豔子有聲

桃花迎著春天的陽光盛開

紅樸樸的粉臉掩不住笑容

我卻包裹著一層層厚厚的筍殼

象懼怕冰霜一樣躲避刺眼的陽光

面對五顏六色的世界

不知道如何適應

我自卑，我感到了內心的虛空

綠草迎著春天的和風起舞

用小手寫著對藍天的嚮往

我卻用酒精點燃內心的烈焰

把自己燒成了一塊沉甸甸的磚頭

把自己投向沼澤，我想喝水

吹幾個泡泡，讓你感覺不到我的驚恐

西水東流，我逆流西行

不是挑戰潮流，我很無奈

只有西天才有我要的真經

北風南下的時節，我逆風北上

不是不喜歡春天的溫暖

北方有我的白衣初戀

任驕陽揭開黑暗的面具

任行人投以嘲笑的目光

我的眼睛裡裝滿了經文

我的初戀溶化在我手中

我在黑暗的泥沼中伸出根鬚

我在融化的冰縫間冒出新芽

生死有多遠

這時候我感到自卑，出面怕見人，見了人怕和別人說話，即使說了一兩句話也隱約感覺人家在嘲笑我。其時的我慌慌不可終日，不知出路在那裡。經過一段時間的沉澱，我走出來了，是啊，現在的社會只要有雙勤勞的雙手和智慧的大腦，到那不是一片籃天？只有自己活出精彩才是給某些人一個響亮的回答:我行！

梅子145529338

你好！朋友，說到自卑，不知道怎麼面對，我可以告訴你一個真實的個人故事！看過你就會知道:

小時候，在我們那一代的年紀裡，我們家在村子裡家境是最落魄的，父母都是樸實的農民，那時我們住的是很老的木房子，一到下雨天到處漏水，用各種盆子包括水桶接水，只為不被雨水淋溼，很多玩得好的夥伴們他們的父母不讓孩子跟我玩，說是太寒霜了，不想讓孩子和我們接觸。有時去夥伴們家玩，也是受到冷嘲熱諷！在小小年紀年幼的心靈裡留下了灰色的陰影和不堪回首的自卑，每次都不敢面對別人，甚至都不敢面對自己，怎麼會這樣？無數次這樣問自己，想不清大人的世界怎麼那麼複雜？

這樣過著自卑一直到上學懂事了，每次別人一問你住在哪？心裡就會感到無地自容，想找個地洞鑽進去，每次等同學回家了，自己一個人才敢回家，生怕別人知道家境的簡陋和貧寒，其實是自卑不知道怎麼面對？

有一次放學，我以為同學都回去了，自己獨自一個人剛要往家走的時候，發現同學跟在後面，或許同學是好奇想知道我到底住在哪？當她知道我住在那木房子裡的時候，她驚訝地說了一句:哦！原來你住在這樣的地方，太可怕了！我要告訴其餘的同學，讓他們不要跟你玩！

從那以後同學都知道了，沒有一個人安慰你，同情你，幼小的心靈承受了沉重的打擊和痛苦，自卑感一直伴隨著自己不得安寧，像魔鬼一樣折磨著自己，都不敢抬頭面對身邊的一切，包括自己，怎麼如此不堪？

後來，我到了懵懂長大的年紀，再一次更加沉重的打擊和自卑折磨著我，那就是我的父親因為想要我們過上好日子，不想受別人冷眼，聽旁邊的人慫恿賭了一把輸了，欠了幾萬元的賭債，這個驚人的消息使貧困的家庭雪上加霜，像冬天裡凍壞了的白菜，全然沒有一絲生機的氣息！家裡天天有人來，天天有人來鬧，更有甚者，有人拿刀來，其實是為了來要錢還債。

我清楚的記得有一天早晨，父親去遠方親戚家幹活去了，有幾個人一夥帶刀來要錢，由於家裡實在沒有那麼多，那些人動恕了，用刀把我母親捅了一下，幸好那刀是生鏽的，只是從我母親身邊擦過！村裡旁邊的人都是看著笑話，就像是看放映的電影，那時的我自卑的看著，流著眼淚，心裡痛得想死，也許活著都沒什麼意義了？眼睜睜的看著母親，卻束手無力！

