學林459
最悲催的我想在我過著的人生階段沒有面臨過，90後的我，雖然沒有過著有求必應的生活，但也平平淡淡的美。
我想我最難忘的一件事是借了我中學同學十元錢，可沒有還錢的機會，因為種種原因，一直沒有還，然而在得知她患白血病時候，那時我剛是個打工妹，小錢是有一點點，但糟糕的是手機號更換，銀行卡由於綁定舊號碼無法網上服務，也就沒有幫到什麼，可也直到後來再無機會了，時刻想到那十元，時刻想到那年輕的生命，真的很脆弱，十元不多，可記憶記載深重，我該如何好呢!
小查82
2007年，來廣州，先暫住堂哥宿舍（老師宿舍）裡，吃飯找兩塊錢一頓的泡麵加菜葉的小攤吃，找不到就不吃，為了省錢……後來找到第一份工作，做銷售，每月600塊工資加提成，從堂哥宿舍搬出來和同事一起住城中村，記得租金250元每月，一室一廳（握手樓哪種），室友睡臥室床上，我睡客廳打地鋪（他每月150，我每月100房租）。因為住的太遠（做公交大概一個半到兩個小時到公司），每天上班做公交（始發站乘坐3元）為了省一塊錢要多跑一個站（2元），每天穿著皮鞋，西褲，襯衫領帶，拎著手提包，看著人模人樣，其實窮的飯錢都不夠，每天早上不吃，中午買兩個饅頭放包裡當午餐，晚上回家用電飯煲清水煮麵塊放點鹽和切點洋蔥哪種，油都沒捨得買……每次往家裡電話都是報喜不報憂，每次都說在這裡很好……。記得有次中午下班，大家叫我一起下去吃飯，我說你們去，我一會出去吃，其實是自己想躲起來啃饅頭，每次都是自己獨自多在樓梯道里面一邊吃饅頭，一邊喝著自己從住的地方灌好的水……就這天中午我在樓梯道里吃饅頭的時候，突然有人打開樓梯道門，我怕同事看到這樣的自己，就順著樓梯往下跑，一直跑到地下車庫，躲在某個車後面，依靠著車輪，啃著原本沒吃完的饅頭，心裡五味雜陳……一邊吃、一邊留著淚，一邊怨恨著自己今天混到這個地步……我今後一定要混好！這個場景一直銘刻於心，時刻提醒我努力做好工作，為後續能活出個人樣來，為家人創造幸福！至今打拼12年了，一直不忘初心，砥礪前行，在某家公司做人力資源總監，相信以後會更好！
Jason600
謝謝！大家好！我叫周忠應，號稱作家，詩人，編輯，記者，攝影師，跑步達人，其實是個俗人。歡迎大家與我交流！
2004年那年我36歲。我30歲的妹妹因生小孩永遠離我而去了，對我來說是最悲慘的和永遠難忘的日子。下面，請聽我慢慢道來。
年已半百的我，去年盛夏時節加入南下打工的隊伍，在廣州市花都區的某企業謀得一份比較優待的工作。其實，這是我第二次南下了。第一次是1990年，剛結婚不久，在朋友的介紹下，進了番禺黃閣鎮的一家針織廠。那時候，我最小的妹妹周軍華也在番禺打工，她在舊水坑的一家電子廠。妹妹知道我來後，利用週末來看我。當時我穿著一身打了補丁的褲子，顯得非常寒磣。妹妹見我後的第一件事就是帶我到市場上給我買了一條褲子，花了她70塊錢。事後我才知道，這70元錢是她這個月的生活開支。
因為是新婚不久，加之還生了大女兒周詩靜，特別特別的想家。尤其是傍晚下班之後，寂寞無奈的我，常常躲在廠區的一角黯然神傷，淚水滂沱。結果是在黃閣一週都沒有呆，便悄然回到了老家。正如徐志摩所說：輕輕的我走了，正如我輕輕的來。走的時候，連妹妹都沒有跟她打招呼。害得她第二週去黃閣找我赴了個空。
那時候，妹妹還很小，大概16歲多一點的樣子。我回到了老家，開始了修理自行車的生意，妹妹周軍華依然一個人在外面打工，過著辛苦的漂泊日子。我有兄妹4個，家裡負擔重，除了我與第二的妹妹周忠軍讀到了初中畢業外，第三的弟弟與最小的妹妹都只讀完了小學。妹妹周軍華13歲就跑到岳陽火車站的一戶人家當保姆，拿80元一個月的工資。15歲的時候，便到廣州打工去了。
