“夫妻想要持久的幸福,會吵架,才是關鍵。”不信?你看

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01

吵架,是夫妻兩個人在生活中,不可缺少的一部分。

再恩愛、再完美的夫妻也有意見不和、產生分歧的時候,因為你們是兩個不同的人,是不同的個體,就會有不同的思維方式和不同的處理方式。

就像王小波所說的:世界上自始至終只有兩種人,一直是像我這樣的人,一種是不像我這樣的人。

生活中,有的人吵著、吵著,就散了;而有的人吵著、吵著,卻更恩愛了。


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為什麼?為什麼對同一個問題,不同的家庭,有著截然不同甚至是相反的答案?

那是因為,很多人都不瞭解吵架背後的深層含義。好多人吵架時,只會發洩,只會圖一時之快,不去思考,不去面對,更不會去解決,因為他根本就沒發現深層次的問題,所以就談不上解決這倆字了。

這種情況隨著婚姻時間的變長,就會進入吵架的惡性循環,從而面臨更多的雞飛狗跳和家常瑣碎,嚴重的甚至都會引起婚姻關係的破裂。

在步入婚姻殿堂的那一刻,每個人都夢想著——能有一個知冷知熱的伴侶、幸福的婚姻、和諧的家庭,可生活裡的一地雞毛,讓我們很難繼續初衷,往往在日復一日裡爭吵裡,與曾經的願望背道而馳。

但只要你能意識到—隱藏在爭吵背後的問題,照樣可以把爭吵變成幸福婚姻的添加劑。


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02

吵架,是婚姻內的一方,對婚姻不滿所發出的求救信號。

在日復一日的婚姻裡,對於零距離接觸的枕邊人,最容易產生分歧或不愉快,那麼自然而然的就會積累矛盾、產生爭吵。

爭吵不可怕,可怕的是不會爭吵。

矛盾的爆發,從另一個方面來說,也是解決問題的著手點。

案例1,靈靈跟丈夫結婚八年,兩個人卻恩愛如初,其實現實生活中,他倆也有吵架的時候,但每次吵架都化成了溫暖的助力。

靈靈和普通女孩子一樣,既要上班又要做家務,還要輔導孩子,而老公卻永遠都有著忙不完的工作。


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當靈靈很累很疲憊的時候,就會嫌他老公不顧家,自己是喪偶式育兒,並越說越生氣,甚至大發脾氣;而這個時候的丈夫,無論多忙,都會放下手頭工作,聽靈靈訴說,接著就會溫聲細語的安撫靈靈,並體諒妻子的艱辛,保證以後多幹家務,多關心孩子。

其實,有時候女人的抱怨或爭吵,要麼是引起對方的關注和呵護,要麼就是對婚姻不滿的求救信號,只要丈夫意識到了這個問題,給予足夠的關愛,就能化爭吵為祥和,化矛盾為溫心。

可見,只有對配偶的求救信號,給與關注和愛護,才能從根本上解決問題,增進彼此的夫妻情感。

03

吵架,是解決問題、化解矛盾,重塑親密關係的好時機。

不要覺得吵架就是對方在找茬,而實際上,這是對方暴露內心傷害和脆弱的自然展現。

只有瞭解ta的內心、面對ta曾經的傷害,安撫現在ta的情緒,給彼此足夠的空間和安全感,你才能真正走到ta的內心世界裡,變成幸福有愛的一家人。


“夫妻想要持久的幸福,會吵架,才是關鍵。”不信?你看


案例2,若蘭從小生活在單身家庭,爸爸在她八歲的時候,與別的女人私奔,從此之後,她跟媽媽相依為命,過著艱辛和充實的生活。

大學畢業工作後,因為一場誤會,認識了現在的老公,戀愛時柔情蜜意,可結婚後,常常因為老公的忙碌,就哭著說不在乎她。

丈夫瞭解她的過去,知道她內心缺乏安全感。每當這個時候,丈夫就會給她一個擁抱,或摸摸她的頭髮,接著溫柔的自言自語道:哎呀,我妻子內心的小人又受傷了,我好難過,我該怎麼辦才能讓她開心呢?然後把她摟在懷裡。

事後,他會跟妻子細心地講道理,如要加班,一定會跟妻子說一聲,讓她放心。若蘭感受到了丈夫細心的呵護與滿滿的愛意,更加信賴丈夫。


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曾經在原生家庭裡受的傷害—缺少父愛、沒有安全感、沒有信賴感,在丈夫的愛護下,也開始慢慢地癒合。

現實中有好多這樣的情況,但有的丈夫,沒有深刻的意識到吵架背後存在的問題,就想當然的以為妻子沒事找事、故意找茬,那這樣只能讓矛盾升級,關係惡化,從此進入吵鬧不休的生活裡。

04

如果對方還願意和你吵架,說明在她的內心深處,並沒有放棄你。

很多人遇到吵架,會這麼想:“整天跟我吵、跟我鬧,是不是不想過了”。而實質上,恰恰相反,她還能跟你吵,說明對你還抱有希望,並沒有走到不可救藥的地步。

但如果你意識不到這背後的意義,可能就會使事情走向絕境,從而真的走到“不過了”的地步。

案例3,可心的丈夫有點好吃懶做、不務正業,為此可心苦口婆心的跟他溝通過多次,希望他能擔負起一個丈夫、一個爸爸的責任,可每次都是一個結果:當場答應的好好地,但事後仍舊我行我素、一如往昔。


“夫妻想要持久的幸福,會吵架,才是關鍵。”不信?你看


為此,可心憤怒了,跟他吵、跟他鬧,但這個時候的丈夫,卻以為妻子不想和他過了,玩起了最致命的冷戰,從而使這種吵架式的交流,真正的走到了婚姻的末路。

冷戰是婚姻的殺手鐧,這種拒絕交流,甚至吵都懶得跟你吵的方式,最容易讓對方心灰意冷,甚至心生絕望,從而變得無可挽回。

所以,吵架中,你選擇什麼樣的方式去回應,就會有什麼樣的答案等著你。


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