小孩能做什麼？
他確實不能做什麼，
但他可以讓你什麼都做不了！
這段特殊時期，上到大學，下到幼兒園，各地的學校都推遲了開學日期。
這消息，對於各位本想安安靜靜在家休息，現在卻不得不應付四腳吞金獸的家長們來講，日子就有點難過了。
在我們的後臺和親子社群，也斷斷續續收到了很多年輕爸媽的吐槽，面對樓下這些爹媽的傾訴，好吧，我們懂！家有神獸的都懂！
01
親子情誼崩潰型 Candy媽 杭州 孩子4歲
平時上班忙，難得和孩子相處那麼久。最始幾天還母慈子孝，可是過了一週以後就開始考驗親子情誼了。想睡不讓睡，想工作不讓工作，不陪著就哭，一陪著就得意忘形。覺得總讓他看動畫片沒意義，但關了電視又不知道能做啥，很愁，每天都想把他送回幼兒園！
02
雞娃焦慮型 1+1=4 北京 孩子5歲
因為工作的特殊性，我和孩子媽都得出門到崗上班，就剩下家裡老人和兩個娃。小兒子1歲還行，有人照顧，大娃6歲就有點愁了。老人家只知道讓孩子吃飽喝足，不知道怎麼教育。每天就在家玩玩具，看動畫片。
03
居家辦公障礙且自我反思型 晴天媽媽 重慶 孩子3歲
在家開工第一天，娃總是能猝不及防地出現在你的電腦前，你的會議上。打斷你和老闆的通話，刪掉你寫好的文稿……你能想象你在認真開會，而你的娃突然衝進來說媽媽我要拉粑粑的盛況嗎？
真的，終於理解了微博上說的：在家辦公最大的障礙，不是協同工具不好用，不是遠程溝通不高效，而是家裡孩子不上幼兒園……
然而，每次孩子在我忙碌的時候找我說話時，我內心又是極其糾結的。理他自己工作被打斷了，不理他又覺得會讓他心裡難受。
這位媽媽其實說出了很多爹媽遇到的一個困惑。而她的這一糾結，讓我想起前段時間看見的一件事。
年前，我帶兒子去了一家DIY手作體驗店。
陪兒子選好材料後，我就坐在一旁看他自己搗騰。
這時，鄰桌的一對母女吸引了我的注意。
小女孩拿著一串做了一半的手鍊，興致勃勃地問媽媽：“媽媽，你看我這樣搭配好看嗎？”
媽媽正專心地看著手機，手指在屏幕上點得飛快，面對女兒的詢問，她似乎沒有聽見。
女孩低頭不語，過了一會，又滿懷期待地湊到媽媽身邊：“媽媽，我做的手鍊好看嗎？”
媽媽敷衍地點了點頭，可是視線一直沒離開過手機。
小女孩一臉失落，手裡的動作也慢了下來。
幾分鐘後，她再次把穿好的手鍊遞到媽媽跟前，小聲地問：“媽媽，你看看喜歡嗎？”
媽媽漫不經心地抬起頭，有些不耐煩：“媽媽有事，你自己玩吧！”
小女孩愣了一下，瞬間紅了眼眶，然後突然把手鍊往桌子上一甩，大聲喊道：“我不想玩了！”
媽媽終於回過神來，卻沒有注意到女兒的委屈，反而覺得她不可理喻：“不好好玩就回家！”
說完一把扯過女兒，向門口走去。
看著小女孩因哭泣而抽動的背影，我莫名覺得心疼：
自始至終，她的媽媽都不明白，女兒的脾氣和眼淚，是從何而來。
也許，她只是需要媽媽的一點關注和肯定；也許，她不過是想把自己認為美好的東西，和最愛的媽媽一起分享。
可是，媽媽一次又一次的忽視和冷落，像一盆冷水，一點一點地澆滅了她心中的渴望，那些失落、委屈和無助，最終使她的情緒崩塌。
生活中，這樣的場景太多了。
“等一下”“我在忙”“別煩我”“自己玩去”……
忙碌的時候，不順心的時候，生氣的時候，這些話語，都是我們最常對孩子說的。
心理學有一個詞叫“存在性焦慮”，是指當孩子無論說什麼做什麼，父母都是一種冷漠和敷衍的態度，孩子就會覺得，自己是沒有存在感的，是不被愛的。