大概19歲的時候，軍華依父母之約，匆忙嫁到鎮上的一戶毛姓人家。結婚的時候啥也沒有，婚後自己修了一層房子，第二年生下第一胎女兒不到8個月，便與妹夫去廣州打工，把孩子丟給我的父母。大概是七年之後，妹妹懷上第二胎，便回老家生孩子。她回來的時候，家裡的房子被公公婆婆賣掉了，她只好在我家住一陣子，然後到擠到毛姓的弟弟家住一陣子。
就在那年，悲局發生了。
那是2004年的舊曆九月初二凌晨零點，我從益陽打的趕到岳陽縣第一人民醫院時，我妹周軍華來不及疼愛剛生下來不到一天的女兒周詩洋，便永遠閉上了留連的雙眼，年僅30歲。妹夫家窮，為了省進醫院住院的費用，請來民間接生婆接生。女兒生下來了，她卻因產後大出血沒有得到及時的醫治而枉送了生命。我抱著留有餘溫的妹妹憾聲大哭。這是一朵應該盛開的花啊，卻無情地被摧殘了。我幾乎不相信這是現實，一次又一次呼喚她的名字，可是她再也不能回答我，不能親暱地叫我一聲“大哥”了！在我們把她抬上靈車的時候，我發現她的眼角竟有一滴淚水，似滴非滴！這是對人生的留戀和對親人的牽掛啊！
事情過去了14年，但妹妹軍華眼角的這滴淚卻凝成了我們歲月裡的寒露，這是一滴永遠也無法消融的悲痛啊！
這又讓我想起28年前第一次來廣州打工的故事，妹妹軍華正是青春年少，出落得非常美麗動人，雖然只有16歲，但她心裡非常心痛我這個大哥。家裡我是大哥，她是小妹。小時候，小妹妹就是我的跟屁蟲，我倆的感情最好。可是長大後，我卻對她沒有任何的關照，我也沒有本事為她提供溫暖的港灣，這是我一輩子的遺憾與傷感。如今，我再度來到廣州，可是我的小妹妹卻在另外一個世界生活了14年。這裡，已經覓不到她的腳印，也看不到她美麗的笑容。來花都的第二個週末，我坐公交，轉地鐵，然後打的到了28年前的舊水坑，多麼希望見到妹妹的一個背影。然而，今天的舊水坑已經陌生得不認識它了，無論走過哪條巷子，穿過哪個市場，再也不能見到我的妹妹軍華了。
也許妹妹軍華只是我生命裡匆匆飛過的黃雀，在14年前寒露的日子，雀入大水為蛤了。我只能把這份愛傾注到她女兒周詩洋的身上。如今，她的女兒就是我的女兒，我取了個很詩意的名字。詩洋五行缺水，讓洋字來填補五行之水。送妹妹軍華上山後的第三天，我們就從毛家把詩洋抱回家裡，當親生的女兒一樣把她撫養成人。今年的九月初一是周詩洋14歲的生日，也是她親媽14週年的忌日。
寒露三候，我最喜歡 “雀入大水為蛤”。深秋時節，難覓飛雀，但海邊能見到很多蛤蜊，其貝殼的紋和色與雀相似，便以為雀變成了蛤蜊。這雖是美麗的誤會，卻也是一種浪漫的生命觀：在時節的交替和季節的輪迴中，生命並未凋謝，而只是變換著存在方式而已。
大慄樹
人生總要經歷大起大落，回頭看看其實你能記得的特別開心的日子少之又少，可是那刻骨銘心的傷痛時刻卻怎麼也揮之不去，記憶深刻，真的就像是糖吃過以後就沒了，可苦味酸澀至今一想卻彌久不散。
我第一次撕心裂肺的傷痛是突然有一天，我知道了初戀六年結婚八年的丈夫和我的好朋友出軌了。那一刻說實話整個人完全失去了所有情感知覺，不會哭，不會痛，不難過，不傷心，大腦完全是空的狀態，一個人關在屋子裡整整兩天，不接電話，感覺時間停止了，我也停止了，不吃不喝，不和別人說話，只有微弱的呼吸提醒我還活著。而後漸漸恢復了情感知覺，疼痛，失望，傷心，憤怒，所有負面情緒一股腦的砸過來。感覺快要窒息了。哭泣謾罵，撕心裂肺，折磨自己，折磨所有人。最後終於進了醫院。可是當我看到兒子的一瞬間，我停止了。一週後，離婚，搬出去，開始了新生活。
第二次，當我滿心歡喜的開始第二段感情的時候，又被現實折磨的體無完膚，那一晚我徹底絕望了。把所有的這麼多年的委屈絕望都發洩出來，哭了三天三夜，不吃不喝。瘋狂的控訴著所有人。
第三次，當我聽到大夫說出父親得了肺癌的時候，是我最最絕望和難過的時候，那一刻我的眼前一黑，暈了過去。真的覺得天塌下來了。