最後還是要感謝母親大人的偉大，為了幫父親還欠下的賭債，起早貪黑比以前更加勞苦，一天工作不停，基本沒怎麼休息，父親也痛改前非，知道後悔當初的不應該，更加努力，馬不停歇的工作著，終於經過努力還清了債務！

再後來父母親做起了生意，天天的忙碌家境越來越好！

我永遠記得發生那件事時母親說過的一翻話:即使我們在怎麼落魄，母親一直都在你們身邊愛你們，不管在怎麼被別人瞧不起，自己要瞧得起自己，加油努力，日子會越來越好的！

從那以後，我不再自卑，不再不敢面對，感恩我的母親，也感恩我的父親，更加要感恩生活中的所有磨難和打擊，那是成長的添加劑會使人越來越勇敢，會使人越來越堅強，會使人越來越自信！

朋友，相信自己！肯定自己！不要自卑，勇敢面對！加油！明天會更好！“走自己的路，讓別人去說吧！”

情感之心靈翼

在生活中，由於各種各樣的原因，讓有的人總覺得處處不如別人，繼而使自己的心情常常低落，使自己變得自卑起來。

有的人皮膚黝黑，和皮膚白嫩的人在一起，渾身不自在；

有的人衣著樸素，和穿著光鮮的人在一起，覺得低人一等；

有的人學歷低，和高學歷的人一塊共事，畏首畏尾，沒有主見；

有的人身患殘疾，在眾目睽睽下滿腹酸楚。

有自卑感的人，在生活和工作上處處“察言觀色”，不敢越雷池一步，長此以往，自己的人生之路“步履維艱”。

其實，大家都明白這樣一個道理：尺有所短，寸有所長。每個人都有自己的短板，有自己所擅長的一面。有些人之所以自卑，很大程度上沒有看到自己光輝的閃光點，只在意自己的弱點和短處。

我的朋友彭先生初中畢業，形象也不是那麼的“可人”，走上社會後逐漸滋生了自卑感，很長時間以來在人才市場兜兜轉轉。偶爾找到一份工作，也由於受到別人的冷落而一氣之下辭職不幹。

或許是從中受到的打擊太多，反而激起了彭先生的“鬥志”。幾年前，他辭職後上省城一家培訓學校學習磨具技術。由於潛心學習，刻苦努力，學到的磨具技術讓授課老師都禁不住豎起大拇指。最終，是學校的推薦下，彭先生進了廣州一家企業做技術工人。一年後，因為他精湛的磨具技術給公司帶來了可觀的經濟效益，很快被提拔為技術主管，年薪達到了數十萬元。

如今，彭先生早已沒有了自卑感，取而代之的是一種自信，渾身散發出一抹激情。

彭先生常常說，一個人如果有缺陷而不想法去改變，帶給自己的只有自卑和對前途的無助。而如果把缺陷當成一種激勵，自己擁有的一定是內心的強大！

大陶視界

乾貨提示！

學會之後，無論哪方面的自卑都會消除！

樓主這個問題，我之前也遇到過

不過學了心理學之後，就解決了

我綜合分析一下原因

還有訓練方法都教給你。

一.自尊概述

自尊對人的重要性不言而喻。它影響著一個人的生活質量和幸福指數。那什麼能決定我們的自尊呢？

作者說，自尊和環境是間接關係，而時刻影響自尊的因素是：你的想法。

記得有部電視劇的女主，在她落魄時，有人問：“你憑什麼硬氣？”

她說，硬氣不是靠環境，而是靠心態。

心態決定想法。當一個人無法改變外部環境的弱勢時，他的想法將決定自尊的強弱。自尊提高了，生存環境才能得以改善。

二、病態的自我批評

每個人幾乎都會自我批評，但自尊不足的人往往對自己更惡毒而病態。這種病態批評矇蔽了人正常、理性的反思。他們放大自己的缺點，擊碎良好的自我感覺，否定自我價值，從而陷入自尊不足的惡循環。

