糖小糖糖1
您好[祈禱][祈禱]：我是青青寶媽，很榮幸能回答您的問題，我們都是女人，也都是媳婦，能深深體會到您的心情。
1：從你的話語中，能感覺到你是一個特別善良的女人。都說日久見人心，我相信時間長了，你的婆婆看到你的好就會接受你。
2：在你婆婆對你還有偏見之前，你一定要不急不躁。同為女人，我們也站在婆婆的立場想一想。畢竟那是你深愛的男人的媽媽。如果我們的兒子娶媳婦的時候，我想我們也會說出自己的意見。畢竟老人他們的觀念和我們不一樣，所以我們給他們一些時間，讓他們來接納您的時間。
3：我知道這樣說可能有點委屈你。可是尊老愛幼是我們中華的美德，我覺得你的父母也希望你這樣尊老愛幼。如果你們的條件允許，可以選擇跟婆婆分開住，這樣距離產生美。
4：天下每個父母都是愛自己的孩子的。你現在最主要的就是做好你自己.處理好你和你老公的關係，讓你的婆婆讓外邊所有的人.讓你的姐姐都看到你跟你老公生活的幸福甜蜜，美好美滿
5：其實家務事有時候真的是很難說得清楚.家是講愛的地方，不是講理的地方。婆婆的性格強勢，你要看她是隻對你強勢，還是她一直就是這種性格。其實你也說過婆婆沒有壞心眼，就衝你這一句話，你們兩個人還是以後能夠相處的好的，只要你願意。[贊]
6：他如果只是說話表面上的強硬，心裡還是對你認可的，你就委屈自己一下，放低一下姿態。老人有時候是需要哄的。其實每個人都喜歡聽好聽的話語。
7：都說愛屋及烏，你既然那麼愛你的老公，就為了你的老公，在你婆婆面前就是說說話呀什麼呀，委婉一點，讓她那麼的一點點，讓你老公不要夾在你們之間為難。我知道，我這樣說你也許感覺對你不公平。可是你要清楚你自己想要什麼。
8：比如你當時那麼義無反顧的嫁給了你老公，你肯定是特別喜歡他，特別愛他，那我們既然愛一個人，不是說佔有他，而是讓他不要為自己為難。當你的婆婆看到你的老公跟你在一起，每天那麼開心，每天那麼神采飛揚，每天那麼笑得合不攏嘴，他自然而然就會對你的態度改變了。
9：自古以來都說厚德載物，我堅信你只要有一個好的心態，只要有一顆把婆婆當成是你自己媽媽的心態，你的日子會越來越好，你們的關係也會越來越好。
10：其實人生快樂很簡單.有時候一句我錯了，對不起，就能化解太多太多的不愉快[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
希望我的回答能給你帶來那麼一絲一毫的幫助。祝你生活愉快。[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]
用戶青青寶媽
很高興回答你的問題，我是一位丈夫，親自見證了老婆和我媽從劍拔弩張到現在的親如閨蜜！
我媽對媳婦的意見是從結婚前骨子裡就有的，用我媽的話說“你嫁到我家就是個天大的錯誤”！我媽是個很強勢的人，對我老婆一百個不滿意，我在家做家務，我媽會指著我說“真沒出息，娶老婆是讓幹嘛的”在她的觀念裡，君子遠庖廚，洗衣做飯都是女人乾的活！就這些雞毛蒜皮每三天一大吵，兩天一小吵，上午吵完下午吵更是常事，就是典型的三觀不合！
我覺得這樣長久下去，雞犬不寧！
我是這麼做的:
首先換取尊重，小恩小惠，我經常會以老婆的名義給你母親買一些她喜歡的東西，我媽從開始的不接受，到勉強接受，但嘴上還是很強硬的“別以為拿這些就能收買我”，到最後“別給我買東西了，讓她給自己買吧，她也沒幾件值錢東西”！
