對的人都是磨合出來的，兩個人在一起不是1 1=2，而是0.5 0.5=1；我們必須學會適應那些“不愛”的時刻，讓相愛容易、相處不難，一輩子不長，餘生只想和舒服的人在一起！
上班上到一半，同事的妻子打來電話。妻子說：“每天都只有我一個人帶孩子，現在孩子生病
了，我真不知道該怎麼辦！”老公本來好聲好氣地安慰著她，聽她越說越來勁，不禁也有些生氣：“累啥？有我上班累嗎？”
妻子不服氣：“自從有了小孩之後，我就沒睡過一個完整的覺，白天也在忙晚上也在忙。你再怎麼樣，下班了也有放鬆時間。”同事也不服氣：“你知道我上班多累？一天十幾個小時連軸轉，應付那麼多人。”在電話裡，兩人就這樣你一言我一語，吵得不可開交。
事實上，他倆談戀愛的時候我們就認識了。他們是同學，彼此都是對方的初戀，談戀愛的時候好得蜜裡調油，一畢業就結婚了。至少在結婚之前，他們都認定自己是對方的唯一。其實和大多數夫妻一樣，他們在跨進婚姻殿堂之前，也曾經對未來滿懷憧憬，無奈的是，結婚之後，生活之中的各種細節摩擦慢慢凸顯出來，曾經浮在雲端上的感情，落到塵埃泥土之中時，卻發現竟是如此水土不服。
無獨有偶，留心觀察我身邊的人，發現離婚的夫妻已逾大半。更有甚者，說北上廣深離婚率早已突破百分之五十一。
我們很早的時候，都曾經認為，童話裡王子和公主結婚以後會永遠幸福下去。但在現實裡，故事中美好的那一面，早早就被自己掐斷了——柴米油鹽醬醋茶的生活需要耐心與技術，我們不能用一句話，就交代了我們後半生那些具體的細節。
其實，在戀人的相處過程中，並沒有什麼具體的標準，那些每天都吵架爭執的，不一定就不愛對方；那些好到人人稱羨的，可能一轉身就分開了。所以，對於大多數戀人而言，真正的困境，不是如何相愛，
而是相愛攜手之後，我們應該以什麼樣的姿態走下去。
相愛對大多數人而言，都是甜蜜的，我們只需要享受即可。只有相處，才是我們應該付出精力去領悟的。遺憾的是，這個世界上，的確有太多人，把結婚看成了愛情的終點。此後的人生裡，他們絕大多數時間都在彼此埋怨、敵對，甚至到了彼此憎恨的地步。
始於相愛，終於仇讎的人，我們見過了太多。
相愛只是故事的開始，我們曾經都把對方當成生命之中最重要的人，覺得他應該理解、接受我們的一切。但是等走了一段後，我們發現對方不能完全滿足要求時，就暴露了我們最猙獰的一面。
很多人，到真正失去另一個人的時候，才會覺得後悔。但反觀我們自己在情感關係中又是怎樣的呢？
情感關係上的傷害，不僅是身體上的，還是精神上的。有時候，可怕的不是吵架本身，而是婚姻和親密關係已經變成了對彼此的消耗。一個人生活不幸福，情感有缺陷，繼而傷害了自己身邊所有的人。當你被不幸福的氣氛感染了、吞噬了，變得對自己不負責任，對另一半毫無期待時，兩人之間的這段關係就徹底宣告死亡，比一開始不認識還要痛苦。
其實，日子都是自己過出來的，人生行至何處，有什麼樣的際遇，都要靠自己經營。真正美好的愛和相處，一定要伴隨著尊重，否則愛就是一個人要求另一個人的自私藉口。而尊重一個人的感情，體察和感知到別人的需求，是相處的基礎。
我想，真正相愛的兩個人，一定不希望走到要從精神上殺死對方的遺憾上去。當我們細緻地去體會對方的情緒和感受時，真正能站在對方角度思考問題時，我們會發現，對方和我們一樣是柔軟的，鮮活的，一樣有靈魂上的需求和愛的動因。
年輕的時候我們總是過分關注我們愛的那個人，而不注意提高自己愛這個人的技巧，其實，愛不應該是男與女之間狹隘的情感，愛應該是一種技術，一種能力。只有一腔熱情而沒有技巧的愛，註定會是個悲劇。
在一段親密關係之中，沒有人能肯定我們自己的習慣和要求就是絕對正確的，相互提煉、站在對方的角度思考問題，用尊重和欣賞的眼光，用傾聽和理解的耐心，或許我們會看到別樣的風景。
相愛不易，別讓其敗給相處。人生不易，且行且珍惜。
以上內容來源於采薇《別讓相愛敗給相處》節選：在一起之後的生活才是真正的難題
采薇《別再該動腦子的時候動感情》百萬級暢銷書作家，文學碩士，愛讀書的COO。
提倡理性思考，感性生活。經歷過太多發狂發燒的故事後才知道——品嚐過傷痛滋味的人才能變得理性和成熟。相信分享是溫暖的陽光，能為人們曬掉所有不值一提的悲傷。
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