1.自我批評的根源

為什麼會形成病態的自我批評？作者說，自我批評和不良自我感覺有直接關係。而決定人早期不良自我感覺的因素有五個。

①家長將品位、個人需求等與道德掛鉤的程度。比如孩子喜歡某種髮型被指為不良少年，成績不好被認為低分可恥。把個人品位和未完成的任務批為道德問題，會導致孩子自尊不足。

②家長混淆行為和實質的程度。如果孩子在街上亂竄，家長提出危險警告，他們的自尊不會受打擊。但如果直接評價為“壞孩子”，不僅是指責行為，也是人格攻擊。這讓孩子無法區分行為和本質，認為自己和自己的行為一樣差勁。家長若能仔細區分不當行為和本質的好壞，培養出的孩子會有較好的自我感覺。他們對自己的批評也會更加溫柔。

③家長禁止手勢的頻率。孩子因為某些行為挨批受罰，這類懲罰性事件就叫“禁止手勢”。禁止手勢的頻率將對孩子的自我價值感產生重大影響。比如“壞孩子”的批評反覆提及，就會被孩子內化。他們會真的認為自己的確不好。

④禁止手勢的一致性。當孩子做同一行為時，你的反應有時大發雷霆，有時置若罔聞，有時可以，有時不行。這樣前後不一致的反饋，會讓孩子不知所措，產生莫名的負罪感。

⑤禁止手勢源於家長情緒化的頻率。家長在憤怒或心情低落時，對孩子的批評威力巨大。他們把糟糕的情緒發洩在孩子身上，讓孩子產生自我否定和恐懼。即使長大後，那種自責情緒仍會影響和傷害他們。

2.解除批評者的武力

病態的自我批評每經歷一次，都會進一步損傷自我價值感。消除它的負面影響，包括三個步驟。

①揭穿其真實目的。自我批評的聲音，就像有一個批評者在批評自己。要想制服批評者，首先要揭穿他的真面目，分辨和暴露他真正的企圖。每當意識到他出現時，洞察他的目的。比如“你痛斥我，是想讓我懊惱”、“你拿我和別人對比，是為了贏並沾沾自喜”。

②頂嘴。向批評者頂嘴，讓他閉嘴。可以運用兩種方式。

詢問代價。當批評者出現時，想想你因他的攻擊付出的代價。比如“他讓我總認為自己不受歡迎”、“他使我焦慮，總是活在不安中”。

肯定價值。學會肯定自己，用積極的自我價值意識取代批評者的聲音。相信人的存在就是生命價值。每一個為生存而努力的人，都有相同的價值，它無關成就。正如作者所說，我們應該為充實生活努力，而非拼命證實自己。

③讓其失去用武之地。作者說，解除批評者武力的最佳方式是讓其失去用武之地。之所以有人深陷自我批評的泥淖，是因為它能滿足人的一些需求。只是這種滿足猶如飲鴆止渴。止渴只是暫時，而負面影響則是長期的。我們可以通過更健康、更有建設性的方式滿足需求，而非通過自我批評。下面列出三種方式:

感覺良好的需求。老方法是通過和別人的對比，批評督促自己達到高標準，進而獲得短暫的良好自我感覺。但我們更應該學會更客觀、準確地看待自己，並且真正接納自己。

端正行為的需求。老方法是靠批評者監督自己循規蹈矩，更健康的方法是：重新審視這些“準則”的清單和個人標準，判斷哪些真正適合自己。

有所成就的需求。老方法是靠批評者鞭策自己向前。而健康的方法是：首先要摒棄“做了什麼，就有什麼價值”的觀念；其次是學會評估自己的目標，然後確定目標，付諸行動，一步步實現。