一次兩次或許沒關係，但次數多了，那種被無視、被遺棄的感覺，足以讓孩子開始不願訴說。
知乎上有一個問題：
經常被父母忽視是一種什麼體驗？有一位答主說：
這種感覺太熟悉，因為從小一直感受，每次回想起來都不寒而慄，就像是有一把很鈍的刀，在身上不停地劃，不會流血，但是痛感很真實。
她回憶說：
媽媽每次情緒不好的時候，就會自動切換到無視她的狀態。
跟她說話，不理；給她買東西，不要；向她獻殷勤，直接走掉……
久而久之，她形成了討好型人格，並且伴隨著思想極端、愛鑽牛角尖、不會表達自己的想法、不會處理人際關係、害怕犯錯、懦弱等很負面的性格。
中科院心理研究所曾經對1511名兒童做了一個問卷調查。
結果發現：在身體虐待、情感虐待、性虐待和忽視這四大暴力行為中，“忽視”導致兒童抑鬱焦慮的可能性最大。
著名心理學家武志紅說：“沒有回應，家也是絕境。”
也許孩子無法理解父母的表現，但父母的漠視會讓孩子覺得：原來，我並不那麼重要。
這種“冷暴力”，比打罵孩子更可怕，它給孩子造成的心理創傷，有可能是一輩子的。
我們都渴望被關注，尤其是孩子。
電影《狗十三》裡，李玩的爸爸曾經許諾要帶她去看天文展，卻在當天帶她去了飯局。
眼看時間越拖越晚，爸爸卻絲毫不理睬女兒的焦灼和央求，還不以為意地在眾人面前調侃：“人的事兒還沒弄明白呢，還看天文展？”
李玩生氣極了，獨自跑去天文館，卻發現早已閉館。
也許，她對爸爸的失望，從那一刻起，就已經攢下了吧？
因為被忽視，她把所有的情感都寄託在她的狗“愛因斯坦”身上。
後來愛狗丟失，所有的失落和失望統統被點燃，她也在瞬間崩潰。
其實很多時候，孩子的“打擾”只是想要得到父母簡單的回應，因為這代表著關愛和重視。
臺灣作家張曉風曾說過，愛的反義詞不是恨，而是遺忘和忽略。
父母的看見和回應，能讓孩子充分享受到愛的滋養，給予孩子獨立和勇敢的底氣。
對待孩子，最忌“無關回應”。
比如孩子心愛的寵物丟了、死了，孩子明明很傷心，你卻無關痛癢地說：“沒事，我們再買一隻。”
及時回應，也並不意味著：孩子想要什麼，我就馬上給他什麼。
“無關回應”讓孩子覺得，他的感受不被接納和理解，從此不願敞開心扉；
對孩子的需求不分情況地照單全收，會讓孩子難辨是非、漠視規則。
正確的回應，應該是站在孩子的角度，傾聽他的心聲，肯定他的情緒，然後用溫和平等的姿態，引導他遵守規則、學會等待。
在這一點上，演員胡可的“我知道”句式一直為人所稱道。
當兒子想要把不屬於自己的玩具帶走時，胡可說：
“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家，你心裡有點難過，但這是規則。”
當兒子從水堡裡出來因為害怕哭泣時，胡可仍然第一時間擁抱兒子：
“我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”
一句“我知道”，讓孩子感受到來自媽媽的理解和關切。
一句“但是”，讓孩子明白不是所有的要求，都可以得到別人的滿足。
更重要的是，媽媽及時的關注和溫和的回應，讓孩子知道：無論發生什麼，媽媽一直和他在一起。
回應孩子，其實沒有那麼難。
只要我們願意蹲下來，用孩子的眼睛去看這個世界，花足夠的心思去了解孩子的心聲。
當孩子的存在感、安全感得到滿足，他就不會一直纏著父母索要。
—— ···完··· ——
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