徒弟向我抱怨，她與領導爭吵了一下午，現已抓狂、煩躁不寧、情緒臨爆。
哦。我回應道。我真覺得他們閒得無聊。我心底暗自猜測，一邊是一個姑娘家家對工作這麼執著，情緒化重到壓抑，一不小心闖進了死衚衕。一邊是男性領導，有什麼事情一定要說服你的下屬呢？真是閒的蛋疼。
我這樣想，但“好為人師”的習慣使得我不會把心裡想法說出來。於是，繼續問道：你們都“聊”些什麼內容？我用“聊”而不是用“吵架”，是嘗在進行糾正她的情緒，我認為這是一種暗示方法。
果然，她開始順著話說了下去：“師父，我們聊了一項工作應該怎麼做。他對我指手畫腳，我覺得他根本不懂業務，憑什麼對我指手畫腳？我講他聽，他也不聽，還是堅持他自己的想法。”
“師父，工作真的太難了。”
“哦”，我停頓了下。“這麼說，你們也沒有交流出一個結果，對不對？”。這一次我用“交流”來定義他們雙方整個下午的行為。
“是的”。她繼續說，“我和他都希望說服對方，但是好像都沒有成功。”
“這麼說，你們努力沒有成效，等於浪費了一下午時間。是不是？”我繼續說。
“是的”。
”你知道嗎？你情緒激動，是你認為他憑什麼對你指手畫腳，而不是工作本身”。
其實，我這句話非常戳心。不過她好像聽明白了。
爭執有效嗎？
在我看來，爭執的雙方都是挺傻的。可每天都會見到這樣的“傻子”，發生這樣的傻子行為，他們爭得面紅耳赤，你來我往，企圖用言語說服對方，企圖用權力壓倒對方，心裡吶喊，我一定要贏，我不能輸，我要戰勝對方。
大部分都是不了了之，沒有結果，甚至有的人爭執到最後，不知道在爭執什麼。
也有部分一方屈服，但最終仍覺得對方是錯誤的。
情緒就像乾柴一樣，一點就著，心情被折騰異常糟糕，對於他們，沒有勝者，又是倒黴的一天。
那麼，為什麼我的情緒總被他人左右？
一個最主要的原因是“憑什麼心態”或叫做“應該心態”。顧名思義，我們對身邊發生的事情，對身邊的人，第一時間喜歡用“憑什麼”或“應該”去評判。
我這麼努力，他憑什麼不給我優秀，反而給XXX優秀。
我是你的下屬，你的待遇那麼好，憑什麼不遷就我？
我是女孩子，男人們不應該讓讓我，憑什麼讓我主動聯繫他呢？
我是這方面的專家，他並不懂業務，憑什麼對我指手畫腳？
我是領導，我的下屬應該對我尊重，但是沒有這樣子，憑什麼？
這個事情你應該聽我的，但是你沒有聽我的，所以我很惱火。
我為孩子付出了那麼多，他就應該回報我。
我受夠了，我用盡心思愛著他，他憑什麼不愛我？
憑什麼因為我工作出色就用更多的工作來懲罰我？我不應該受到這種待遇！
這不公平，憑什麼用這樣的標準而不採用我的建議呢？我的建議應該是最好的。
控制情緒
心理學大師埃利斯先生在《我的情緒為何總被他人左右》對以上情緒給出了答案，這是一種“情緒及行為過激的，非理性思考方式”，正是這樣的情緒控制我們的大腦，控制我們的生活，控制我們的職場，讓我們與身邊人關係變得糟糕，讓自己的情緒一塌糊塗，一切都於事無補。
現實中是這樣的，徒弟回家，心情不爽，看到兒子不聽話，心情更加糟糕，不問青紅皂白把孩子批評一頓，她認為自己工作受苦，都是為了孩子，孩子不爭氣，憑什麼這些事情都落到自己的頭上。
又是憑什麼心態或應該心態。
這也許是我們生活的常態。正是這些毫無起眼的想法，在毒害我們的心態，讓我們的生活沾滿了灰色。到底怎麼辦？
我們可以從與別人溝通開始，改變自己的“憑什麼心態”，即把“憑什麼”“應該”等字眼從你的腦海中給幹掉或替換掉。
比如，當別人對你批評？當腦海中出現“他憑什麼批評我？什麼玩意？自己的事情都沒有搞清楚，還指手畫腳！”的聲音，停下來，換一個想法：“他為什麼要批評我？哪裡有問題？我與他溝通下，是因為誤會，還是我的工作確實出了問題，也可能他的惡意，總得搞清楚才好。”