上述滿足需求的健康做法，其具體的方法將在下面的內容中闡述。

三、準確的自我評價

自尊不足的人往往用一面扭曲的鏡子觀照自己。他們放大自身的缺點，縮小優點，最終產生強烈的自卑感。

準確地評價自己，形成正確的自我評價，我們需要寫一張自我認知詳細列表。具體步驟如下：

①列出你對自己的看法，包括外表、個性、人際關係、處事能力、學習或工作表現等。

②在你認為是缺點的項目前標“-”，優勢前標“+”。

③把“-”的部分和“+”的部分，分為兩列羅列出來。

④開始修改羅列出的缺點，要遵循四個原則。

不要使用貶義詞。比如“齙牙”改為“前突的上前牙”、“打電話時笨嘴拙舌”改為“看不到對方的表情，感到心慌，有點緊張”。

使用正確語言。用事實說話，不要誇張。比如“大粗腿”改為實際尺寸、“桌上亂七八糟”改為“有三支筆、兩本書沒收拾”。

使用具體而非籠統的語言。刪除“每次”“總是”“從不”這樣的詞，把它們改為具體的情況。比如“丟三落四”改為“偶爾找不到鑰匙”。

找出例外情況或相應優點。比如被批評“不堅持己見”，但優點是“願意聽取別人的意見”。

⑤修改後的缺點將和羅列的優點形成全新的自我描述。我們可以通過每天閱讀它學會更寬容、更正確地認識自己。

此外，要學會讚美自己的優點。它有三種方法。

日常肯定。把幾句優點綜合成一個肯定句，每天時不時地重複它。比如“我熱情、友好、隨和。”

提醒標識。把優點寫成卡片，把它貼在生活中的各個角落，比如門上、冰箱、衣櫃，或者放在包裡、辦公室抽屜。讓自己時時看到它們，強化優點。

主動整合。把優點從文字轉換為場景回憶。每天選幾個優點，回想證明這些優點的例子，讓自己記起和相信這些優點確實為自己所有。

四、認知扭曲

認知扭曲是病態自我批評者的工具，它以扭曲的思維方式解讀現實，打擊人的自尊。

1.常見的9種認知扭曲

生活中常見的認知扭曲有9種。

①過度總結。根據單一事件總結出普遍規律。比如，一次成績不好就認為自己笨。

②貼統一標籤。不自覺地使用誣衊性的標籤描述自己，而不是準確地描述。比如“我一事無成”、“我呆頭呆腦”。

③過濾。選擇性地只關注負面，忽視正面。

④二元對立的思維。把事物進行絕對化分類，非黑即白，對自己的判斷也是非此即彼。比如，覺得自己不是好人就是壞人，不是成功就是失敗。

⑤自責。為所有的事自責，不管是不是自己的錯。

⑥以自我為中心。認為別人說的話、做的事都與己有關，同時喜歡和人對比。比如，朋友說無聊，你覺得他是抱怨你沉悶。

⑦讀心。沒有任何依據就揣測他人的心思。

⑧控制錯覺。要麼覺得自己無所不能，要對所有人和事負責，要麼倍感無力。比如，一個人覺得自己得為母親的健康負責，為孩子的成績負責。當無力控制時，又認為自己軟弱無能。

⑨感情用事。受控於多變的情緒，認為事情和感覺到的一樣。

2.對抗扭曲

對抗認知扭曲，要時刻對自己的想法保持警覺，同時堅持分析想法以識別扭曲思維。可以運用三欄式方法征服認知扭曲。

在一張紙上分出三欄。

第一欄：自我陳述。寫下自我批評者針對當下的情況說的話。比如“我總是笨嘴拙舌。”

第二欄：扭曲想法。識別自我陳述是哪一種扭曲。比如“我總是笨嘴拙舌。”屬於過度總結。

第三欄：反駁語句。寫出對每一個自我陳述的反駁語句。比如針對“我總是笨嘴拙舌。”可以反駁：“胡說！我也有口齒伶俐的時候。”

五、健康價值觀和病態價值觀

價值觀是人用來判斷事物的準則。每個人都有自己的價值觀，因此對同一件事有不同的反應。但它有健康和不健康之分。

1.價值觀讓人產生“應該”的價值準則

價值觀讓人產生“應該”的價值準則。其中包括病態的“應該”。比如，“我應該瞭解一切”、“我應該內心強大，永不受傷”。這些“應該”會以兩種方式攻擊自尊。

①你的“應該”和價值準則可能不適合你。比如，“不顧一切奮進”的準則讓你的父親白手起家，但它可能讓你的生活失衡。因為每個人的情況不同。

②對行為和品位進行道德判斷和指責。作者說，這個過程從童年就開始了。比如父母說不聽話是壞孩子，弄髒衣服是沒責任心，甚至將喜歡的髮型都與道德掛鉤。這些強加的“應該”讓孩子認為：要麼遵循父母制定的行為規範，要麼做一個一無是處的壞孩子。