我老婆這邊也同樣如法炮製，老婆也說婆婆“刀子嘴豆腐心”！這樣從內心消除了敵視，算是成功了第一步！
第二給老婆加強學習，脫離農村媳婦觀念，讓她把主管意想從家庭生活中脫離出來，把家庭主導權交給婆婆！讓老婆有自己的事業，老婆忙的不亦樂乎，提高了她的交際圈子，讓她有了自己的世界。回頭看，她也認為和一個“老人家”喋喋不休有失體統，也會讓我這個中間人很難做！
第三，制定和諧的家庭生活計劃，每週父母和我們全家外出遊玩一天，晚上一起聚餐，主要以家庭聚會為主，我媽和婆婆一起置辦豐盛的晚餐，我和父親談話！全家人坐在一起真的很溫馨，家和萬事興，由此而來！
第四，在寶貝降臨到我們家之後，我老婆的地位明顯提高，我媽也自願承包所有雜務，樂此不疲，新生命的到來給家庭增添了萬分的快樂！
其實沒有解不開的結，都是性格使然，學會包容，學會理解，男人呢，要充分發揮潤滑劑作用，過好小家，協調好大家！
希望能夠幫助到你！
揚子記事
能看出來，你是一個善良、內秀的女孩。高中，我們學過，解決問題要抓主要矛盾。你所困惑的問題主要矛盾就是你的婆婆，只要你和婆婆處好了關係。你老公那邊的家人都能親近起來。婆婆是比較強勢的人，自然在家庭管理方面會有很強的能力。你要多讚美，多感恩她的付出。利用一些特殊的節日送些禮物，表達一下你們對她的關愛。她會很高興的，雖然她有女兒會送禮物，但是女兒和兒媳送的禮物感覺是不一樣的。她肯定會逢人就誇，慢慢的，他們都會接納你的。你應該高興，你老公和你性格相投，他是你堅強的後盾。婆媳關係處理好了，你們之間的關係會升級的。婆婆是長輩，她為子女的成長付出了心血，隨著年齡的增長，她會有失落，會有委屈。我們作為子女，更要關注她的心理和情緒。相信，你會處理好的。
燦爛人生只因有你
婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子
夢裡失落世界
理解你的苦惱，從你的描述中婆婆和姑姐性格強勢，瞧不起你的學歷和長相，和這種性格的人相處你要學會讚美她們，她們愛面子喜歡聽好話。還有提高自己的能力，變得比她們強，她們就不會小看你，因為她們這種性格喜歡與強者為舞。你很幸運的是老公愛你，要他在你婆婆面前多說你的好話。
經驗之談，因為我和你的情況差不多，現在我條件好了，老公家人對我另眼相看。
希望我的回答能幫助到你！
向陽7359
這樣的老生常談基本是可以歷久彌新的，怎樣處理婆媳關係就和我們人類歌頌愛情一樣久遠了。
有記載的婆媳關係處理得不好的最早記錄應該是焦仲卿與劉蘭芝的愛情悲劇吧，這件事情發生在我們國家的東漢時期，當時身為國家幹部的焦仲卿娶了一個農村戶口的妻子劉蘭芝，由於劉蘭芝沒有收入，焦仲卿又是一個股級幹部，不得已妻子劉蘭芝就在家裡繡十字繡補貼家用，劉蘭芝不是那麼利索的人幹活慢，引起了婆婆的不滿，幾次三番在焦仲卿的面前表示憤怒，劉蘭芝在這樣的情況下沒有及時的與婆婆溝通交流，是的矛盾越來越嚴重。最後導致了焦仲卿休妻的嚴重後果。被當時的人記錄下來，弄了一首孔雀東南飛來警示後人。
