劉女士下班回到家。
“媽媽，媽媽，我今天認識了一個新朋友”。兒子開心地跑到門口迎接劉女士。
“哦”。劉女士抱著兒子親了一口，就走回房間換衣服去了。自己還要趕著煮飯呢，哪有空聽你一個小孩子瞎扯。
兒子每天都跟她說這些小朋友之間的事，她一開始還有些耐心。後來發現都是些綠豆芝麻大點的小事，劉女士的態度就變得很敷衍。
這一次也不例外，本來熱情滿滿的兒子露出失望的神情。
“媽媽為什麼不願意聽我說話呢？”
昨天也是這樣，我跟媽媽講話，可是媽媽不是看電視，就是打電話，或者是忙著做家務，從來不認認真真地聽我說過話？她是不愛我了嗎？劉女士的兒子越想心裡越難受。
後來劉女士發現，她下班回家後，兒子不再找她說話了。
劉女士很高興，這小傢伙不再來煩自己，自己終於可以安靜一些了。
可是不久劉女士就後悔莫及了。
兒子的班主任打電話告訴劉女士，她兒子在學校變得很沉默孤僻，別的小朋友找他說話、玩耍，他都愛答不理的。他只喜歡獨自一個人躲在角落裡，靜靜地發呆。
在現實生活中，父母總愛向孩子說教。哪怕在外面再語拙的人，跟孩子講起道理來，也能滔滔不絕。
然而，父母從來都不打算當孩子的傾聽者。他們認為孩子的世界簡單而無聊，就是些小事，不值得花時間去聽。
父母其實是犯了一個巨大的錯誤。在溝通中，“聽”比“說”重要。
傾聽,是一種平等而開放的交流。
很多家長常常抱怨孩子不聽話。可是你們都不聽孩子說話，孩子憑什麼就要聽你的話？就因為你們是大人嗎？
大人又不是真理，說的話就一定準確嗎？更何況，就算是真理也有歷史侷限性。
很多父母仗著“過來人”的身份，在家裡實行“一言堂”政策。其實這是切斷自己通往孩子心靈世界的錯誤決定。
德謨克利特說，只願說而不願聽，是貪婪的一種形式。到底有多少父母是貪婪的？
教育離不開溝通，而要想和孩子有良好的溝通，首先就要學會傾聽。教育就是蹲下來聽孩子說話。
傾聽孩子說話就要求父母放下高高在上的身段，換位思考，深入到孩子的精神世界中，感受孩子此時的情緒，然後做出與之相對應的反饋，或安慰，或鼓勵，或開心。
父母要理解孩子的幼稚，欣賞孩子的天真。
這樣，孩子與你的談話才能達到他意料中的目的，那麼他才會再此找你聊天。而你也可以順利地通過愉快的談話對孩子進行教導。
這難道不比父母乾巴巴地單方面講道理更容易讓孩子接受嗎？
既然傾聽這麼重要，那麼有哪些辦法可以讓父母更好地去聆聽孩子的心聲呢？
01 留出專門的時間來聽聽孩子說
父母每天都應該安排出一點時間，專門用來和孩子交談。在這段時間內，父母不做家務，不接電話，不想工作。只和孩子聊天。
父母切記，不能在有其他事的時候聽孩子說話。比如做飯、看書、看電視等。這是對孩子的不尊重。
而且，邊做事邊聽孩子說話，容易漏掉某些信息，而令孩子得不到及時的反饋。
如果孩子非常想和父母說話，而父母手頭上的事又很緊急，可以和孩子商量一下，等自己完成了事情再聽孩子說。要真誠地和孩子商量，而不能簡單粗暴地命令孩子“走開，我在做事情呢”。
相信大多數孩子都願意等爸媽完成事情再繼續說的。
02 聽的時候剋制自己說話的慾望
有一次，美國著名主持人林克萊特採訪一名小朋友，問他長大後想幹什麼？
小朋友想了想，認真地回答說想當飛行員。
林克萊特繼續問他，如果當上了飛行員，在飛機飛行的過程中突然沒燃料了，該怎麼辦？
小朋友回答說，他會告訴所有人綁好安全帶，然後他自己掛上降落傘跳下去。
聽到這，相信很多人都會急於對小朋友進行一番教育，下“這是自私的行為”之類的結論。
可是，林克萊特並不急於對孩子做出這種判斷，而是耐心地等待孩子說下去。
果然，孩子繼續說出自己的想法：他要去拿染料，他還要回來！
林克萊特被孩子話感動了。
這個故事告訴我們，聽孩子說話要有耐心，不能輕易打斷孩子。千萬別聽到一半就給予發表自己的意見。
與孩子交談，孩子是主角，父母是配角，大部分時間應該交給孩子來說。
父母只需要使用一些鼓勵的詞，比如“嗯”“繼續說”“我明白了”“為什麼呢”，等等，讓孩子能夠暢所欲言，充分表達出自己的內心。
03 善於利用肢體語言進行鼓勵
“梅拉賓法則”提出，在溝通中，語言佔7%，語氣、說話方式佔38%，肢體、表情佔55%。
父母聽孩子說話，不能面無表情，目光遊離。
眼神要注視著孩子，表明你在認真聽；
要面帶微笑，表示對孩子的說話內容感興趣；
孩子說到有趣處，要發出真誠的笑聲；
同意孩子的地方，要點點頭；
孩子說到難過的事情，要撫摸孩子的腦袋，或者把孩子摟進懷裡，給孩子安慰。
父母與孩子溝通可以運用這些技巧。但是，所有的技巧都要建立在愛的基礎上。愛才是溝通的藝術。
蘇聯革命家捷爾任斯基說過，孩子最喜歡愛他的人......也只有愛才能培養他。當孩子看到並感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣。
有的父母認為，自己當然是愛孩子的啊，那還用說嗎？
確實要說。孩子還小，隱藏在心裡的愛孩子還沒能力感受得出來。
所以，父母不要吝嗇於表達自己對孩子的愛，儘管大膽地說“寶貝，我愛你”之類的肉麻“情話”。
父母要經常和孩子進行這種“互相說愛”的情感交流，然後再輔以用心去觸摸孩子的世界。
父母要相信，天倫之樂能破除一切溝通障礙。
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