如何擺脫“應該”的束縛？

當意識到某個“應該”正損耗你的自尊時，必須將它剔除。在“應該”向你發起攻擊時，可以嘗試準備“口頭禪”的方法回擊它。比如，這個“應該”是：你應該時刻穿得端莊。口頭禪可以設定為：我知道應該注重穿著，但休閒時，我更喜歡Ｔ恤，讓人更舒服。

反覆使用你設定的口頭禪，直到自我批評者徹底閉嘴，默默離開。

2.健康價值觀的四個判斷標準

判斷價值觀、自己的“應該”是否健康，可參考四個原則。

①靈活可變。病態的準則一成不變，僵化死板，而靈活的準則允許特殊情況特殊對待。

②內化於心，而非從外界攝入。你的準則應該是經過自己認真思索、真心接納的。它不是生搬硬套自他人的價值準則。

③符合實際。它意味著你的價值準則是經過分析後得出的結論。切合實際的準則會促進積極結果的產生。比如，“婚姻應該天長地久”的準則不符合實際。因為它不以結果為依據，而是死守“長久”。這“長久”也許是一段比離婚還痛苦的婚姻。

④提高生活質量。健康的價值準則不會令你畏首畏尾，不會讓你不斷自我犧牲直至筋疲力盡。它會給你追尋情感、智力、消遣等需求的靈活性。它會提高你的生活質量，而不是束縛你。

六、回應他人的批評

對自尊不足的人而言，他人的批評讓你沮喪，喚醒你內心病態的自我批評，從而進一步侵蝕自尊。另外，他人的批評是根據他人的經驗和主觀作出的評價。因此，我們需要學會對這些批評作出有效的回應。

1.三種回應批評的無效方式

要想有效地回應批評，先要知道什麼是無效的回應方式。它包括以下三種：

①咄咄逼人型。這是指對批評進行反擊。比如，有人調侃你的體重，你用他的血壓反攻。有人說：“你這個做得不漂亮。”你回應：“你也好不到哪裡去。”

②被動承受型。它是指一遇到批評就表示認同、道歉或投降。比如，妻子抱怨丈夫太胖，他馬上迎合承認自己快成豬了。

③被動承受-咄咄逼人複合型。這是上述兩種回應方式的綜合方式。在被批評的當下，當事人被動道歉或答應改正。但之後卻沒有改變，或是進行其他的攻擊行為。

2.三種回應批評的有效方式

瞭解了回應批評的無效方式，我們要學會有效的回應方式。它包括以下三種：

①承認。當批評的內容準確無誤時，只需認同批評者的觀點即可。比如回應，“是的，你說得對。”這能馬上終止對方的批評。

②含糊。這個方法適用於回應非建設性和不準確的批評。它是對批評者表示象徵性的同意，包括三種技巧。

部分同意。只同意批評的部分內容。比如被批評：“你太不靠譜了，竟然忘記了接孩子！”可以回應：“上週孩子體育課結束時，我的確忘了接他們。”

同意可能性。這意味著在同意批評時會說：“你可能是對的”。

同意原則。承認批評者的邏輯，使用“如果……那麼……”的模式。比如被批評：“你的方法錯了。這樣會讓事情越來越糟。”可以回應：“是的，如果方法不對，事情會越來越糟。”

③探究。無法確定對方批評的真實目的時，可以通過提問探究他的意圖。探究的關鍵詞包括“具體來講”“比如”“究竟”等。比如提問：“我不是很明白，是否可以具體一點或者舉個例子？”

