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1、人窮莫娶美嬌娘，不信你問武大郎。有錢娶了也要防，不信你看王寶強。有錢有顏也夠嗆，不信你問賈乃亮。有錢有才也心煩，不信你看陳羽凡。
2、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!
3、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
4、有一次酒喝高了，回家時，不知道為啥鄰居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗.....第二天酒醒了，我妹說：大黑坐在臺階上，你為什麼過去和它並排坐著，還硬摟它脖子，要對著它耳朵說悄悄話？
4、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百五。” 老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家做主，誰敢借我那麼多。”
5、今天老婆突然問我:親愛的，你以後會喜歡上別的女孩嗎？當時就想逗她開心說:未來的事我也說不準，有可能會喜歡上一個女孩，那女孩會親切的稱你為媽媽。突然我臉上響起啪的一聲，便說:畜牲，你連咱兒媳婦都下的去手。
6、看相的說我本有帝王之相，可惜少了個痣。我說痔瘡算不算？ 看相的說，兄弟我可是認真的，你嚴肅點。
7、一二貨朋友問：“知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎？”我：“為什麼啊？”朋友：“因為這樣才有人給她讓座。”
8、老婆近視眼，經常認錯人，有時連我都認錯。剛才我來到她公司門口接她下班，看到有個男的，她錯認為是我，還跟那男的上了一輛小車，害得我在後面又喊又追，這不鏈子都蹬掉了。
9、前晚老公換衣服，看他背上有咬痕，我說雜回事呢？他說被朋友家狗咬了。我去~什麼狗能隔著衣服咬出那麼圓的痕跡~家和萬事興嘛，沒憑沒據也不能瞎鬧。昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口，晚上回家當他面換衣服…結果他抽了一宿的煙，楞是沒問我！
10、小區規定，每戶兩天派一個抵抗力強的人出去買菜。 一進超市我驚呆了！ 超市裡的人確實不少，但是除了收銀員，購物的人只有我一個女的，其餘的都是男人。 頓時我感到哪裡不對了，心裡有些堵。 回家我一定要找那個人問問，是他沒有抵抗力，還是他認為我的生命力太強悍了？
11、我非常負責任的告訴大家，明天早上起來趕緊去淘寶、京東搶購衛生紙囤起來，因為過兩天這幫搶著喝雙黃連的2B們會拉稀!!!
12、許多年後，假如有人問我，當年你為社會做過的貢獻是什麼？ 我會說：那一年我沒有亂跑，踏踏實實窩在家裡，拒絕了走親訪友上墳拜年和給壓歲錢、出份子錢……
去你DY的人間理想
1.第一次去相親時，老媽為了讓我這個女漢子看著淑女點，給我買了小細高跟鞋，真心很不習慣，看到男方還有他媽媽來了，我站起來打招呼，沒想到腳下一崴，雙膝跪地，疼的我大叫：“我的媽呀。”男方媽媽不好意思了：“這閨女真實在，成不成的就叫媽。”
2.以前為了買包辣條，要積攢很久的瓶子，攢夠一大包然後拿去垃圾站賣掉來換錢，回想起來好心酸。現在，我買包辣條一口吃三根，還不就饅頭，感覺自己已經是人生巔峰了。
3.吃飯吃到一半，老媽突然把碗一摔衝我吼道：“三十好幾的人了，還天天不務正業，你說你為這個家做過什麼貢獻！”我低頭不語，淚從臉上滑過，為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁邊輕輕唱著：“老人不圖兒女為家做多大貢獻嘛……”老媽一巴掌打在了老爸的臉上：“說誰老呢？”老爸當時那個委屈啊……
4.在回家路上，看到很多外賣小哥還在奔波送餐，突然感到人生很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？
5.一妹子考了事業單位工作，以前有人要給她介紹對象她都沒心思，說是還小呢，要多玩兩年。最近妹子新考了駕照，駕照到手後就張羅讓大家幫著物色男朋友，這前後巨大的反差使我困惑，忍不住問她為什麼原先不著急找現在又著急了？妹子回答說：我家離單位太近，有車都開不上，我想嫁遠點……
6.總有人在辦公室用我桌子上的筆，還不和我提前打招呼，說了很多次也沒用。直到今天，我把5支筆中的4支換成了自動褪色筆芯。現在他們終於知道要打聲招呼了。
7.在網上看了有很多人說熬夜的壞處，這些對我有很多改變，其中最大的改變就是從開開心心地熬夜變成了提心吊膽地熬夜。
許一點大家園
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”
回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……”
4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠……”
6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
最新影視搞笑視頻
剛知道的有一個，期中考試被安排在最後一排靠近中間過道的地方，兩個監考老師一個坐在講臺上，一個坐在後面的過道中，就是我的身邊，坐在我身邊的那個男老師，就拿出了一本小說來看，是小說太好笑了，老師看著看著就忍不住發笑，教授裡很安靜，老師極力控制著自己，笑到顫抖的身體，努力壓住自己的笑聲
；嘻嘻嘻嘻嘻嘻'，然後一個換氣笑出了一聲響亮的豬叫，
老年憨憨
吃了晚飯我和閨女在臥室，老公則穿過客廳去了樓上看養在那裡的小兔，忽然閨女對我說:“媽，你聽客廳裡是啥響的？”我側耳靜聽是咔嚓咔嚓的聲音，這不是我炸的麻片在客廳桌子上放著，孩子他爸從樓上下來在那嚼著吃嗎？我對閨女說:“那不是你爸在吃麻片嗎？”等了一會兒還是咔嚓咔嚓響，我出去一看原來是我家的貓在偷吃麻片呢！
粉色的夢想
1、“你知道嗎?當初我們學校有個北大的保送名額我沒去，一個是北京太遠了我不適應那邊的天氣，另一個原因保送的不是我。”
“你真可愛啊，頭上頂個豬腦袋呀~”
2、“你知道這世界上什麼是免費的的嗎?”
“時間?”
“是空氣!”
“那你是沒吃過薯片的吧?”
3、“你不是說要減肥的嗎?怎麼喝上奶茶了?”
“因為珍珠是美容的，牛奶是補鈣的，茶是養生的，所以珍珠奶茶美容補鈣又養生，不喝不是人~”
笑話大全爆笑簡短2020 你看到第幾個笑話段子忍不住了
4、“麻麻，我現在好窮啊，你懂得~”
“我不懂，我不認識你。”
“現在我每次拿快遞後，第一件事就是找裡面的好評紙條了~”
5、今天是情人節，趁著日子好我給大家官宣一下。我這兒確定對象就是李現了，李現那邊也確定了，對象不是我。
6、真搞不懂現在的人怎麼都崇洋媚外了，總覺得國產的東西不好用。我說一個一直覺得全世界最好用的東西，你們一定反駁不了——人民幣!
7、剛才看了一個心理測試，關於性格的，你們一般在家裡是叫爸爸還是爸還是爹，評論看看你是什麼性格。
魚樂經典圈
保證好笑，發到頭條已經將近400萬流量。千條評論。
阿板
今天和老公吃飯的時候 我說，我懷孕了 結果老公一激動立馬給他老爸打電話 說：爸，你要當孫子了
Z神通
女同事穿了件超短裙，俯下身拿東西的時候，同事小麗壞壞的說道：小美姐，走光了，是黑色的！女同事說道：誰說是黑色的，明明是白色的！[捂臉][捂臉]
cmsj888
一、德國！一個工業帝國，因為疫情，擅自扣押瑞典從中國購買的醫療物質。[捂臉][捂臉][捂臉]
二、英國！一個常任理事國，直接放棄疫情防控。[捂臉][捂臉][捂臉]