比如，當你看到孩子的行為不符合你的要求時，如你腦海中出現“情緒崩潰，暴跳如雷，這孩子應該按自己的要求幹，不是個好孩子，我憑什麼這麼難？”的想法時，停下來，換一個聲音：“孩子為什麼會這樣？是方法出了問題，還是我自己沒有做到位？我與他進行溝通下試一試。”
……
相互都覺得委屈的職場人
此外，改變的方法有很多，有一種叫做換角色改變法。
被領導批評/指手畫腳，心裡不爽，這是人之常情。當你準備批評孩子時，想想自己被領導批評/指手畫腳的感覺，當你想起這樣糟糕的感覺時，我相信你的情緒會瞬間平復，或許你能靜下心與孩子溝通起來。
實際上，有一個殘酷的事實是：從長期來看，大部分孩子都不會沿著家長制定的成長路線前進。我們可以去影響他們，但是幾乎無法改變他們，改變他們的是自己。所以，情緒化對待孩子，憤怒，指責，對於孩子的成長無益於事，對自己的境界更是無益於事。
換個角色看看，或許你會得到不一樣的感覺。
情緒控制
還有一個改變的方法，叫做“協同法”
柯維寫過一本暢銷書叫做《高效能的七個習慣》，他還寫過一本被業績高度認可的《第3選擇》，柯維本人對後者更加重視。他認為除了情緒對抗，除了你贏或者我贏，還有一種做法，叫做協同，我們都要贏，能解決溝通的問題，能解決情緒。
怎麼才能實現協同呢？柯維提了很多建議，厚厚的一本書，如有興趣的話可以去翻一翻。我個人覺得非常重要措施是：找到共同點。
所謂共同點，是你們共同的動機或者目標——我們做這件事是為了什麼。
那麼，我們都停下來，也別那麼情緒高漲了，我們都是為了把事情做好對不對？如果是的話，我們來看看，我們之間是否有共同的目標。
不是各退一步，不是說服對方，不是替代對方，而是找到結合點，強化結合點，把各自優勢強化。
擱在中國，他的一本書用一個成語基本可以說清楚了，那就是“求同存異”。
與同事發生爭執，停一下，我們聊聊我們為什麼開這次會議?希望能實現什麼目標？為什麼為這目標能做點什麼？從情緒到事情，此等“事為人先”的做法會讓職場效率提升無數倍。
看不慣孩子的行為，停一下，你自問下，你們之間有沒有結合點，你要明白孩子替代不了你的夢想，你也替代不了孩子的學習，你們的結合點是什麼？我覺得是在他需要你的是否你能幫助他成長，你做好你自己，這是最棒“第3選擇”。
以上三個辦法，分別是“改變詞語”、“換角色”、“協同”，應用得當，能情緒被別人左右的問題。
方法不在多，而在於能不能用，是否堅持？
如果三種方法僅可保留一種，我建議留下”改變詞語”。在痛苦、煩躁時自問自己，能否通過壓制自己的情緒提升自己情緒管控力。正如王陽明所言，“此刻正是修煉時”。
平復情緒，做回正常的自己，做自己的主人，是我們所有人必須去改變的目標。
因為所有的人都沒有資格主宰你的情緒。
-END-
題外話：
2017年開始做自媒體，當年與簡書籤約，其實那時已出了4本書。但是作為一名兼職自媒體人，對如何發展並沒有規劃，但是堅持下來了，並有了一些收穫，職場的新書稿在疫情期間完稿，且提交給編輯老師了。頭條上也經常接到私信需解答職場困惑，出出主意，能幫則幫。我們都是活在苦處的人們，只是有的人走出的早一些，有人還在停頓。
於是我想，寫上幾十篇小短文，把所思所想表達出來，一般在1500-2500字。實際上，每一篇寫完了，對於我本人事情也就結束了。朋友們帶著包容性湊合看唄，如覺得有點曉意思，關注下，點個贊，歡喜無比，網絡再見，不管如何，我都會堅持，當成愛好，也當成職場的一段回顧。
——醜醜胖胖的藍胖說說。2020.03.16
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