七、設定目標和計劃

作者說，強大的自尊取決於兩件事。一，學會正確地看待自己；二，實踐的能力，認清自己的所需，然後用行動去創造自己的生活。這一節將幫助你找到目標，設定行動計劃。

①你想要什麼。制定目標的第一步是探尋自己的內心所需，然後把它們羅列出來。比如，人際方面是多些時間和家人相處；物質方面是購房；心理成長方面是控制情緒，鍛鍊毅力。

根據列出的清單，問自己以下四個問題，列出相應的答案。

什麼讓你不滿意或不順心？

你渴望什麼？

你的夢想是什麼？

你的小確幸是什麼？

②選擇奮鬥目標。根據上述四個問題的答案清單，對它們進行篩選和評估。

首先從中分別篩選出四個長期目標、中期目標和即期目標。然後對這12個目標進行評估。評估方法如下：

用1~10為你對目標的渴望程度進行評級。1表示對它沒興趣，10表示願意全情投入。

用1~5對每個目標的潛在成本進行評級。成本包括時間、努力、金錢或壓力。1表示成本最低，5表示最高。

用1~5為每個目標的阻礙因素進行評級。比如需要特殊培訓、心理恐慌、他人的反對。1表示阻力最小，５表示障礙重重。

最後，總體評級＝渴望程度的評級－（成本評級+阻礙評級）。如果總體評級為負數，則意味著目標很難實現；如果是正數，數字越大，目標實現的概率越高。

作者說，無論何時，都應該為至少一個長期、中期和即期目標同時奮鬥。

③把目標具體化。評估完成後，在長期、中期和即期目標中各圈出一個，開始著手行動。行動前，要明確目標內容、時間、地點和任務，同時細化目標的實現步驟，按步驟一步步完成。

此外，完成目標時可能會遇到六種阻礙，我們需要警惕並規避它們。

不周全的計劃。沒把大目標細化、具體到每一步。

不充足的知識。缺乏展開行動的必要信息，就像隨便跳上一輛地鐵，卻指望它能到達你要的地點。

不恰當的時間管理。這會招致滿盤皆輸的結果。所以在制定理性目標，細化到每一步的同時，要合理地分配時間，清楚當下該做什麼。

不現實的目標。如同井中撈月，設定不切實際的目標，註定會失敗。

對失敗的恐懼。自信不足的人，對失敗的恐懼將成為他們實現目標的攔路虎。

對成功的恐懼。害怕成功後將迎來更大的失敗。他們的座右銘是“爬得越高，摔得越慘”。

結 語

自尊決定了一個人如何看待自己，以及他與這個世界的相處方式。

自尊不足的人，很難自信，也很難通透地對待人生。反之，恰到好處的自尊，讓我們擁有健康、積極的人生。而首先，我們得有勇氣改變，行動起來。

我是老哈，如果有什麼心理問題可以關注我哦！

老哈帶你聊心理

如果在與某人的互動中產生了自卑心理，在這個自卑反應產生的當下，我們其實會立刻產生排拒心理，不太願意掉轉頭來去體會它。有誰喜歡去體會自己是自卑的呢？

有一些人，當她感覺不舒服，或者自卑的時候，她可能會拿起電話跟她的閨蜜傾訴，由此“脫離”與自卑感的共處。我們靜下心來逐漸找到這些內在匱乏感的源頭在哪裡。如果自己去深挖感覺到痛苦可以找心理諮詢師一起探索這個源頭。它們可能來自童年，或是過去一些相似的經歷和習性，等等。洞穿這些潛意識底端深層的匱乏是什麼。

通過不揀擇、無懼而全觀的自我覺察，我們才能洞穿這些潛意識底端深層的匱乏，找回我們自由自在的人生。

ArtEileen

其實我想說關於自卑其實每個人或多或少都有那麼一點。關於容貌，高矮胖瘦，關於工作收入亦或者身份地位。自卑可能是你比不過別人一閃而過的念頭，也可能總是伴你左右。自卑其實是很影響我們向前發展的，沒有足夠的自信，怎麼能發揮自己的全部實力呢？

自卑的人總是很孤立，悲觀，拘謹，總是有擔心不完的事，活的很不開心。消極的思維模式讓我們沒了信心，做事擔驚受怕，生怕出錯，做事不能高效率完成，失去了進階的先機，所以我們必須一點點改變。

自卑說白了就是我們對自己的不自信，不認可，不能正確的認識自己。既然你知道了自己的自卑心理，那就要大膽，意志堅定的去改變。

第一多於人相處，多交流。堅持大膽每天和別人多交流，但不要太多，循序漸進，會幽默更好，逗笑別人時，你也會有些許成就感，有益於提高自信。時間長了，你便習以為常放鬆下來了，與人交流也不會太拘謹。

第二遇事不慌，不退縮。別人行的，我未必不可以，努力過才知道。一旦成功你也會極大的提高做事的信心，以後才能做好更困難的事，有更大的成就。當然失敗更不能氣餒，妥協，要學會多問，多學。

第三學會自我鼓勵，不敏感多疑。空閒時可以多看看這類書籍，開闊視野，提高思想境界。學會自我暗示，多鼓勵自己。心理不要太敏感，總是認為別人在批評自己，增強自己的心理承受能力。