第二個婆媳關係不好的古代故事就是北宋時期的陸游與唐婉的愛情悲劇了，陸游與唐婉夫妻恩愛甜蜜，天天膩歪在一起，忽視了婆婆的存在，弄的婆婆十分生氣。逼迫陸游休了唐婉。害得陸游弄了一首釵頭鳳，讓後來的人唏噓不已。這兩個故事裡的一個共同特點都是婆婆與兒媳之間的關係處理得不好，也就是沒有及時的溝通，使得彼此矛盾越來越嚴重，最後弄得勢如水火，無法收拾，不得不以悲劇收場。
現代社會，講究平等，然而天平的重頭又到了兒媳這邊，目前的狀態似乎是強勢的一邊是兒媳，吃氣，受癟的又換成了婆婆。婆婆打電話報警訴說兒媳暴力的幾乎那個小區也有。弄的家庭，四方鄰居都是不安。怎麼處理呢，還是一個溝通，婆媳之間學會換位思考，多替對方著想。只有這樣才能有一種好的婆媳關係，一個好的家庭氛圍。
923老石油
我也是一個婆婆。我認為就算你婆婆曾經再不喜歡你，但你和她兒子不是已經結婚了麼，既然都成了一家人，那麼不管怎麼樣她都是你老公的媽媽，所以我建議你，平時對婆婆客客氣氣的，不卑不吭。該孝順的還孝順，時間久了婆婆自然看在眼裡樂在心裡，那麼你們的關係自然就會得到改善。
我曾經也不喜歡我的媳婦，但是坳不過兒子喜歡啊。沒辦法就試著去接受唄，現在相處得也還不錯，媳婦除了有點現在年輕人的通病懶，不愛收拾家務，其他大毛病沒有，是個單純缺心眼的孩子，有啥話也愛和我說，要是能勤快一些，就沒什麼遺憾了[害羞][害羞][害羞]。
其實人心都是相互的，放下成見，媳婦尊老婆婆愛幼，婆媳關係也可以是很好相處的，最後祝你和婆婆相處愉快。
下面是我和我的媳婦
巖上花上花
婆媳關係本質上就是情感爭奪的天然情敵關係。總會透著點或濃或淡的妒意、恨意和酸味。特別是當婆婆和兒子的關係變成了一種“錯位關係”。
我還記得新婚第一年的時候，我能夠很明顯的感受到婆婆的醋意，一度讓我陷入窘境，至今讓我不敢在有婆婆在場的時候，外出散步時不敢和老公牽手，在小轎車裡不敢坐同一排，否則有親親我我的嫌疑。在剛適應的那段時間，我難以接受，後來問了身邊的同事，發現原來大體上是一樣的。
老一輩的女人，日子過得很苦，從我瞭解到的，婆婆在年輕時候經歷的喪偶式婚姻，而今兒女長大了，有自己的家庭生活了。心理學家用“親子關係配偶化”描述了這樣的關係特點：將子女替代了配偶的位置，對子女懷有配偶的情感寄託和期待。
曾奇峰老師也提及過另一種分析，婆婆潛意識曾經並仍然部分地把兒子看成自己的“老公”，原因是對自己的老公不滿意，所以把媳婦看成了“情敵”怎麼看怎麼不順眼。比如離異、喪偶式家庭的母子關係。
還有另外一種“敵意”，是媳婦將對自己丈夫的不滿意投射給了婆婆。婆婆成了那個“背鍋的人”。有句話是，當你感覺對方（通常是女性）對你有敵意時，也許是因為你對對方懷有敵意而不自知。婆媳之間的很多火藥味也許就是來源於這種微妙的敵對互射。
自己也會思考，什麼才是好的婆媳關係？
聽過一種說法，“婆媳之間最好的關係就是沒有關係”。
這種“沒有關係”的關係其實是說的一種邊界感——親近的保持距離。當然，這種距離，不是物理距離，而是內心的距離，是一種內在的邊界。不粉飾太平，強拗親密，也不刻意逃離。
真正的獨立人格，你離我近還是遠，跟我無關。
可能你會說，婆媳之經永遠難念。
如果，換一種角度，不把它視為難唸的經呢？
畫個淡妝，先取悅自己，試試看。
火車它要開到哪裡
距離產生美同樣適用於婆媳關係。
叄叄倆倆七七八八
互相尊重，互不干涉
