趟北京，對我們來講這麼簡單的事，總覺得父親病重期間給子女添麻煩，她從未在我面前或電話中提起，母親一直健康，誰知來得突然，後聽阿姨講去北京這一小小願望，好是遺憾！
中醫健康好物
其實，我本來想回答的一個問題是，你想對誰說對不起。可是後來又找不到了。這個問題與之有相似之處，就在此表達吧。
我對弟弟一直有一個遺憾的事。
我遠嫁後，第一個來看望的孃家人是弟弟。我很高興。晚上，燒開水讓弟沐浴。那時，才搬進新家，一邊住著一邊慢慢裝修。衛生間的熱水器還未安裝。洗澡時，就拎一桶水進去，自己倒開水調和溫度，就這樣湊合著洗。我對弟說:你先洗著，這一瓶開水洗完了之後，你叫一聲，我再給你倒。然後，我就去照顧孩子了。直到弟洗完，都沒有聽到他叫我。
弟洗完澡出來，打了幾聲噴嚏。這麼冷的天，一瓶開水用來洗頭洗澡怎麼可能夠？在這個期間，弟沒吭聲，我居然也沒主動去問。弟出來後，我還埋怨他為什麼不主動說。
弟第二天就打道回府了。我的心忽然自責起來:弟是個內向不愛表達的人，你不知道嗎？他千里迢迢到你家，你卻連洗澡這件小事都不能安排好。你還責怪他不吭聲!
後來，弟弟結婚了。有一次回家，弟媳給我講:你遠嫁，他很傷心。他哭著說:你怎麼可以這麼狠心，你不知道別人是多麼傷心嗎？
我的眼淚奪眶而出!
弟，對不起，我真的沒想到，沒想到你對我如此深情。
當年，我和那個他一起離開家鄉遠走高飛時，弟在車站送別。車還未發動，弟說，對不起，姐，工作需要，不能再等了，我先走了。於是，就騎車走了。
弟，我竟如此遲鈍地相信了這個藉口。我真的不知道啊！
後來，媽媽病重，你發短信安慰:姐，不要太著急。媽沒事。你路上注意安全。
媽媽去世了，你經常去照顧爸爸。你的短信經常這樣說:姐，爸爸狀態不錯。不用牽掛。
弟，你不愛說話。你總說，我是最瞭解你的。可是，我卻辜負了你。
弟，對不起。
我向山走去
我雖然還沒過完一生，但我到現在三十有二的年紀，也算過了半生吧，到目前為止，我最大的遺憾就是奶奶在我還沒能力盡孝的時候去世了。
我出身農村，很小的時候家裡比較窮，父母供我和弟弟讀書很不容易，所以小的時候，從我記事起，父母都在地裡種莊稼忙著掙錢，照顧我和弟弟的重任自然而然的就落到奶奶頭上，而從小我又是屬於那種比較喜歡哭的小孩，奶奶總是揹著我來回的走動，還給我和弟弟做好吃的，我弟小時候吃飯總是比我快，每次他吃完總是要搶我碗裡的，所以每次吃飯的時候，奶奶總是催我趕緊吃。父母在地裡幹活，奶奶在家就給他們做飯，而每次做飯的時候，她都把弟弟哄睡著，但是我又老不睡，所以她就揹著我做飯，也不記得當時的奶奶是有多辛苦。
後來，在我小學二年級左右的時候，奶奶就去世了，當時感覺心裡空落落的，但是因為年紀小，還不知道發生了什麼，也不知道奶奶從此就不會再回來了，只知道大人們哭的厲害，慢慢的我從小學到初中，再到高中，大學，離家也越來越遠，奶奶總是在我的記憶裡牽掛著，每次回去的時候總是會去奶奶的墳頭上看看，高速她，孫子已經有能力賺錢了，讓她知道，孫子現在過得很好，就是沒有讓她享到一天清福，她卻為我付出了那麼多。
希望奶奶在另外一個世界過得很好，孫兒一定會努力讓家人過上幸福的生活。
三分餘生
小時候在姥姥家生活的了一段時間，姥姥跟舅舅一起生活，舅舅舅媽還有表哥們都很疼我。後來上學了回到自己家，再回舅舅家的機會也少了。慢慢的，我長大結婚生子。照顧孩子沒有經驗，孩子在兩個多月的時候肺炎住院了，之前已經聽媽媽說舅舅狀態不好。在孩子住院期間有一天接到媽媽電話，接通後媽媽沒說話，我先開口問是舅舅去世了嗎？媽媽說是，我說知道了，就把電話掛了。好像什麼事都沒有發生一樣。因為孩子住院已經焦頭爛額整個人已經木呆。孩子出院以後才反應回來，自己狠狠的大哭一場。到現在想起來心裡還隱隱作痛，寫到這裡眼睛已經含淚了。
芥末中國版1
記得是上初三的那一年，至今已經有十多年了，我仍然記憶很深，那件事也是成為我一輩子的遺憾！
當時是學校組織的演講會，全校師生都會參加，由我們班選出一個人作為代表上臺發言，很神奇的是，一直是中等學習水平的我竟然被選為了候選人之一，且一共才兩人，當時我是相當驚訝的，然後被老師叫著就讓各自著手準備了，另一個是學生會幹部，也挺有人緣的，班裡有小道消息也說，其實演講者已經內定了，我怎麼會競爭過幹部，說實話，一直處於中等學習水平的我，也確實有些自卑的，這樣的心理，其實已經註定輸了！
在演講會的前三天，班裡組織了一場演練，確認最終的發言人，結果是班幹部的票數高於我，不過老師最後沒有敲定發言人，說讓各自在練練，這證明我還是有機會的，但是有些自卑的我竟然放棄了，竟然放棄了，竟然放棄了，現在想想都恨不得抽當時的自己，然後就傻逼的找老師了，老師非常生氣，說是儘管他票數高，也不管是不是班幹部，其實已屬意於我，當時聽到這話，我就感覺是一盆冷水從頭到腳到下來一樣，腸子都能悔青，我聽信了班裡的傳言，加上自己的自卑，沒有為自己掙一掙，後來聽老師說，自己的表現是得到認可的，學習再努力下也是可以搏一搏的，然而沒有抓住那次機會，對我之後的影響也是非常大！
如果上臺發言的是我，也許一切都會變得不一樣，也許因為那次我會重新找回自信，也許，也許！現在回想起來，心裡還是很難受，不過就是再也回不去，再也無法在去選擇！