一起談情

自卑確實讓人很難受，我相信每個人或多或少都有過自卑的時候。我記得自己小時候有段時間就特別自卑，後來怎麼克服的，我也不記得了。

在我看來，你要解決自卑這個問題，可以嘗試以下幾點：

首先，不要去抗拒，抗拒自卑反而會給自己造成更大困擾。接納自己有自卑存在，其實就是改變的開始。

其次，嘗試慢慢突破，一次只前進一點點，比如不敢面對別人，下次就故意去面對，上次面對10秒就受不了，下次試試20秒，然後30、40......一路增加，很快就會產生免疫。

第三，要意識到其實自卑是一種動力，很多人的成功底層就是因為自卑，比如劉強東，甚至整個中國這個民族，之所以這幾十年高速發展，也是因為窮怕了，自卑反而成了非常強的動力。

我之前寫過一篇文章《學會駕馭自卑感產生的強大驅動力》，你可以關注我的頭條號去看看，裡面也推薦了書籍，如果可以，最好買來讀讀，相信對你一定會有幫助。

一味心齋

俞敏洪說：我整整自卑了10年，自卑比狂妄更糟糕。

消除自卑感有的是辦法，大多數人是自己躺在自卑的標籤裡，將不合理的行為合理化

網上有的是改善自卑的方法，周邊人也都樂意給你建議；但是為什麼有好多人走不出這個怪圈呢？

很多人是自己給自己貼的標籤。活在這個標籤下，自己就會有許多理由，就會讓許多不合理的舉止變得合理化。其實真正想消除自卑，並不是找不到方法，而是自己缺乏勇氣去付諸行動。如果這個問題不解決，就相當於給自己的自卑找了個合理的藉口，然後一邊深深自卑，一邊自我憐惜。

消除自卑深層次的辦法，首先是清理潛意識中的評價；甩掉包袱輕裝前行

從小被嚴格要求的人，容易形成自卑心理。當他們是小孩的時候，得到許多不滿的評價，於是這個聲音就深刻地停留在潛意識當中。長大之後，無論他怎麼努力，這個聲音一直縈繞在耳邊，稍有不如意這個聲音就會自動冒出來，一遍一遍批評自己。

長大之後，我們需要定期清理這些負面評價。讓自己不再活在他人的評價當中，才能真正地釋放自己，擺脫負能量。

從自卑到自信，首先需要跨越心理舒適區這道鴻溝，積累成就感

越是自卑，越是不敢嘗試；越少嘗試，就越窩囊。於是這就形成了一種惡性循環，讓自己整天縮在殼子裡，畫地為牢。

去做一件自己沒做過的事情，無論做得怎樣，只要去做了，就給自己一些獎勵。這樣能夠讓大腦一直保持在稍許壓力的狀態，同時通過自我獎勵調動大腦的內在獎勵系統。這樣堅持一段時間，這個自我激勵的閉環形成之後，就能一點一點走出自己的殼子裡。

有句老話，叫做“可憐之人必有可恨之處”。如果一直給自己貼著“可憐”這個標籤，就相當於允許自己身上有很多不好的行為方式。所謂的“窮人思維”也就是這個道理，所以若想改善自卑，意識方面是最根本的。只有過了自己內心這一關，才能逃離內心的牢籠。

我是悠悠，一名骨灰級的人才管理顧問，一個愛貓咪的職場引路人；歡迎關注我。

悠悠我思思思

首先要認清自己為何自卑，自卑的原因，自卑一般分三種情況：

一、內心深處缺愛和肯定：小時候身邊總是有一個不信任她、不誇讚她、或不足夠愛她的父母或權威。

因為從小養育自己的父母、權威給過自己致命的打擊或否定，這會給人們留下深深的心理陰影，即便日後已經獲取很大的成功，只要這個內心的陰影沒有消散，就總會有自卑的感覺。

中國很多家庭都是這樣，父母拿不存在的“別人家孩子”，來貶低和過度要求自己家孩子，這也是中國的大部分人都不夠自信的原因之一。

國內的教育底層基色就是：謙遜和貶低自己。好像驕傲和自信是多麼見不得人的事兒。

“考了90分也別驕傲，隔壁家誰誰誰比你優秀多了！”