最後我都挺過來了，現在回頭看看，都覺得已經不是什麼大事了，有時候還要感謝這些經歷，讓我真的長大了，成熟了，堅強了。現在遇到再大的事情我都不會輕易哭了。所以，有時候不要抱怨生活，不要抱怨命運。所有你遇到的都是你該經歷的。路的盡頭是禮物。
Mr冰糖小姐
你不知道我多傻
光陰似箭，歲月如梭.......眼看著就要步入而立之年，人生也走了一小半。對於我，沒有什麼事，什麼情況稱得上是“最”，因為以後的路還長，鬼知道會不會發生什麼更悲催的事呢。
就目前來說吧，記憶最深的悲慘之事莫過於上大學哪一年。
我是西北一個小縣城出生的，在我們這裡，每年最值得人們津津樂道的莫過於6月的高考。考的好的孩子家裡會擺宴設酒，親朋好友一起慶賀熱鬧，考的不好的家裡垂頭喪氣、灰頭土臉。或許是家長們望子成龍心切吧，逐漸地就成了傳統。而我在高考的哪一年很不幸跌落孫山。哪一年，放飛的6月，驕縱的7月，黑色的8月，難言的9月。俗話說沒有對比就沒有傷害，同村同班的同學一個個興高采烈，輕舞飛揚，而我只能每日在父母失望的眼神和哀怨的嘆息中卑怯度日，哪一年我覺得太難捱了，一呼一吸都感覺得到空氣的沉重。
或許那時候年紀還小，現在看來，人生的路千萬條，高考雖然重要但也不是唯一，雖然早就釋然了，但是，那年，那事，那一呼一吸間的沉重，至今都令我無法遺忘，這也算是對自己的一種鞭策吧。
要說永遠難忘的那一次，這個真的有，那就是退伍的那一天！那一天，我蒼白的文字無法描述，哪怕我行將就木的時候，我也依然記得那一天，68303整齊的營房，火熱的操場，迷人的隊列，眷戀的鋼槍......
漠北的故事
每個人都會經歷人生中最黑暗的時光，那段日子會讓人看不到未來又害怕追憶過去，它在每個人的生命中來臨的時間段各不相同，有人是出生悲慘，有人是童年不幸，有人是青年墮落，有人是中年受挫，它可能會遲到卻永遠不會缺席，因為它的到來一定會帶來成長，而所有的成長都是有意義的，不管好壞。
忘了在哪裡看到的，"我不需要取暖設備，被生活按在地上不停摩擦就夠我摩擦生熱了"。說的太對，真的，我的生活，就算再悲慘，悲慘得也是多種多樣。
對於悲慘這個詞，實在是太沉重了，以至於我想不起來那件事能令我永生難忘。但如果真的說我難忘的事情，那或許是已經看好的學校分數線同比上一年上漲了40分，以至於我一度落選，最後的選擇只是“無得選擇”。
生活就愛和我開玩笑，高考結束的那天我把所有複習資料送人，當時信誓旦旦地說不會復讀，大學專業也是父母的選擇，站在3b的大學門檻上，我一直都迷茫……
這將是悲慘人生中的一部分
從患得患失到空空蕩蕩那種落差感
耳旁迴盪難以忍受的嘲笑
心臟在輪番洗禮後負荷不堪
好似一切都在寫入最後一篇終章
也或許……
是新章節到來……疑問句結
我在說著你的故事
答：家破人亡😭
1、那個年代，家父因交大精英，被歹徒毆亡。
2、母親含辛茹苦把我們姐弟五人培養成：名醫、織造師、高級教師、高級藥劑師、公務員幹部！
綏格格
11月8日，遭受的我人生中的滅頂之災，失去了我最親的愛人，至今不能自拔！每天的回憶思念是煎熬，每天的淚水惆悵是吶喊，思想忽左忽右在你活著和死去的糾結中掙扎！用我們特有的方式祭奠你也許會稍稍有了和你的聯繫！我們太願意為你做了……可是你呀！回不到我們的生活裡了！這是何等的痛苦！真不知道後面沒有你的日子怎麼過，隨著你的離去、也會慢慢變老等到我老去到那邊你可還能認出找到我[流淚]不敢想了！只有淚水模糊撕心裂肺的痛！心裡的那個結越系越死成了我們的生命死結！太傷心難過，可惜你的年輕，想你的容顏，最優秀的你！我一生的摯愛！悄無聲息長眠不起……在我心裡永駐！[流淚]
文質彬彬138373203
2018年的六月十五是我一生中最悲慘的一天，我的唯一寶貝女兒的年輕生命定格在這一天，從此讓我的人生跌入萬丈深淵，永無天日可言，註定與痛苦悲傷終伴餘生！[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]