“哎呀，你家孩子這次考試第一名，真厲害！”“哪裡哪裡，一般般，瞎貓碰到死耗子才考這麼好的。”

還有可能從小沒有受過足夠的愛，也會自卑。比如我的一個好朋友已經是南京大學的博士了，依然覺得自己非常一般非常普通，從未覺得自己有多優秀，就是因為她的父母從小重男輕女，以至於總是覺得自己不夠優秀，不值得被愛，沒什麼值得自信的。

二、喜歡橫向跟他人相比：處處跟他人的優秀相比，期待自己是永遠完美、永遠是世界的中心。

比如北大的學生，他們考入北大之前，本是各自領域，各自省份的佼佼者，都是自信滿滿的。考入北大之後，身邊相比較對象突然變了，大家全是佼佼者，自然內心會產生很大的心理落差，發現自己其實很普通，很不優秀。

這個時候就是比較目標發生了變化而產生的自卑感，世界60多億人口，你偏偏要跟最優秀的人群相比，還想要自己是優秀人群中的最優秀，這種不可能實現的要求，也會讓自己陷入自卑感中。

三、縱向給自己要求過高：給自己設置過多、多高的目標，然後達到不了，陷入自卑感中。

比如很多人期望自己能寫作，會朗誦，口才好會銷售，相貌好人人愛……

然後因為目標過多，也不知如何努力，最終陷入深深的自我否定中，覺得自己幹啥啥不行，差勁第一名。

根據這三種情況，看自己是屬於那種情況的自卑。

如果是第一種，內心缺乏關注和肯定。

這種情況的自卑，根植內心深處，來源原生家庭，最難祛除。你可以跟自己的內心深度對話，或者跟當年的權威對話，要求重新給自己一個公正評價。這幾種方法如果自己難以執行的話，最好的建議是找心理諮詢師，獲得內心的療愈和力量，逐漸祛除內心不相信自我的陰影感。

如果是第二種，身邊有一堆優秀的人，相比而言，自己暗淡遜色，日日相處下來，愈發自卑。

這種情況下，你首先需要正視這個現實，每個人都不可能永遠是世界的中心。其次你應該轉換思維，慶幸自己身邊有一群這麼優秀的人，有這麼多優秀的資源可以學習和利用。

比如我，從小家是農村，後來經過努力考上大學，來到北京，進入大企業，身邊有各種名牌大學的同事，也有家庭從小環境優渥的同事，相比而言，我真的是要見識沒見識，要氣質沒氣質，要能力沒能力，要身材沒身材。

這個時候我怎麼辦？一味的自卑難受，只會讓自己顯得更卑微，這個時候我與其封閉自我，讓自己生活愈發難過，讓自己日益消沉難受，讓自己最終被優秀的人淘汰出局。

不如換一種思維，想一下，你現在感到特別自卑，是因為你到了更好的環境，見到了更好的人。這個時候：

一，你要為自己的人生的成長進步感到高興；

二，應該慶幸身邊有這麼多優秀的人，你可以再次提升自己，有諸多的學習資源；

三，你也可以悄悄學會利用這些資源，掌握優秀的人脈。要知道幹大事，並不需要自己多優秀，重要的是一群優秀的人和你一同做事。

換個思維，跟自己的過去比，為自己的進步感到高興；學會跟優秀的人合作，而不是要與優秀的人為敵，讓他們成為自己可以利用資源。

換一種思維，換一種態度，你的人生會有柳暗花明又一村的感覺。

不要總想著不知道怎麼面對別人，每個人都在世界上忙著成長，忙著進步，忙著過上更好的生活。沒人有那麼多力氣關注你，特別是當你不優秀的時候，這個時候，你只管悄悄努力，做好自己想做的事情就好啦。

如果是第三種，給自己設置了諸多不合理的目標。

那麼就要明白，也是必須正視的一個現實是：人生短暫，時間有限，精力有限。你必須承認在短暫的生命裡，自己不可能樣樣全優；

與其自卑與焦慮，惶惶度日，最終什麼都沒幹好；

不如先給自己的人生做減法，找出一件自己最想做的事，然後定下心來，接下來的時光裡集中精力做好這件事；

關鍵字: 心理 春天 自卑